Анекдоты

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая жена мужу, держа телефон.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от квартиры и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон внутри всё звонил и звонил. Доставая из кармана ключ, я рассыпал мелочь. Нагнувшись, чтобы собрать упавшие монеты, я ударился головой об урну и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!

- Доктор, это ужасно! Я живу совсем одна, ко мне не заходит ни один мужчина! Что мне делать?
- Хм! Вот, держите рецепт.
- Что это, доктор?
- Купите набор ножей. Роняйте по одному в день.

-Зачем ты смотришь по обеим сторонам?Здесь же одностороннее движение!
-Это Россия!!! Я бы еще и наверх посмотрел!!!

Маленькая девочка плачет сквозь сон. Мама:
- Доченька, что с тобой?
- Мамочка, мне кошмар приснился.
- Какой?
- У меня выпала шоколадная конфета... И на неё наступили…

Мужчины на грани войны... Оба средних лет, синещёкие, красноносые, в потёртых китайских куртках наступали друг на друга, потрясая кулаками. Ничего особенного, если бы один не выкрикнул:
- А я говорю, щас такое уже не носят!

Блондинка в магазине: - Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона? Продавец: - Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.

Выходные удались, если в понедельник ты наливаешь чай, держа кружку под наклоном...что бы не пенилось.

Ищу ЖЕНУ..., добрую, нежную, красивую, умную, хозяйственную... Пока статус писал, оглянулся назад... А она сзади стоит, со скалкой в руке. САМА НАШЛА.

Жена мужу:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.

- Почему вы не готовы к экзамену?
- Кот сам с собой не поиграется, знаете ли...

Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?

один из нас (не скажу кто) уронил Гоше на ногу утюг — предупреждать надо — сказал Гоша и уронил утюг обратно

Жених-француз​ спрашивает у своей русской невесты:
— Что сейчас делают твои мамА и ​папА?​​
​ — Мама куличи к Пасхе печёт, папа яйца красит… ​
— ​Оу!!! ПапА пижон…​

В Европе наверное такая забава - раз в столетие
поднапрячься, собраться всем вместе и.... получить пиздюлей от России.

пессимист лысеет, оптимист становится гидро-динамичнее.

Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек, Не хочу создавать проблему, но разве де должно быть чётное число?

Свежевыкрашенное место всегда красит человека.

- Ты че лезешь на флагшток с веревкой?
- Измерить его высоту.
- Давай вытащим его из земли и замеряем.Так легче.
- Бля, мне нужно знать его высоту, а не длину!

Все думали, что 23 года Россия на коленях, а она, оказывается, зашнуровывала берцы. В. Соловьёв

У врача:
- Девушка, а вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- О, бля, а я про режим питания...

Не моё.
-Скажите пожалуйста, если, моя жена, уходит от меня..., по собственному желанию..., должна ли она..., отрабатывать две недели???!!!)))

Украина фактически закрыла границу для всех мужчин-россиян от 16 до 60 лет. У ВСЕХ ПАНИКА — кроме 61-летнего Путина.

Я торопился в университет, опаздывал на коллоквиум.
И случайно забыл кошелек.
Маршрутка уже отходила, но рядом с водителем впереди оставалось одно незанятое сиденье.
Он увидел меня и подождал.
Простите, у меня нет денег, но мне очень надо доехать, сказал я.
Совсем нет денег, спросил водитель. Его глаза улыбались.
Вот так вышло, улыбнулся я в ответ.
Пассажиры маршрутки смотрели на нас с умилением. Водитель, рослый мужчина с пшеничными усами, добрый даже на вид, оглядывал меня с легкой отеческой укоризной.
Граждане, кто выручит молодого человека, спросил водитель.
Граждане молчали.
Тогда уебывай из моего транспорта, сказал водитель, улыбаясь.
Добрейшей души человек.

муж: Ну не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется.
жена: Ого! Что прям 50 тысяч подарим?)
муж: А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!

С наступающей ПАСХОЙ!

Пилять!!!!! Мама меня в гроб вгонит!!!
Звоню сегодня ей домой часов в 12. Тишина. Трубку никто не берёт.
Звоню на сотовый - тишина.
Начинаю беспокоиться: мама уже не молодая, живёт вдвоём с бабушкой, которой под 80 - мало ли что...
Через полчаса звонок с маминого мобильника.
Первые 15 секунд слушаю прерывистое дыхание в трубке, алёкаю - безуспешно. Успеваю передумать немало, особенно учитывая, что фоном дыханию служит невнятный шум, нервные вскрики и детский плач. Потом, наконец, вступает мама. Голос срывается:
"Я В АДУ!! ЭТО КАКОЙ-ТО КОШМАР!!! ТЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, ЧТО ТУТ ТВОРИТСЯ!!!"
Первая мысль: что-то с бабушкой, звонит из больницы.
Мама тем временем продолжает:
"Я стою здесь, на хлебозаводе в очереди за куличами с 8 утра, а их НЕТУ!!!! ты понимаешь, НЕТУ!!!!! А я стою!!! А здесь только маленькие!!! И неизвестно, когда будут большие!!! Здесь столько народу! И все ждут!..."
Говорю: "Уходи оттуда немедленно, я вечером тебе привезу любые куличи какие скажешь!"
"НЕТ!!! я ДОСТОЮ!!! я ДОЛЖНА достоять!!!"
...Ипать, кому она должна?
Уже молчу, про то, что у человека вокруг дома 6 магазинов, до потолка забитых всевозможными куличами, в том числе и с упомянутого хлебозавода. Но нет, блин! Нам так не интересно! Мы признаём только прямые поставки от производителя, и будем часами душиться за то, что можем получить за 5 минут без напряга.
Женская логика, чо. Люблю свою маму.