Анекдоты

В Сирии уже начали изучать русский язык, не дожидаясь того времени, когда везде будет Россия

Если вы не хотите давать кому-либо свой номер телефона, и в то же время боитесь обидеть этого человека, дайте ему номер любой городской поликлиники: там все время занято...

Комары в лесу выращивают землянику, как приманку для людей. И такие огромные: прихлопнешь его, возьмёшь в руку, а жопа из кулака торчит.

В тихом омуте черти играют в шахматы, обсуждают работы Канта и Шопенгауэра, везде чистота и благодать, никакого алкоголя и наркотиков, тихо звучит Шопен - будто в Рай попал.

Для детей гопников открылся новый магазин игрушек «Дерзкий мир».

Озабоченный кавказец - БАбуБЫин.

В ответ на №72687:

Анекдот должен быть!

Анекдот должен быть коротким и смачным, как плевок.

Муж с женой нa кухне. Вдруг из-зa стены:
- Козлы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем зaбыл, сегодня же четвертьфиналы.

С конвейера АвтоВАЗа сошли с ума комиссии Опеля и Фольксвагена…

- Мы с вами нигде не пересекались? – спросила одна параллельная прямая у другой.
- На прошлой неделе у Лобачевских, – ответила другая.

Семейная пара на приеме у психолога.
Муж:
-Доктор тут вот эта, как там ее зовут то короче, жалуется, что я ей мало внимания уделяю!

Секс - это не ответ. Секс - это вопрос. А ответ - "Да".

Семья - это когда по звуку угадываешь, кто сидит в туалете.

Только настоящий русский человек может начать застолье с «Hennesy», а закончить портвейном «777″.

Молодая семейная пара собирается в ночной клуб:
- Вова, а куда делось моё платье?
- Таня, ты в нём не пойдёшь!!!
- А ну-ка разожми кулак…

Какая же Я умничка!... Я везде!... Я и в сердце. И в печёнке. И в закладках. И в чёрном списке! Поражаюсь своей универсальностью!

Самая вкусная еда-это остывшая жареная картошка,ночью,со-сковороды,руками,пока никто не видит.

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

Каюсь, читаю новости. Часто вижу фото нашего премьер-министра, сегодня, например. И почему-то всегда такое ощущение, что у него в руках что-то должно быть.
То ли баян, то ли гармошка.

Таджикские ученые долго изучали коровье говно под микроскопом, но так и не выяснили, откуда под микроскопом оказалось коровье говно.

(c) Anderro

- Больной, раздевайтесь, пожалуйста.
- Доктор, я брюки на спинку стула вот тут повешу, аккуратненько?
- Конечно повесьте.
- А рубашку я сейчас сложу и на кушетку положу аккуратненько.
- Положите. Рассказывайте, на что жалуетесь?
- Доктор, у меня одно яичко ниже другого.
- Но это нормально, почему это Вас беспокоит?
- Как-то неаккуратненько...

Если бы тесть умел вызывать меня по Скайпу, мы бы спились!

Не имей чувство юмора, а имей сто друзей.

Из советского прошлого надо брать только лучшее. Крым, например.