Анекдоты

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь».

Любовь спасет мир, только не однополая.

Объявление в синагоге:
Необрезанным просьба не залупаться.

- Интересно, а Янукович на открытие сочинской Паралимпиады поедет?
- В качестве кого?
- Ну, допустим, как президент с ограниченными возможностями?..

Сегодня на улицах было столько женщин с цветами. Если не знать, что 8 марта, может показаться, что умер Стас Михайлов.

Жена оправдывается:
— Представляешь, вчера в автобусе вор ко мне в сумку залез. Я даже не заметила, а дома открываю, — сидит!

Почему рыбаки рыбачат сидя? они жопой банку с червяками прикрывают.

Мой друг влюбился в уборщицу. Конструкция такая же, а цена намного ниже....

Раскрыта страшная тайна :оказывается дороги у нас такие плохие из за быстрого движения литосферных плит!

— По чём эти куры?
— Какие куры?! Это же яйца! Куда вы смотрите?
— На ценник.

Я такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год.

Маленький крокодильчик подбегает к маме:

- Мама, а где наш папа работает?

- Папа твой в посольстве служит «дипломатом».

Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара!

Европейский союз в качестве санкции пообещал перестать обещать облегчение визового режима, которое обещал более 20 лет.

Милые дамы! Если мужчина не поздравил вас с 8 марта, значит он считает этот праздник своим!

Жена звонит мужу:
- Ты где, дорогой?
- У любовницы!
- Ну и славно, а я уж думала опять на Майдане...

Сегодня меня остановил инспектор ДПС. Сделав предупредительный выстрел в воздух... собственным организмом, он покраснел и отпустил меня с миром. Даже документы не проверил.

Жена ведущего программы "Очумелые ручки" Андрея Бахметьева просит мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

То, что в обычные дни может считаться проявлением сексуального домогательства, в день 8 Марта сойдет за невинный праздничный ритуал.

Старость приходит, по-настоящему,тогда, когда на день рождения,задувая свечи и загадывая желание, ты загадываешь:не машинку, велосипед, выебать Анжелину Джоли,устроиться на престижную работу, а что бы у тебя ничего не болело....

Было ето исче при Роспутине,спиртяга для розжыжке коминов,но ели мы его с удовольствием. И появился конькурент-"Моцарт",сели с другом на дегустацию,а у него на балконе,подсадная в корзине,утка то бишь. Карочь,мудачок не хуже вашего! И тольк мы поднимем ,она-кря-кря!!! А пили тада по многу и по долго,карочь,заипала,каг брат твой,ползый! Ню и после хдей т по 750 на рыло,взалкал я- Доколе! Доколе,нашего брата,самца,будут хуячить на почве основного инстинкта?! Представьте, ты ток на бабу,а те-хууууйак,по башке веслом!!! Короче,рассуждали мы так,рассуждали и решили поконьчеть с етой несправедливостью. Врываюсь на балкон,отвязывайу и пытаюсь выбросить ету тварь продажную за борт,тпру,с балкона. Но вместо этога,ета проститутка вырывается и прямиком в квартиру ,где тут ж начинает срать на что не попадя,а хата скажу вам,была в по тем временам,оч даже крутая,в обкомовском доме,мы ее ловить,а у ей хоть крылья и подрезаны,но летает,как тот Икар,и серет,мля! Обоцрала се что можно,пока я ее подушкой не подшиб,а тут и хозяйка! Картина: я на подушке,под подушкой утка,под уткой гамно,а поверх всего-хозяин. Что дальше было,эт уже самсем другая история,но на подсадную друган больше не ездит....

Мировая общественность крайне обеспокоена ситуацией в Крыму.
Западные СМИ негодуют: где кровь, где взрывы, где беженцы, о чём, вообще, писать?

- Почему, когда парень говорит девушке, что она ему нравится, девушка опускает глаза?
- Доверяй, но проверяй!

Он сказал, что по форме груди может определить мой характер. Грудь-то я ему показывать не стала, а сразу показала характер.

бежит собака с Украины в сторону России. у нее спрашивают: "че бежишь?"
- да там бандеровцы, Крым, Майдан.
через неделю возвращается...
"че назад бежишь?"
- тут хоть погавкать можно!