Анекдоты

В ливии спиздили иорданского посла, ставки будем делать, замочат- не замочат? лично я ставлю 1000 понтов, что замочат.

На выборах всё решают бабки. Одни ходят на выборы. Другими им за это платят.

Никак не могу собраться с мыслями... То они заняты чем-то не тем, то я…

Прошлой ночью восемь спутников системы ГЛОНАСС одновременно вышли из строя на полчаса, об этом сообщает "Интерфакс" со ссылкой на Информационно-аналитический центр Роскосмоса.



Ключевое отличие ГЛОНАСС от GPS в том, что спутники ГЛОНАСС в своем орбитальном движении не синхронны с вращением Земли, что обеспечивает им большую стабильность

Рассказали историю. Жил да был парень, звали его, допустим, Сергей Корякин. Фамилия его дела была Шереметьев, но в годы советской власти дед посчитал, что стать Корякиным будет безопаснее, и сменил фамилию. Сергей решил восстановить историческую справедливость и официально вернуть себе дворянские корни. Поменял паспорт и стал Сергеем Шереметьевым.
С новым паспортом и архивными выписками пришел в Дворянское собрание и попросился в члены. Но был оттуда деликатно послан.
Дело в том, что фамилия знаменитых графов - Шереметевы. А Шереметьевыми звались их холопы.

Да что вы знаете о старости? Я вот до сих пор аббревиатуру ПК расшифровываю как Пожарный Кран, а не Персональный Компьютер.

Все анекдоты про театр и жопу - это Раневская. Остальное - Петросян.

Вот когда телефон "Сдыхает" и пищит,все быстренько его хватают и несут на подзарядку...А когда утром сдыхаю и пищу я,не один родственник не схватит меня ,не положит в ванну и не даст мне бутылочку пивка для подзарядки...

Если ты встретишь женщину, которая последовательна, не склонна к склокам и без комплексов, то сразу выходи за этого мужика замуж, не прогадаешь.

Лучше синица в руке, чем голубь на голову.

А вот у нас в деревне мужики научились самогон с коровьих лепёшек гнать!.....- Так это ж здорово!.....- Даа!
Только одно плохо- коровы срать не успевают!

- Ну я такой в одеколоне, с пластиковым стаканом пивка подхожу к ее столику, решительно присаживаюсь и галантно заявляю: "Бонжур, пиздося!"

Вчера с начальником вызвали двух мужиков на машине и развлекались с ними до четырех часов утра...
В общем и добра скопилось дофига в отделе и грузчики какие-то медленные попались и переезд этот задолбал уже...

- Уважаемый сосед! Какого хера Вы заливаете нас сверху кипятком!?!
- Мой дом - моя крепость!
- И че???
- Обороняюсь я!

Возьму стакан, все устаканю.

Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать. Фаина Раневская.

Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа:
- Почему у жирафа такая длинная шея?
- Видишь ли, - отвечает тот, - голова жирафа находится столь далеко от
его тела, что такая шея ему просто необходима.

не знаю кто о чём думает наблюдая за скоростью процессов замены всего и вся в Крыму, а мне это напоминает действия мелкого жулика, который торопится добычу как то уже реализовать, и в звонкую валюту превратить.

Любопытной Варваре, на базаре в рот надавали...

Англичанин ужинает в ресторане, не замечая, что у него расстегнута
ширинка. Через некоторое время к его столику подходит метрдотель и
кладет перед ним лист бумаги, сложенный вчетверо. Англичанин
разворачивает лист и читает:
"Простите за беспокойство, но я осмелюсь Вам заметить, что у Вас
расстегнута молния на брюках.
P.S. Я люблю Вас".

- А кто был инициатором ваших отношений? – Писька.

Из инструкции для новобранцев:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".

К мотку кабеля прицеплена бумажка с надписью "9 жил".
Ниже, другим почерком "9 жив, 9 будет жить".

В клубе миллионеров:
- О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и
бриллиантами! Настоящее произведение искусства!
- Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу
она оборудована специальной присоской, позволяющей, не нагибаясь, подбирать на улице завалявшиеся монеты.

— Ты такую, как я, больше не найдешь!
— А я такую, как ты, больше искать не собираюсь.