Анекдоты

Восьмое марта. Как обычно,
В моём кармане ни копья.
Нет денег даже на мимозу,
Но был всегда находчив я:

Сажусь на коврик в позу «Лотос»,
И этот Лотос для тебя!

Какая разница, как я попал в твою квартиру?! Главное, что мы теперь вместе.

- Прикинь, Лерик, ко мне вчера любимый приходил, целый день у меня пробыл.
- Везёт тебе, Ксюха!
- Пропылесосил, полы помыл, окна выдраил, даже жрать наготовил! Вот гад такой!
- Почему гад, то???
- Я реально думала, что виагра по - другому действует.

Настоящий мужчина в любом состоянии должен: вернуться домой, доползти до кровати, поцеловать жену, а дальше хоть умирай.

Вагоновожатый Мишкин на своем трамвае догнал и чуть было не перегнал гоночный автомобиль. Но невольно свернул в сторону.

Человек он был тряпка, но нервы у него были стальные.

50гр. горилки налью!
Андрей! Или Ондрiй? Как? Как ты себя называешь?
Как ты подумал? На каком языке?
Идем дальше...
Когда допустим американцы усынавляют маленького китайца 0,5 лет. и он у них растет и вырастает в парня 22 года. А потом приходит "триада" - и говорит - убей их - они твои враги, ты китаец - они наши окупанты они пытали твою бабку и вырезали им глаза.
Что будет делать этот парень? Кто он? Американец? Китаец?
Так и здесь,Андрей. Односложного ответа здесь нет! И ты сам это понимаешь... Вообще - на каком языке человек ДУМАЕТ, - тот и есть родным.
Кто такой "украинец"? В украинцах намешано столько кровей... и татарская и польская и русская и литовская и венгерская и т.д. Украина, как государство возникло только в 1918году.
Вообще, я считаю, что в 21 веке существуют только рассы. Европеодная, Монголооидная, Негроидная и т.д.
Вобщем - ты тот, кем ты сам себя считаешь! Это твой выбор! Но мы все славяне! И если-бы славян не разьединяли англо-саксы, мы были-бы хозяевами Европы!!

Разговаривают два пьяницы:
- О, у тебя деньги есть! Давай пропьём!
- Не, не могу. Надо жене на Восьмое марта подарок купить...
- А когда у неё Восьмое марта???

полное доверие в семье - один скайп на двоих.

первыми весной появляются не подснежники, а начертанные мелом "классики" на сухом асфальте.
девочки, спасибо вам за весну! с праздником!

Милые девчёнки, находящиеся на сайте!!! С 8 Марта Вас!!!!! Пусть ваши желания сбудутся!!!!!!!!!!!!!

Жду када Шойгу станет и.о. президента Украины.

Пришла домой под утро. Мой передо мной часами машет и орет как бешеный…, а я ему говорю: "Убери часы, мой отец перед матерью вообще календарем махал – и ничего!"

Адекватный ответ на сдвинутые ворота – сдвинутые границы

Русский язык утратил статус регионального, а регион - статус украинского..

Диму М. на время опасных событий отвезли к бабушке.

Старшеклассник однокласснице:
Мне за сочинение «Как я провёл лето» поставили 5+
— А мне 21+

На собеседовании:
- Какие у вас есть недостатки?
- Ну.. Меня раздражают некоторые тупые люди!
- Уточните какие?
- Которые спрашивают меня про мои недостатки!

- Любимая...
- Чего?
- Вот почему ты у меня такая дура неадекватная?
- Потому что так тебе и надо!

7 марта по многочисленным просьбам мужчин в продаже должны быть шампунь « Простой», лосьон « Обычный», помада « Фиг знает какая» и духи « Да любые уже».

Американские богословы сделали важное открытие: полное имя первого убийцы на Земле читается"Аль-Каин".

Двое на рыбалке:
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается...

- Ты меня любишь?
- Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается?
- Ну да, сойдёт.

-Знаете, я как директор школы запрещаю вам в этом ходить на уроки!
-Но, Иван Иваныч!..
-Ничего не хочу слышать! Ваша коротенькая школьная форма, этот накрахмаленный фартук и огромные банты, в ваши семьдесят два, Вера Семёновна, пугают детвору!

Повядшая мимоза, поникшие тюльпаны,
Уставшие мужчины столпились, как бараны.
И мнут в руках подарки, и комкают обёртки,
И думают: "Когда же возьмут подарки тётки?
А ведь ещё - Вот жопа! - и речь толкать придётся,
А может, чмокать в щёку... Ну вот, сейчас начнётся!"
И невдомёк беднягам, что тёткам тоже гадко,
Кому он, на фиг, нужен, Восьмое это марта?