Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Теперь в космос можно по туристической путевке слетать .Главное, на солнце не сгореть.
Читать дальше
По- настоящему БОЛЬШАЯ "тачка" та, у которой двери, капот и багажник открываются вовнутрь!
Читать дальше
Общаясь с блондинкой, совсем не обязательно разговаривать.Молчите - они очень любят золото.
Читать дальше
Ещё раз напоминаю уважаемы сосайтницы)),
Дорогие, женщины! Если Вы получили подарок от мужчины 6 марта, Вы - любовница... Если 7 марта, Вы - коллега... Если 8 марта, Вы - любимая женщина... Если вообще не получили, Вы не с тем мужчиной!
Читать дальшеДорогие, женщины! Если Вы получили подарок от мужчины 6 марта, Вы - любовница... Если 7 марта, Вы - коллега... Если 8 марта, Вы - любимая женщина... Если вообще не получили, Вы не с тем мужчиной!
Батька явно знает больше...
Россия и Euronews о Крыме всё рассуждают, о сепаратистах, бандитах, политике, а Батька Лукашенко вызвал министра сельского хозяйства:
— Сколько там Украина в Россию сельхозпродукции импортирует?
— На три миллиарда в год...
— Готовьтесь освоить эти объемы.
Четко и ясно.
Читать дальшеРоссия и Euronews о Крыме всё рассуждают, о сепаратистах, бандитах, политике, а Батька Лукашенко вызвал министра сельского хозяйства:
— Сколько там Украина в Россию сельхозпродукции импортирует?
— На три миллиарда в год...
— Готовьтесь освоить эти объемы.
Четко и ясно.
Медведев заснул на олимпиаде. К нему сзади подкрался Путин - и хуяк по кумполу!
- А?!
- Хуй на! Проверка инновационной нанобдительности!
Читать дальше- А?!
- Хуй на! Проверка инновационной нанобдительности!
Ничто так не помогает избегать неприятностей по любому поводу, как вовремя заданный вопрос "А нахуя, собственно?"
Читать дальше
Умная бабушка, торгующая жареными семечками, обеспечивала себе хороший приток клиентов подсыпая в семечки кокаин. Сотрудникам милиции удалось выявить этот факт только благодаря голубям, обсуждающим неподалеку квантовую физику и состояние фондового рынка страны
Читать дальше
Только в России жопа - не часть тела, а событие. А полная жопа - это вообще комплекс мероприятий.
Читать дальше
Ряженый казак сломал две ноги выплясывая перед Стасом Михайловым, приняв его за атамана.
Читать дальше
Дуло - это дырка.
Читать дальше
Люди делятся на наивных и не наивных, как оне думают.
Читать дальше
Гоффмаршал:
- я буду гордым кубанским казаком, мне у меня будет именная нагайка.
полоз:
-, да, конечно, у тебя будет именная нагайка)), но, суко, есть ньюанс!!
Читать дальше- я буду гордым кубанским казаком, мне у меня будет именная нагайка.
полоз:
-, да, конечно, у тебя будет именная нагайка)), но, суко, есть ньюанс!!
Шила в мешке не утаишь, а большую грудь, вообще, не надо прятать.
Читать дальше
Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.
Читать дальше
- Ты психованная, неадекватная, эгоистка и сволочь!
- Это мои лучшие качества!
Читать дальше- Это мои лучшие качества!
Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию.
Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать что я ох***ел - это ничего не сказать. Видели бы вы моё лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!!
Читать дальшеГлубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать что я ох***ел - это ничего не сказать. Видели бы вы моё лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!!
Видел сегодня прекрасное... Девушко выгуливает какую-то микро-шавку, чихуя-хуя или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот (огромен и шикарен) в боевую позу перед чихуём стал, зашипел и попытался ударить лапой, ну, девушка в крик. А Иваныч спокойно так изрёк:
- Фу, Мурзик Борисович... Фу... Что там есть, там же сплошные ГМО!
Читать дальше- Фу, Мурзик Борисович... Фу... Что там есть, там же сплошные ГМО!
Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень:
— Мне срочно! У меня там человек лежит!
Очередь расступается, парень подбегает к окошку:
— Пачку презервативов!
Читать дальше— Мне срочно! У меня там человек лежит!
Очередь расступается, парень подбегает к окошку:
— Пачку презервативов!
— Зачем на таблетке посередине бороздку делают?
— Когда больной отказывается принимать лекарства, ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.
Читать дальше— Когда больной отказывается принимать лекарства, ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.
Парень предлагает девушке:
- Как ты смотришь на то, чтобы обменяться номерами телефона?
- А зачем? Меня и свой вполне устраивает.
Читать дальше- Как ты смотришь на то, чтобы обменяться номерами телефона?
- А зачем? Меня и свой вполне устраивает.
Британским учёным не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент "Сколько денег может потратить женщина?".
Читать дальше
Отзыв заказчика на работу инженера:
"К работе претензий нет. Но у вашего сотрудника в глазах видна пустота и отсутствие смысла в жизни. Просьба к администрации как-нибудь поощрить этого сотрудника".
Читать дальше"К работе претензий нет. Но у вашего сотрудника в глазах видна пустота и отсутствие смысла в жизни. Просьба к администрации как-нибудь поощрить этого сотрудника".
В доме, где живёт кот, шерсть - это приправа.
Читать дальше
Круговорот вывесок:
Аренда. Мы скоро откроемся. Мы открылись. Распродажа. Скидки. Ликвидация. Аренда.
Читать дальшеАренда. Мы скоро откроемся. Мы открылись. Распродажа. Скидки. Ликвидация. Аренда.