Анекдоты

Отвага — это не отбегать от кастрюльки, когда бросаешь пельмени в кипяток!

От "лучшего друга" до "черного списка" - один разговор об Украине...

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

Футболисты делают татуировку на руках, это знак табу.

Начальника, когда он в хорошем настроении, можно запросто перепутать с человеком.

- Девушка, тут свободно? Можно, я рядом сяду?
- Мужчина, а ничего, что это женский туалет?!

Навеяло...
Не страшен ремонт - как уборка после него!)))

Россия возвращается, наконец, к более правильному времени.
Но кто компенсирует нам тридцать лет и три года недосыпания?

постоянно думаю о лошадях. вот и сейчас в голове только одно: "да е@ись оно конем"

Опять не успел выучить Гимн России.

Коста-Рика – одна из тех странных сборных, которые зачем-то запрещают игрокам заниматься сексом по ходу турнира. Но в отличие от Мексики и Боснии, где с этим требованием все дико строго, у Коста-Рики был обговорен заманчивый бонус: запрет аннулируется в случае выхода в плей-офф.

Первый каммент:
"Вышли из "группы смерти" за 2 матча, чтобы поскорее заняться сексом. Настоящие мужики"

счастливый человек заводит будильник не на определенное время, а на "выспаться".

Мнение - хитрая штука: можно обменяться мнениями и при этом каждому остаться при своём.

Если вам не повезло с мужем - помните, что есть и другие мужчины.
Если же, напротив, вам повезло с мужем - помните, что есть и другие женщины.

Только опыт приобретённый вместе со шрамами, называется - жизненным и может вас чему-то научить.

Хитрый врач убедил Лариску, что сейчас флюорография делается на телефон..

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли киргиза называть еврейской колбасой?

Мэнсон считает себя антихристом и отродьем ада, а сам в России и нескольких дней не продержался.

Мне нужно чаще говорить «как хотите», потому, что говорить «мне похуй» некультурно.

По настоящему свободным может быть только падение.

- Между прочим, девушки считают меня милым.
- Это потому, что от тебя воняет, как от пони.

Играют немцы и арабы. За кого болеть еврею?

- Я вчера у вас флэшку купил, так она у меня не открылась!
- А орёте Вы так, будто у вас не открылся парашют!

- Девушка, разрешите с вами познакомиться?!
- Бессмысленно, у моего мужа 25 см.

Сотрудница интим-магазина решила, что в жизни пора что-то менять, устроилась в магазин "Овощи и фрукты" и поняла, что не судьба.