Анекдоты

Собственно,крик души:
Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в стиле "пусть-так", закончили в стиле "хер с ним"!

Важно не только влиться в коллектив, но и за что-нибудь зацепиться, чтобы тебя оттуда не выплеснуло.

К вопросу о частной собственности в Росссии и юридической грамотности населения.

Сегодня с удивлением обнаружила в центре своего личного участка объявление на электрическом столбе о доставке КАМАЗом щебня, земли, торфа ... Участок мой расположен в охраняемом посёлке с въездом по пропускам, огорожен высоченным забором по периметру посёлка и моим личным крепким забором более двух метров высотой. Объявление разместили в центре участка, на столбе с видеонаблюдением, на высоте 3-х метров. В объявлении несколько номеров телефонов - стационарных и мобильных, видимо принадлежащих тем, кто перелез через мой забор.

Священный ритуал звезд- загуглить себя.

- Але,здрасти,а у вас ситец есть?
- Есть.
- А расцветочки веселенькие?
- Приезжайте,уссытесь от смеха.

Мужик открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.
Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров, Макарыч!
- Как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб!..

У моей девушки в ванной шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то еще шестое забыл! А, точно, для меня, бл..!

Анька! Ты его любишь... Это так мило...
Ага!
А как вы познакомились?
Он прокомментировал мою фотку "Одноклассниках"!
А как именно?
"Я бы вдул!"

-И что ты понимаешь! Он у меня владелец сети автосалонов!
-Ну, он и правда владеет двумя ларьками по продаже детских велосипедиков...

Для меня любая задача по физике или химии выглядит примерно так:
"Летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику исполнилось 24 года?".

Что ни говорите, мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было не скучно...

- Слава Науке!
- Гениям Слава!
- Кто не дифференцирует, тот Паскаль!

Да у меня плоский юмор, но зато зацепиться не за что.

- Слышал новость? Украина опять бунтует.
- А в чём дело-то? Ведь они же царя своего сами прогнали.
- Да что царь! Теперь вот говорят, что и самозванцы - тоже не настоящие...

Я так хреново строю фразы по английски, что представитель НР в США, с которым мне пришлось общаться по телефону, посоветовал мне прекратить прикидываться Мастером Йодо...

кому-то судьба дает в жизни шанс. А кому-то - шансон

кто не скачет - тот москаль.
А кто скачет - тот лошадь!

Поймали волки зайца. Тот пообещал им стадо овец в обмен на свою жизнь. Ударили по рукам. Ушастый показал, где овцы пасутся, и волки наелись до отвала. Один из них не стерпел, ещё и зайца сожрал. Сидят, думают:
- Заяц то молодец, надо его похоронить, как полагается. Только, что написать на могиле?
- "Здесь покоится наш друг - заяц!"
- Не, какой он нам друг?!
- Тогда: "здесь похоронен наш враг!"
- Какой из зайца враг? Засмеют!
- Предлагаю так: "здесь лежит заяц - наш партнёр!"
На том и порешили.

бобры загрызли буратино
он весь в березовом соку
лежит в траве раскинув руки
и дятлы кружатся над ним

Сегодня ночью сосала в подъезде, было темно и я думала что моя мама спит, а она тихо вышла в подъезд и все видела!!! Я её заметила, только после того, как он кончил мне на лицо! До сих пор боюсь матери на глаза попадаться, что мне делать? :( Сосать в другом подъезде

На счёт «хитрого партизанского хода Соболева». Он не знал, что это как раз, мы уже давно внедрили в украинскую армию своих парней, и теперь они привезли нам бронетехнику!)))

Солидарность - это шагать стадом в жопу со временем.

Самый скучный маскарад зайцев: одни только львы.

У Буратино было пять золотых монет. Но их могло быть больше, имей он вовремя золотой ключ и ножовку по металлу.

самоубийцам на заметку: просто придите вечером в поликлинику, подойдите к кабинету где побольше народу и просто скажите: Можно я зайду? Мне только спросить...