Анекдоты

Ну что может случиться, пока я рядом???
Максимум… нервный срыв…

Сегодня сьест он мидий таз, а завтра родину продаст!

Есть у меня знакомый по фамилии Антонов. И зовут Антонова... Ну правильно - Антоном. Кроме того, отца его тоже зовут Антоном и поэтому, как бы это кому ни показалось странным, отчество у Антонова Антона - Антонович
Ничего, кроме некоторой забавности, я в этой сплошняковой антоновости не нахожу, но видимо находят в Тошиной семье, так как, он меня в своё время знакомил со своим дедом и, как вы думаете, деда звали?
Но сказ не о том.
Жена Тошки, как она называла мужа, милейшая, светловолосая женщина, с повадками домашнего палача, в детстве обожала "Волшебника изумрудного города". И когда у них появился песик, нахальнейшее создание с длинными, спаниелевыми ушами, наглыми распиз*яйскими глазами и с мозгом, направленным только и единственно, на продолжение рода, причём любым путём, он совершенно ожидаемо был назван в честь собачки из любимой женщиной сказки - Тотошкой. Называли его просто Тошкой.
Случилось так, что Антон по пьяни загулял.Но после сброса денег и излишней сексуальной напряженности налево, как обычно бывает у тех, кто ещё не помер, приходит отходняк. С мучениями как чисто физическими, так и моральными. У каждого - в меру его испорченности. Антон испорчен был не сильно, а следовательно, моральные мучения его были сильными. Далее - как он рассказывал сам:
Возвратившись в ночь с пятницы на понедельник, мучимый угрызениями всего, что только может угрызать, наш интеллигентный гулена лег на диван и в ожидании неминучей казни, стал ждать жену с работы.
И в этот тревожный момент зазвонил домашний телефон. Антон вяло протянул непослушную руку к трубке и тонким, слабым голосом у этой трубки спросил:
- Да?..
В трубке обьявился мелодичный, как гудок парохода, голос горячо любимой тёщи, который без особых предисловий вопросил:
- Ну что, дочура, ты своего кобеля-Тошку уже кастрировала?
Тошке поплохело. Он судорожно сглотнул, зная, что супружница вполне может это сделать и за меньшее прегрешение, чем сотворил он.
- Надо, надо, девочка моя, - продолжала тёща гудеть из трубки, - а то потом сладу не будет, к каждой сучке и так его тянет, так потом возьмёт привычку сбегать, а ты его ищи! Кастрируй к чертовой матери и помалкивай, чтоб никто не знал. А то мало ли - разговоры всякие пойдут...
Тошка похолодел и машинально прикрыл своё драгоценное рукой.
- У меня есть один хороший знакомый, - заговорщицки понизила голос тёща' - так у него сестра - врач. Оттяпает это дело за три секунды!
Тошка побелел, посинел и в ярких красках, как обычно бывает с будунища, представив себе этот процесс, решил - надо бежать!
И в этот момент, пришедшая с работы жена, открыла входную дверь...
Как она рассказывала потом, она только успела ступить на порог, как из гостиной с подвыванием выскочил в одних семейных трусах Тошка, пронёсся, кося на неё одним глазом, по коридору в спальню и выскочив на лоджию, сиганул через перила со второго этажа.

Тёща же, думая, что разговаривает с дочкой, говорила о их псе.

- Почему я не могу подключиться к WiFi?
- Предъявите паспорт.
- Мам, ну перестань. Или я расскажу властям, где ты прячешь итальянский сыр.

Если все в Макдональдсе одновременно замолчат, то станет слышно, как расширяется кость.

- Здравствуйте, я Ольга Бузова!
- Блять, где этот гребаный пульт???

Я сильный, я ответственный, я волевой, я уверенный, я дерзкий, я еще 10 минут полежу и встану, честно!

Бессонница – это такая штука, с помощью которой понимаешь, какой офигенный воздух на улице в 4 часа утра.

Патриотизм это когда смотришь немецкие фильмы для взрослых и свято веришь, что наши в конце обязательно победят.

- Детка,а покажи-ка мне фоту твоей мамы.
- А зачем тебе?
- Хочу посмотреть,как ты будешь выглядеть в старости.
- Я на маму не похожа,я на папу.
- Ну давай папину.
- А что его показывать,он у меня алкоголик....

Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются.

Новый Lays со вкусом перечня запрещённых к ввозу продуктов…

Интересно, считается ли курение в постели проститутки - курением в общественном месте?

Удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки денег.

Человек, идущий с толпой, не нуждается в головном мозге. Ему вполне достаточно спинного.

У Хорошего мужчины женщина должна быть Такая, чтоб ее все хотели, но не могли себе позволить!

Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес.

- Фима, нашего Бору евреи сегодня выгнали на солнце
- У него таки случился удар?
- Удар случился у той халды котрая его выгнала, Бора дал ей в нос и сказал , что больше не будет спасать ее из моря

Непредсказуемое настроение женщин – та цена, которую мужчинам приходится платить за неземную красоту этих созданий и причиняемую им боль. (с)

- Наш Бора недавное ездил в Россию к русским, и вы знаете шо он говорит...
- Что хорошего можно сказать о России, там наверное как всегда все плохо?
- Таки - нет, Бора говорит что там очень даже неплохо...
- Клятi москалi !

На самом деле главная заслуга Магеллана и Кука заключается в том, что они на собственном примере показали, что оказавшись на чужом районе, не следует связываться с местной гопотой, иначе то, что искал до дома не донесёшь.

Ещё не родилась та тварь, которую евреи не могли бы сделать депутатом Кнессета!

Меня ?! В ад?! А черти-то чем провинились?

С Крымом как бы уже понятно.
Интересно другое - когда Москва русским вернётся?

- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах...
- Невеста, по тексту, по тексту...