Анекдоты

- Вот люблю я чай «Гринфилд», он ароматный, вкусный, и пачка красивая в успокаивающем зелёном цвете.
- Успокаивающая пачка – это точно замечено. Ты, знаешь, что означает Гринфилд?
- Ну, английский в школе учил, это «зелёное поле».
- Это формально, а вообще-то это ещё и название дорогого, элитного кладбища в Нью-Йорке!

В ответ на санкции США, Россия депортировала всех колорадских жуков на историческую родину.

В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего…

Я
достаю
из широких штанин
паспортину,
к Wi-Fi прошу подключения.
А они говорят:
“Увы, гражданин,
еще нужно свидетельство о рождении”

Сегодня к списку запрещенных к ввозу товаров добавили афганский героин.

Русский говорит: - Я тебя люблю!
Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю... лю
Англичанин: - І lovе уou!
Эхо: - I lovе уou... уou... уou...
Китаец: - 有明教育芸術短期大学
Эхо: - ЧО, Б.....ТЬ?! ?

Песни современных поп-исполнительниц различаются трусами.

Тебе грустно и одиноко? Нечем себя занять? Приходи ко мне. Помой мне машину.

Мужик за оскорбление может набить морду, а интеллигентный человек — только лицо.

Если вы читаете в интернете про эффективное народное средство, проверенный бабушкин рецепт или дедушкин способ, не забывайте — наши предки не умели отправлять СМС на короткий номер!

Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7летний сын, очень метким словом - сынарник.

Эхо.мск.ру: "В США полицейский застрелил темнокожего подростка".

Бывает. Полицейского конечно будут судить. Тем не менее, любимая поговорка американских копов:
"Лучше пусть тебя судят двенадцать, чем несут шестеро"

Встала утром, открыла холодильник. О, ужас!!! Норвежского лосося нет, сыра Рокфор нет, американских стейков нет, яблок польских нет и даже немецкого пива НЕТ!!! В общем, все как обычно.

- Ты-грязная шлюха!!!
- Хочу сказать, венеролог вы так себе...

Исповедь непризнанного гения.

Я в раннем детстве состоялся как прозаик.
А в юности я стал писать стихи.
Но все вокруг меня критиковали:
- Еб*шь мозги!

Я юморески им читал свои со сцены.
Смешил, чудил, выдавливал слезу,
Но все вокруг, с апломбом о*уенным:
- Иди в песду!

Я стал писать романы, зная твёрдо,
Что свой талант и с Гоголем сравню!
Но все вокруг, зажравшиеся морды:
- Несешь хуйню!

Ну, я не буду вам тут долго рассыпАться,
Скажу одно - чем зря скрипеть пером,
Мне нужно было пить, гулять, *баться....
...Такой облом...

Знаете, что такое плохие дороги? Нет, это не «сел в машину и поскакал». Плохие дороги — это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть и никто не может ее поймать.

Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в Одноклассниках со словами: «Давай, может, ещё не все умерли!»

Подруга рассказала, что, когда была маленькой, спросила у мамы откуда эта впадинка между носом и губами. Мама ей и ответила, что это ангел приложил палец к ее губам и остался такой след. А мне мама сказала, что эта впадина существует, чтобы сопли в рот стекали...

Недавно зарегистрировала маму вконтакте. Она где-то наткнулась на аббревиатуру ТП, спросила, что это. Я начала объяснять ей, кто такая тупая п***да, а потом мама сказала мне, что по описанию это я.

вот раньше следователям приходилось искать всяких мошенников и проституток - проводить сложную оперативную работу, часто с риском для жизни!
А сейчас как просто - подошел к любому столбу - а там телефоны ночных бабочек, рядом всякие мошенники услуги предлагают - так просто - звони и хватай!
Ан нет - судя по все множащемся объявлениям, наши оперы все по старинке работают... Может подсказать?

Отдыхаю в отеле в Турции. Состав отдыхающих примерно 90 процентов русских ну и процентов 10 собственно турок. Персонал естессна практически поголовно турецкий. Русским языком свободно владеют только на ресепшнне, а далее, чем ниже ранг - тем хуже с русским языком. Аниматоры худо бедно шпрехают, официанты по крайней мере понимают фразу "Два пива". А что касается всяких уборщиц - там приходилось разыгрывать целую пантомиму чтобы те хоть чего-то сообразили. Самому мне турецкий категорически учить не хотелось. Единственное посмотрел в инете, что спасибо - это "Тешеккюр эдерим" пожалуйста - "Риджа эдерим". Один хрен, когда доходило до дела, я эти фразы забывал и просто говорил по-русски "спасибо" и в ответ получал неизменное "Пажалюста" с разной степенью искажения.
Сегодня последний день. Последний заход в море. Решил доплыть до буйков. Подплываю, цепляюсь за буёк. На соеднем буйке висит счастливый соотечественник с типичным нижнетагильским лицом. Завидев "зёму"(меня) изрекает:
- нам ведь, русским, что главное? За буйки заплыть!!!
Я в принципе с чуваком солидарен, но из моих уст почему-то автоматом вырывется: "Тешеккюр эдерим, риджа эдерим!!!"...

Соотечественник сконфуженно матюгнувшись плывёт к берегу...

Вот обещаю: разлюблю
И камамбер я, и Дор Блю,
Ни Фуа Гра, ни ножки Буша
Не тронут больше мою душу.
Не будет сниться мне сыр Бри
И наггетсы с картошкой фри.
Пить будем водку, а не виски,
А вместо сникерсов - ириски,
Заменит кока-колу квас
(Жаль, он не чистит унитаз)
И США с ЕС назло
Забудем мы про ГМО,
Придётся есть блины с икрой...
Как дальше жить-то, Боже мой?!

Комментарий к новости: «Полиция раскрыла многомиллионную аферу с 4000 медкартами пациентов», - бедные следователи...им теперь лет пять врачебный почерк расшифровывать.

Зря цыганка попросила царя Мидаса позолотить ручку...

Письмецо от внука получил Федот.
Внук его как сука в лагере живет.
Интересно деду все про внука знать.
Только неудобно вслух его читать:

«Здравствуй, мой дедуля – старый бегемот!
Что не шлешь посылку? Ебаный ты в рот!
С табачком здесь худо, я писал не раз.
Да и со жратвою – старый пидераст.

Здесь кругом болота, тут кругом вода.
Вот тебя бы, суку старого сюда.
Ты бы здесь, дешевый, с голоду подох,
При твоем здоровье ты свалился б с ног.

Ты же дед, не фраер, должен понимать,
Заколи теленка, в рот мента ебать.
Сухарей не надо – сало, масло шли.
Заворчит старуха – в рот ее еби».

Не прошла неделя, пишет дед ответ:
«Ты, внук, настоящий, лагерный поэт.
Кто тебе дал право деда сукой звать?
Я же старый урка, в рот мента ебать.

Не велит старуха сало, масло слать.
Да тебе, паскуда, нужно хуй сосать.
А если будет туго – подверни очко,
Будет тебе сало – будет молочко.

Шелудить руками надо, дурачок,
Чтоб иметь в кармане крепкий табачок.
Хуй соси, Егорка, собирай бычки,
И тогда свобода расстегнет крючки.

Пишешь ты, Егорка, что мать тебе не мать.
Да за все за это – в рот тебя ебать!»

Пишет внук – деду

«Извини, дедуля, я пошутковал,
Я твои нервишки просто испытал.
Сала здесь навалом, масла – завались,
А на счет свободы – в рот она ебись»…