Анекдоты

Нашёл заныканый ,тещей или женой,самогон в комнате у сына в шкафу.
Теперь чаще стал наведываться к нему.

Вчера белил комнату.
У меня вопрос: как мухи обходят закон гравитации и срут на потолок?

- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Зациклило тебя, что ли?

Завели вторую кошку. Порвана мягкая мебель, шторы, цветы.
Стаскивает с полок скоросшиватели и рвёт документы...
Не боится ничего - ни пылесоса, ни воды из распылителя.
Уже подумывали отдать кошку в добрые руки,
но средство для дрессировки случайно нашлось - племяшка забыла у нас куклу, которая при нажатии "поёт" голосом Глюкозы "Я буду вместо, вместо, вместо неё
Твоя невеста честно, честная Ё!"
Кошка моментально прячется и примерно два часа её не видно и не слышно.
Племяшке пообещали купить похожую куклу.
Спасибо Глюкозе за песню!

Новичка, попавшего в ад, отправляют работать к бюрократам. Придя на свое рабочее место, он видит,
что все сотрудники стоят по горло в дерьме. «Как же вы здесь работае-
те?» — спрашивает он в ужасе. «Главное, не гони волну!» — отвечают ему.

Вытри сопли и иди за водкой! Это твоя жизнь - за тебя никто бухать не будет!

197 деревень России проголосовали за присоединение к электричеству и водопроводу.

Раз пошла такая пьянка.... , ну значит про него - т.е. про г...но...

- Вот когда стадо пройдёт после него лепёшки здоровые такие и плоские, эт чьи?
- Коровьи.
- Правильно, а маленькие и круглые чьи?
- Овечьи!
- Правильно! В говне я смотрю ты неплохо разбираешься, а вот с прокладкой курса в сложных метеорологических условиях у тебя дела совсем плохо обстоят*

*- последняя фраза может быть подставлена вариативно в зависимости от сложности невыполненной задачи

Везет прапор тачку с навозом. Тут ему навстречу попадается дежурный по части:
- Ну и... что уже спёр?!
- Ничего, товарищ капитан, вот, немного навоза со свинарника на дачу взял!
- Сейчас проверю! - говорит дежурный по части, закатывая рукав...
Порылся в содержимом тачки, но ничего не нашел...
- Ладно, свободен!
Идет прапор дальше ... Тут навстречу ему командир части:
- А ну, стоять! Что стырил?!
- Ничего, товарищ командир, только что дежурный по части проверял...
- Ты меня что, за лоха держишь?! А то я вас - прапоров не знаю?! -
Закатывает рукава и перерывает всё дерьмо...
- Твою мать!... Действительно, ничего нет... Ладно, свободен!
Прапорщик вышел за КПП, навоз в кювет вывалил:
- Шо стырил, шо стырил? Тачка мне на дачу нужна, вашу мать!

Тополиный пух,жара...апрель.

Блина, все кричат: " Кризис,кризис, денег нету..", а жрать набирают на пасху, как будто после нее будет конец света....

- Товарищ сержант,с нашего танка гусеница слетела. - Не жадничай, пусть воробьи поклюют.

Драть диван когтями кошкам запрещено и они это знают, но всё равно эксцессы случаются. Выхожу из другой комнаты, и застаю одну из котеек "в процессе". Она просекает тему и пытается слинять. Но как назло когти застряли в диване.
Происходит немая сцена - кошка дёргается на одном месте как Вицин в "Кавказской пленнице", потом зависает на пару секунд в раздумье, глядя мне в глаза, и тут её осеняет! Второй свободной лапой стягивает с дивана на себя уголок пледа и затихает. Пофиг что задницу видно, главное сама спряталась.

дома, открываем коробку конфет- гля все конфеты надкусаны, думали крыса завелась, потом дочь пришла с улицы и сказала, что она искала начинку какую то вкусную, блин, ну вот в кого она такая?

Ручной труд борозды не испортит...

«Выступать за „Барселону“? Я не играю с девочками»[22]

«Сильвио Берлускони говорит, что самый талантливый итальянский игрок — Антонио Кассано. Или он врет, или просто не знает о существовании Балотелли».[23]

«Моуринью — лучший тренер в мире, но ему все ещё нужно поучиться хорошим манерам, чтобы с уважением относиться к остальным».[23]

«Когда болельщики „Сити“ поют песни про меня, мне тепло на душе. Пусть они знают: даже если на моем лице нет улыбки, она есть внутри меня».[23]

«Почему я не праздную голы? Потому что футбол — моя работа. Почтальон же не скачет и не хлопает в ладоши после каждого разнесенного письма».[23]

«Манчини говорит, что иногда ему хочется ударить меня? Ха, он не сможет. Я занимаюсь тайским боксом».[23]

«Уэйн Руни, конечно, хорош, но он не лучший футболист в Манчестере».[23]

"Как-то меня обыскивали полицейские и нашли в заднем кармане 5 тысяч фунтов. Они поинтересовались, почему я ношу такие деньги в джинсах. Я им ответил: «Потому что я богат».[23]

«Почему я бросил дротик в игрока молодежного состава? Мне было скучно».[23]

«Я не плохой парень, я просто застенчивый».[23]

«Почему всегда я?»[23]

«Все, кто не знают меня лично, думают, что я идиот».[23]

«Я сжег свой дом? Во-первых, эту петарду зажег не я, а во-вторых, сгорел только туалет. И занавеска».[23]

«Что делать, если журналисты выходят за рамки? Их надо убивать»[23]

- Не могу объяснить товарищу, что значит мужчине "хорошо выглядеть". По его мнению, "хорошо выглядить", это по-педеристически.
- Ну, хорошо выглядеть - понятие растяжимое.
- Ну да, но он активно гнет голубую линию. Не могу объяснить ему.
- Да просто объяснить. Стоит мужик, в шортах таких потрепанных и майке серой. Без цепочек и браслетов. Возле него - Ламборджини. И он, сцуко, хорошо выглядит!

Женщины - инквизиторы: раздувая огонь наших чувств, добиваются признания в любви.

Если бараны новые, то они пялятся и на старые ворота.

На Украине дефляция женихов, поэтому въезд женихов из России закрыли.

Выходит на балкон Леонид Ильич и долго смотрит на луну. И думает — «почему она такая жёлтая, как Мао Цзедун?» И послал космонавтов, пусть выкрасят луну в красный цвет.
Выходит на балкон Джеймс Картер. ВНЕЗАПНО, Луна красная. Охренел и срочно послал астронавтов, чтобы на красном фоне написали «Marlboro».
Выходит на балкон Брежнев. Видит на красном фоне «Marlboro». Срёт кирпичами и посылает космонавтов, чтобы приписали, что изготовлено на Кишинёвском табачном заводе.
Выходит на балкон Картер. Читает, матерится и посылает астронавтов, чтобы дописали, что по лицензии американской фирмы Филипп Моррис.
Выходит на балкон Брежнев. Читает, кроет матом всех америкосовых президентов и посылает космонавтов, чтобы написали такое, от чего Картер навеки заткнётся.
Выходит на балкон Картер, и читает: «Marlboro. Изготовлено на Кишинёвском табачном заводе, по лицензии компании Philip Morris. Министерство ОБОРОНЫ СССР предупреждает: курение опасно для вашего здоровья!»

НМ

Как сделать дежа-вю любимому.
Давненько сие произошло, лет 10 назад.
Поругались мы с мужем основательно, до развода (что в гражданском браке решается сбором чемоданов и разъездом). Причину уже не помню, да и не важна она. Я вещички спаковала да и съехала к подруге в конце осени. Пара-тройка месяцев прошла. Резко похолодало, я достала теплую курточку и вдруг обнаружила за подкладкой нечто. При ближайшем рассмотрении это оказалось ключиками от мужниного жилища (епта, мы почти год их искали. Год!!!). Позвонить и отдать? Неа. Я же женщина, а женская месть должна быть женской)))
Буквально через несколько дней мне представилась возможность жестоко и по женский отомстить. Я сбегала на рынок, закупилась всяко-вкусно-всячиной и приехала по родному адресу. Так. Холодильник девственно чист. Что и требовалось доказать... Хорошо у меня целый день свободным оказался. Я сварила борщик, приготовила жаркое, помыла посуду, уничтожила все следы своего присутствия (кроме еды на плите и наполненного холодильника) и.... Ушла. Просто уехала к себе дожидаться результата.
Часов в 8 вечера раздался звонок - "привет, дорогая, скажи мне честно, это ты? Я не сошёл с ума?"
Оказывается, он пришёл домой, на автомате подошел к ххолодильнику, достал колбасу и пиво, сел за комп... И похолодел от ужаса))) он дома один. Ключей ни у кого нет.... Родители очень далеко... А на плите - горячее)))
Отомстила))) Заодно помирились.
З.Ы. я знала, что у него никого нет и не намечается.
via Inkognita

Развод - тот же сепаратизм, и должен безжалостно караться всеми санкциями соседей.

Уважающая себя женщина и прососёт с достоинством.

Как выразился из народа блогер
" Если с утра украинец напишет, что ему требуется атомная бомба, то к вечеру народ припрет две бомбы, сцену и бутерброды.