Анекдоты

Ну вот и вернулся я из Турции. Дома нет ни шума анимации, ни дискотек, ни салютов. И только слышно в тишине, как разочарованно с меня начинает слезать загар...

Дочь вчера выдала:
-Мама, как тебе не стыдно?! Папа тебя любит, а ты его бесишь!

Недавно мой муж, сидя на кухне и чистя картошку, читал мне стихи Бродского на память. А я в это время чинила электрический чайник. Мы любим друг друга.

Когда я была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня боялись.

Говорят, что ребёнок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и ребёнок волнуется, мама довольна - ребёнок улыбается... Но почему, когда мама хочет спать, ребёнку как-то пофиг?!

Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают... У них что, совсем нет фантазии?

Лежу на диване так, будто завтра его продадут...

В Москве горит завод "Серп и Молот". Пожарные предпринимают героические усилия, чтобы потушить бушующее пламя. Но стены "Серпа и Молота" как бы усмехаясь, говорят пожарным гулким голосом пламени:
"А хочешь жни, а хочешь куууууууй,
Все равно получишь х........!!!"

Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...

Площадь пожара на заводе в Москве выросла до двух тысяч «квадратов».
Это ж какой огромный торговый центр там строить собрались!

Всю работу научно-исследовательской лаборатории Мавзолея по сохранению тела Ленина мог бы проделать и один таксидермист.

Не двигайся! У меня пистолет! Правда, сейчас не с собой, но вообще есть.

"Дорогие жених и невеста! Это особенный день для вас! И я хочу, чтоб он вам запомнился на всю жизнь!" - сказал дедушка и выстрелил себе в рот.

Молодец Обама! Сначала вернул Крым, теперь поднимает наше сельское хозяйство!!!

- Ну ты вчера и напилась!
- Разве?
- Ну если ты считаешь нормальным звонить мне в 3 часа ночи и говорить какой у тебя только что был секс чумовой, тогда нет..
- Я и вправду тебе это рассказала?
- Да.
- Прости папа... Я номером ошиблась!

Из дневника жены: "...сегодня впервые за семь лет совместной жизни изменила мужу. Чувствую себя последней сукой. Оказывается, ТАКОЕ КЛАССНОЕ ОЩУЩЕНИЕ!"

Не понимаю людей, которые бросают пить и курить. НЕЛЬЗЯ ЖЕ Ж ВОТ ТАК СДАВАТЬСЯ!!!

-И куда это ты собрался на ночь глядя?
-Охотиться на диких уток!
-Ну, да, ну, да...Только не забудь покормить их в ресторане...сытые клюют чаще...

Сегодня случай забавный на работе был! Оказывается, у меня нет никакой работы.

В вегетарианстве есть один большой плюс - можно выёбываться тем, что ты вегетарианец.

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
- Сука, и до нас добрались

remake

У армянского радио спрашивают:
- Есть ли выход из безвыходной ситуации?
- На вопросы об Украине не отвечаем, надоело.

За преступления против американского государства суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - проживанию в России.

У людей из ИТ-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.

Жена уехала в отпуск. Давно домой не звонила. Недели три. Дома муж остался. Одичал совсем. Вдруг - звонок.
- Дорогой, здравствуй! Я скоро возвращаюсь!
- Ну...это... здорово!
- Ой! Я так соскучилась! Как дела? Как наш котик Васька?
- Ну... это... сдох!
- Ах! Ох! Как так!? Неужели!? О Боже!! Зачем ты мне так это все неожиданно говоришь!? Неужели не мог подготовить меня к столь страшной вести!? Неужели не мог сказать, например: " Смотрю в окно, вижу - Васька ползет по крыше, ой, вижу - сорвался, ой - зацепился, висит, ой, упал, наверное, умер..."... Ну ладно... Как там мама?
- Ну... это... ползет по крыше...