Анекдоты

Знакомый с приятелем поехал (обоим около 50 лет) в гипермаркет купить цифровую ТВ приставку. Ехать 2 остановки. Купили. Перешли дорогу, остановка прямо возле перехода. На что знакомый говорит:
- Вон рядом есть ЖД, на вагоне доедем бесплатно.
Второй, немного удивился, но согласился. Вагоны были с углем, да еще на ходу пришлось прыгать. Домой они пришли все чумазые, но с ТВ приставкой!

– Что-то вы мне не нравитесь...
– А Вы пейте, пейте...

" 80-летний житель Барановичского района получил 16 лет за жестокое убийство ровесника."

Похоже, что адвокату не удалось уговорить судью скостить срок для своего клиента до пожизненного заключения.

Хочешь развеяться? Сходи в крематорий

— Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
— Везёт... А у моего постоянно спадают.

Дискотека "Кому за 70..." была сорвана пьяными 50-летними малолетками.

К 72759 в догон. Одноклассник шел где-то в гаражах. Нашел бобину с магнитофонной лентой, ну идет, разматывает ее. Проезжают менты, тормозят возле него, типа а что это такое у тебя в руках. Он с чистой совестью, это магнитная лента.
- Ты нам не заливай, были магнитофонные кассеты, как печенюшки, компакт диски, а тут ты нам мозг хочешь вынести?!
Под белые рученьки и в отдел. Там майор это дело увидел:
- Дебилы!!! Малолетки!!! Зачем вы его привезли?! За тупость свою везите его домой!!!
Отвезли, куда деваться было....

Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем.
Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо.
Завтра экскурсия на ликеро-водочный завод. Я не еду

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: " Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!"

Если воспитывать детей кнутом и пряником, то они вырастут в синяках и жирные.

Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.

В современном городе научиться хорошо водить машину плевое дело: хули там учиться, встал в пробку и стой.

Реал стори. Один рассказал.
Во время ремонта за шкафом обнаружилась коробка из-под обуви с десятком порнокассет. Тех, древних, больших,VHS. Понастольгировав на красочные обложки, отношу коробочку к мусорным бакам, но выбросить не решаюсь, а ставлю аккуратно рядом. Смотрю из окна - к бакам подходит потёртый мужик, начинает рыться в них, видит коробку, берет, уходит. А я не пойму что, но чувствую, что-то тут не так. Тогда я нахожу на антресоли свой старый видеомагнитофон, несу его к бакам и ставлю аккуратно рядом.

Из правил применения электрошокового оружия:
п.23. "Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой..."

Запись в истории болезни: «...попал в больницу, опрокинув на себя брудершафт».

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке:
- Вообще не похож на моего сына!
Невестка, задрав юбку:
- Посмотрите сюда, мама, — это п...а, а не ксерокс!

На суде.
- Обвиняемый, пятеро свидетелей подтверждают, что вы обозвали потерпевшего педерастом. Что вы на это скажете?
- То, что и свидетели педерасты.

- У Вас есть дисконтная карта нашего магазина?
- Нет!
- Заполните вот эту анкету и получите карту.
- И?
- И мы задолбаем Вас своими эсэмэсками.

На Привозе:
- А эти помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.

Умом Госдуму не понять! Хотели запретить иностранные слова, а запретили самые русские.

Если вы осуждаете проститутку, значит тоже пробовали, но у вас не получилось

Сегодня меня наши собаки разбудили в 6:30. Очень редко такое бывало, чтобы в такую рань поднимали. Думал, может, кто-то чужой прошёл мимо. Выглянул в окно - нет никого.
Ну, я Лёлю со Стёпаном выпустил во двор и по мосолыге им выдал, чтобы занятие было.
Только засыпать снова начал, слышу, коза заблеяла. Да так истошно, как-будто её дерут.
Всё, думаю, выломали доску в заборе, вырвались на волю и соседскую козу ломают.
Выскочил, как ужаленый: никакой козы нет, собаки вдоль забора бегают туда-сюда, ничего понять не могут. Побегали, никого не нашли, успокоились, на крыльцо легли и стали догрызать кости.
Через минут десять, примерно, кошка по-дикому заорала... Я опять выбежал на во двор.
Бобики с втаращенными глазами уже вокруг сарая обежали, не могут ничего понять - где кошка?
А в это время с ближайшего столба на крыльцо спустилась ворона, схватила косточку и улетела... Через некоторое время птица вернулась, села на забор и начала лаять хриплым голосом. Обозвали её «Максимом Галкиным». Достойно, считаю, чё.

Люблю, чтобы пиво было холодным, телевизор работал громко, а гомосексуалисты горели в аду.