Анекдоты

Санкт-Петербург. Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. На одной полке лекарства от простуды: всем известные средства по 40 таблеток в упаковке за 800 рублей и 10 таблеток за 500... Соседняя полка - средства от импотенции: 40 таблеток за 300 рублей и 50 таблеток за 400 рублей.
Одна пожилая дама посмотрела ценники и объявила на всю аптеку:
«Что за страна?! Мужику х*й поднять дешевле, чем от простуды вылечиться!»

«Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех». Украинская народная пословица

На французских улицах траур - их футбольная сборная уступила Германии и покидает Чемпионат Мира. Следующим соперником немцев станет команда Франции.

Иду домой с работы, разговариваю с женой по телефону. Только что прошёл мощнейший ливень. Как чукча, что вижу - то пою, сообщаю жене о том, что дорожники технику пригнали:
- Ну вот, как раз после дождичка они и будут асфальт класть...
Ответ жены порадовал:
-Дорогой, а что же делать, если они не успели во время дождя?! Теперь придётся после...

Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов - наша непрочитанная гордость!

Если ты сурикат, а твоя девушка эпидермис, значит, у вас закончилась фантазия в ролевых играх.

Молчащего МЕНЯ не переспорить!

в ответ на пост " Я всем даю..." Тилля Улленшпиггеля...
анекдот....
Тилль Улленшпигелль всем дает.....

Недалекое будущее.
Звонок, жена берет трубку.
- Здравствуйте, Андрей дома?
- Нет его, но его айпи 212.106.ААА.ВВВ.

Внук Жака-Ива Кусто побил мировой рекорд по пребыванию человека под водой. Человек потребовал расследовать факт нанесения побоев человеку под водой и привлечь драчуна к ответственности.

К бухающим лётчикам - приходит белка-летяга.

- Я всем даю...
- Ну хоть что-то...
- Везунчик!
- А скоро зима...

Став ассоциированным членом Евросоюза, Украина потребовала, чтобы в России немедленно сменили президента, признали украинский язык государственным и доплачивали ей за то, что она пользуется российским газом.

Футболисты тупые - они в течение 90 минут гоняются по полю за мячом, потом они бегают за ним ещё 30 минут и только потом бьют пенальти. А ведь на самом деле гораздо проще не потеть понапрасну, а выйти и сразу бить пенальти.

Я не грустный, я - трезвый.

- Как я всех ненавижу!
- А кто ж их всех любит?

«Аргентинский болельщик скончался от сердечного приступа во время матча Аргентина – Швейцария».
Глядя на игру российской сборной, только набухаться с горя можно.

По ночному клубу шатались злые и пьяные группы молодых людей, но вдруг все изменилось,заиграла музыка, это пьяный Диджей Вася Глюк - опа-опа-опаздал на работу на два часа!

- Папа, папа, а почему у всех виндовс, а у нас макбук?
- Не знаю, сынок, спроси у второго папы.

Два года я с ней жил, все было хорошо. Но потом начались эти капризы: “Ну скажи как тебя зовут?”

Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.

Цитаты великих людей: «Подчинись, или окажешься на улице». ©Юрий Куклачев.

Родители гордились, что их сын научился раскалывать лбом орехи и недоумевали, почему у него падает успеваемость

Рабинович и Шлемензон эмигрируют в Израиль. В том городе, куда они приехали, община обещает им поддержку. Шлемензон - врач, его устраивают санитаром в больницу. Рабинович говорит, что он кантор. Предлагать кантору тяжёлую грязную работу неудобно, и община назначает ему небольшую пенсию. Но потом всё же просит спеть в синагоге.
Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к Шлемензону:
- Ой, Додик, что мне делать? Я же совсем не умею петь!
- Яша, сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и упади. Остальное я беру на себя.
Так всё и происходит. Шлемензон пробирается сквозь встревоженную толпу, осматривает Рабиновича, щупает пульс и выпрямляется:
- Евреи, жить он будет, но петь - никогда!

Киевские власти трудно посадить за стол переговоров – они всё время скачут...