Анекдоты

Фраза "Кремлёвская диета" зазвучала новыми красками.

Чтобы похудеть в некоторых местах, надо одним местом не жрать.

Опытный проводник поезда не может дома попасть струей в спокойно стоящий унитаз.

Охренеть! Люди которые раздают флаеры на улицах оказывается называются ПРОМОУТЕРЫ.

Давно надо было отказаться от ввоза из Европы. К примеру, взять футбольных тренеров для сборной..

-Вы думаете ,если у вас есть хуй ,то вы такой охуительный?-Может вы просто хуевый!
-А вы думаете,раз у вас есть пизда,то вы такая пиздатая?-Может вы просто пизданутая!

Звонок на детское радио: моего длуга Селёзу завтла лодители везут в лагель. Поставьте для него песенку «И сизый полетел по лагелям!"

С тех пор, как моя подруга забеременела, многое изменилось ... Мое имя, номер мобильного телефона, место жительства и т.д.

4:01 утра. На сайте 290 гостей. Так и слышу, как пиздят креативы мирно спящего Тадифа,Ипатия и прочая..

Майдан сделал своё дело, майдан может уходить. Но не хочет. Халява и прикольно! Геть!

- Мы помним его, как человека, умеющего постоять и за себя и за других. За любого он готов был постоять. Постоять, посидеть, полежать... Вообще никто не помнит, чтобы он что-нибудь делал!

Теперь, когда с большой долей вероятности стало понятно, что Боинг 777 был сбит ракетой воздух-воздух, я начинаю верить, что виноват действительно Путин. Ведь, по некоторым данным, на обратном пути из Латинской Америки его штурмовик должен был пролетать примерно в это же время где-то там же.

знав о присуждении новелле «Старик и море» Нобелевской премии (1954), Хемингуэй рассмеялся и сказал, что после того как его роман «За рекой, в тени деревьев» был единодушно отвергнут критикой, он решил до конца жизни не писать ни строчки. Через несколько лет у него не оказалось ни цента, и он решил быстро написать рассказ, чтобы рассчитаться с кредиторами. Так появился «Старик и море».

В России над ученостью Наполеона посмеивались. В одном из петербургских журналов напечатали историю о том, как Наполеону однажды представился известный ученый, академик Амейлон.
— А, это вы, господин Ансильон! — встретил его император.
— Да, государь. Амейлон...
— Ах, да! Амейлон. Вы продолжили римскую историю де Лебона?
— Так, государь. Де Лебо...
— Да-да, де Лебо... До взятия Константинополя арабами?
— Да, государь. Турками...
— Без сомнения, турками... В 1449 году?
— Так точно, государь. В 1453-м!..
— В 1453-м. Вы правы!..
Впрочем, этот разговор нисколько не помешал Амейлону с восхищением говорить своим друзьям и знакомым о Наполеоне:
— Это неимоверно! Он все знает, все помнит, ему совершенно нечему учиться!..

В сентябре 1812 года Петербург праздновал победу русского оружия под Бородино и тезоименитство государя. А в это время войска Наполеона входили в Москву. Московский полицмейстер, оставляя Первопрестольную, послал в Петербург донесение. В точности следуя официальной форме, употребляемой при обращении к Его императорскому величеству, депеша гласила: «Имею счастье известить Ваше величество, что французы заняли Москву».

Одному чиновнику долго не выходило представлений о повышении чином. И как-то раз, когда Александр I принимал прошения, он положил к ногам его следующую просьбу:
Всемилостивый император,
Аз коллежский регистратор.
Повели, чтоб твоя тварь
Был коллежский секретарь.
Государь подписал на бумаге: «Быть по сему».

Замечательный художник Павел Андреевич Федотов служил подпоручиком в Финляндском полку. Летом 1840 года полк стоял под Парголовом. Федотов жил на маленькой даче, прислуживал ему денщик-ярославец Коршунов. Художник был беден, а тут вдруг начал замечать, что денщик кормит его по-майорски: то курицу приготовит, то балыком потчует, то колбасой с вином.
Федотов заподозрил, что денщик ворует и однажды, увидев приготовленную на ужин жареную курицу, устроил денщику допрос:
— Коршунов, откуда это?
— Экономические суммы, ваше высокоблагородие, - от тех дней, когда вы не изволите обедать дома.
— Экономические суммы! Их на булку хватит. Чудес я не люблю, вот отошлю тебя в полк, возьму другого денщика.
Коршунов не выдержал и признался:
— Вы, ваше высокоблагородие, по вечерам петь изволите, под гитару. Разные господа слушают ваше пение у заборчика. Я их в сад пускаю, на скамейку, а они мне на чай дают. Об этом никто не знает, ваше высокоблагородие.
Пришлось Федотову отказаться от платных вечерних концертов (неудобно: офицер...). А заодно и от курочек.

Если в споре с женщиной ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - хана тебе, мужик!

В ответ на обвинения в гигантомании Зураб Церетели скромно заметил: «Размер не имеет значения» и продолжил прорабатывать детали очередного монумента - чьего-то ботинка размером с авианосец.

В ответ на санкции
— Мидии есть?
— Есть.
— Господи, откуда, нигде же нет?
— Белорусские.
— Но в Белорус...
— БЕЛОРУССКИЕ.
— Понял, 15 белорусских мидий.

Суть нашей мужской сущности: смотреть на задницу флористке, когда та делает букет для твоей девушки.

На другом сайте очень понравился анек. Хотел поставить лайк, перечитал... Что-то очень знакомое... Полез на острие в бояндекс...Плядь - мой!
Вместо лайка, в комментариях написал, что это хуйня и боян!

Полный порядок - это когда всё под контролем, за контролем ведётся наблюдение, а за наблюдателями присматривают.

В пустую голову мысли приходят неохотно. А если и являются, то совсем завалящие. А вот если для приманки разместить в голове парочку-другую идей, то на соблазнительное лакомство тут же потянутся дельные и умные мысли. Тогда идеи можно быстренько припрятать, а мысли уже никуда не денутся - попались.
(С)

Прикольная Запорожская Сичь, которую называют Майданом, сегодня показала новым властям, что они рановато стали думать, что они - таки власти. Интересно, когда на этот палаточный кемпинг демократ и либерал Порошенко спустит своих головорезов, как в США назовут эту акцию?