Анекдоты

Нервные клетки не восстанавливаются. А патроны можно купить еще.

Наша память избирательна, как урна.

Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье.

Я во время победной эйфории, будучи с легкого похмелья, мыл ребенка. Вижу, пузо оцарапано, взял зеленку, намазал, все нормально. Потом меня посетила Муза, туды ее в качель, взял зеленку повторно, и понеслась... Разрисовал его по полной: звезды на плечах, имя на пальцах руки и т. п. Заходит жена - и чуть не теряет сознание, типа, ты дятел, нам завтра к врачу надо. Стали отмывать - ни хера, качественная немецкая зеленка держалась, как Акинфеев. Так и пошли. Врач, по словам жены, аккуратно интересовалась, а кто папа у вас...

Скажете любовь не наркотик? Последите за мужиком, который вовремя не принёс деньги домой!

Мужская наивность - это жить в неофициальном браке и думать, что ты - свободный.

Каждый идиот имеет полное право быть полным

В наше время есть только один канал без рекламы - мочеиспускательный.

Счастливый брак - это такая мина замедленного действия, у которой остановились часы.

В новостях:
Палата представителей Конгресса США одобрила план, предусматривающий вооружение и тренировку умеренной сирийской оппозиции.

А через полгода после того, как их натренируют и вооружат, они почувствуют себя халифами, и начнут резать американцев...

Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом.
(Цитата из лекции, дословно):
— Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

Путин проснулся, умылся, выпил кофе, напал на Украину, погулял с собакой...

Смех удлинняет жизнь, но укорачивает карьеру.

Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

Доколе считать Британию Великой? Просрали Индию, Канаду, Австралию и три чемпионата мира по футболу. Так нет, теперь имеют шанс Шотландию просрать.

Не комлексуйте по поводу состояния здоровья. Вот у меня вазомоторный ринит, а мне начихать!

Должна ли Шотландия быть независимой?:
1. Да.
2. Нет.
3. Кого ебет чужое горе.

Особенно легко быть верным супругом после того, когда потрахаешься.

Понедельник - самый хуёвый день в моей жизни на этой неделе.

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

Старый английский лорд приходит к врачу.

Омск - это Вольтск деленный на Амперск

Во имя овса, сыра и свиного уха алюминь.

Как-то Крылов гулял или, вероятнее, сидел на лавочке в Летнем саду. Вдруг... его. Он в карман, а бумаги нет. Есть где укрыться, а нет, чем... На его счастье, видит он в аллее приближающегося к нему графа Хвостова. Крылов к нему кидается: "Здравствуйте, граф. Нет ли у вас чего новенького?" - "Есть, вот сейчас прислали мне из типографии вновь отпечатанное мое стихотворение",- и дает ему листок. "Не скупитесь, граф, и дайте мне два-три экземпляра". Обрадованный такою неожиданною жадностью, Хвостов исполняет его просьбу, и Крылов с своею добычею спешит за своим делом.»

Госпожу Белладонну звали так из-за её пристрастия к настойке из белладонны. Настойку развозил дядюшка Чпокус на своём фургончике. И вот она её как примет, так у неё и миллионы в саквояжах, и цирк, и поросята разговаривают.