Анекдоты

«Я замуж за тебя не выйду,
И забери свое кольцо!» -
Вот так должна была ответить
Ты мне пятнадцать лет назад.

Я всю жизнь, нельзя сказать что переживал, но немного комплексовал, что не рублю фишку в картине "Чёрный квадрат". И в упор на неё смотрел, и дальше отходил, и вбок, и глаза прищуривал — … . Представляете, сколько слов я пропустил? А сегодня узнал, что Малевич показал картину Репину. Его реакция сняла всё моё недоумение: "Ничтожество! – орал он Казимиру. – Да что же ты наделал? Всю жизнь над тобою смеяться будут!"

Ширится экономический обмен России и Франции: французы присылают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.

Идёт передача про жену Аршавина. Андрей Малахов:

- Сегодня поговорим о тяжёлой доле жёны Андрея Аршавина, после развода вынужденной переехать из трёхэтажного особняка в тесную, четырехкомнатную квартиру в центре Лондона...

Бляяяяяяяяяяяядь!!!!!!!!

- Ну почему, почему у тебя через слово мат???
- А, блядь, чаще ни хуя не получается... (((

- Фуу, как у тебя ноги воняют!
- Ну дак они же из жопы растут.
- Ну у меня то не воняют!
- А ты руки свои понюхай!

- Что за чушь ты несешь?
- Добро и справедливость.

Раньше скупали соль и спички. Теперь — французские вина и пармезан.

Чтобы красная икра не портилась в холодильнике, ее нужно держать открытой в правой руке и жадно есть.

Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.

Если после секса девушка машинально поправляет прическу и играет своими волосами, возможно, вы ей небезразличны.

Путин решил показать, что он настоящий европейский лидер, и тоже ввел санкции против России.

— Вячеслав, не отвлекаю?
— Нет.
— Бездельник!

Вы думаете, что у вас трудный день, сравните-ка с этими историями:
1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.
2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.
3. Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Wаlkmаn"е.
4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2 000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.
5. И последнее. Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.
А вы говорите, что у вас плохой день ...

Кажись баян, но здесь не нашёл.

Новая батарейка "Сердюков"! "Сердюков" никогда не сядет!

Встречаются президенты России и Армении. — Сколько живет в твоей стране армян? — спрашивает Русский президент — Миллиона полтора, — отвечает армянский. — А у меня их живет три миллиона. Так кто из нас президент Армении?! anekdotov.net

Разговор двух подруг.
— Я гляжу ты новую шубу у мужа выпросила?
— Да столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто — заработала.

Все анекдоты про ёлку, вынесенную в качестве подарка жене на 8 марта, разбиваются об официальное решение Киевской мерии.

"9 августа было принято решение не демонтировать ёлку, ведь до нового года каких-то четыре месяца, а для демонтажа лишних денег в бюджете нет."

Чтобы Майдан не провел люстрацию власти, власть провела люстрацию Майдана.

В детстве я не мог почистить лук и бабушка говорила: "если тонкая на снимается, снимай толстую". Этот совет до сих пор помогает мне в жизни...

Если ты летаешь от счастья, проверь, может, тебя просто надули…

Истошно вопящие дети в длинной магазинной очереди тоже полезны.
Например, они напомнили мне, что у меня дома закончились презервативы.

Пока Ирина искала в сумочке газовой балончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.

Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи алкоголиков, покончивших жизнь самоубийством...

Буек оказался очень близко от берега, метров десять. Смотрю, подальше в сторонке еще буек. Плыву, нет, вроде человек. Плыву - буек, подплываю - лысый! Осматриваюсь, а ко мне уже плывут. Вот,!