Анекдоты

" В холле я открыл дверь номера и вежливо пропустил её вперёд.
- Почему в баре ты выбрала именно меня?
- Твоя майка, на ней британский флаг, вы первые стали играть в футбол, для бразилианки это много значит.
- Да, мы изобрели, но сами-то играем в общем-то не очень,- посетовал я, снимая с неё трусики..
2 минуты спустя, с отсутствующим взглядом в пространство , она спросила: - А секс тоже вы изобрели?

Сборная России по футболу - удивительная команда: в ней Козлов один, а козлов двадцать три.

Поговорили начистоту… Но как выпачкались!

– Забирай меня скорей, увози за сто морей и целуй меня везде..
– Бля, Петрович, отвали…

ВЫ спрашиваете, как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить...

Почти все футбольные сборные мира имеют прозвища: Львы, Дьяволы, Драконы, Орлы, Пентакемпионы, Машины, Фурии, Кудесники; некоторые прозваны по цветам флага или формы: оранжевые, красные, зелёные, трёхцветные, звёздно-полосатые и т.п. Несколько, конечно, позабавили: Бело-голубые (Аргентина), Небесно-голубые (Уругвай), Голубая эскадра (Италия), Галльские петухи (Франция), Голубые самураи (Япония)… И только у российской сборной нет прозвища. Ведь трудно придумать что-нибудь цензурное, чтобы наших не путали с аргентинцами, уругвайцами, итальянцами, французами или японцами.

Геннадий Малахов, ворвавшись в операционную с криком "Вы его убьёте!", нассал на рану.

В детстве родители Вассермана пугали его бабайкой, а он их – теоремой Гёделя

Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико.

Если бы сисадмины работали в МЧС:
- Приезжайте, здесь желтая двенадцатиэтажка горит.
- Ну не знаю, у меня напротив такая же желтая двенадцатиэтажка стоит и она не горит.

С 1 июля запретили последнее бесплатное болеутоляющее средство.

- Почем эти ромашки?
- 20.
- А эти?
- 300.
- А почему такая разница?!
- Эти – "любит".

- Слушай, а как ты с девушками знакомишься?
- Надеваю трусы, говорю: "Боря"

Гадалка - клиенту:
- Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице,
Вы в блестящей форме.
Клиент:
- Это я все знаю. Я пожарный.

Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне:
— Я так люблю тебя…
Я весь расцвёл, всегда балдею, когда она меня так целует. Сижу, улыбаюсь, и тут она мне заявляет:
— Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе?

Возраст определяется не по годам, а по количеству зверски убитых иллюзий.

Сеня! Ви таки знаете новость про валюту? -А шо такое? -Шо, заместо гривны будет доллар? -Я вас умоляю!!!..заместо гривны будут конфеты....причем сосательные

Он спросил у меня: "Ну где же ты была раньше, счастье моё?».
И тут - то я и расплакалась, вспомнив, в каких классных местах я пропадала!

Главное в жизни - это семейные ценности, - заявляет домушник Дима.

— Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся!

Моя вторая половинка лежит голая.
Я всегда накрываюсь одеялом только до пояса.

Вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь!

Я не злопамятная, я- взаимная!

—Ангелина Иссааковна, вы знаете, кто такие шлапты? Нет? А я вам расскажу:
Шлапты — это когда ты работаешь строителем и умеешь практически всё. Но однажды появляется какой-нибудь 3D-дизайнер, который засирает своими картинками мозги заказчику. И вот этот заказчик — очаровательная женщина — подходит к тебе, показывает эти картинки и говорит: «Алексей, вот такой ремонт я хочу.» А ты ей такой: «Шлапты на№уй вместе со своим дизайнером!».

Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?