Анекдоты

Чтобы иметь девушку - надо иметь, где ее иметь.

Иногда, женщины делают ртом то, что обожают все мужчины... Они молчат.

Бюджетный вариант линии Маннергейма - канава Порошенко.

"Город грехов-2".
Голые бабы, бандиты, маньяки, азартные игры. На экране кого-то постоянно убивают и насилуют.
О чём предупреждают зрителей перед началом фильма?
Правильно. О том, что на экране не курят.

Говорят, идеальная форма во Вселенной — это шар. Мне до идеала еще жрать и жрать!

Вдруг задумался: а что же показывали в "Новостях" до событий на Украине?

Жена обращается к зевающему мужу:
— Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы шел домой…

Есть только две возможности: мы либо одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково пугают!

Если не знаешь, как сделать человеку приятно, - скажи ей, что ты неправ.

В универе одна из студенток не сдала в гардероб куртку с меховым воротником. На паре положила её себе на колени и периодически поправляла мех на ней, чтобы не смялся. Преподше это, видимо, чем-то не понравилось...
...Лекция была сорвана в результате её невинной фразы: "Хватит под партой мех чесать!".

За одно занятие сексом сжигается не меньше 2000 калорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.

- Коля, ты стал вегетарианцем?
- Да поневоле станешь, когда все деньги на баб уходят...
- А у тебя их много, баб этих?
- Да целых две - жена и дочка.

Одесса. Староконный рынок. Стоит тётенька с какими-то щенками. На вопрос, какая порода, отвечает:
- Породы "мама - пудель, папа - подлец"!

Сына, 16 лет, было НЕВОЗМОЖНО заставить убирать в своей комнате. Убирал раз в полгода и то только после интенсивного капания на мозг.

Возвращаюсь я в пятницу с работы. Иду пнуть сына, чтобы он убрался в комнате. А там чисто настолько, будто тут с минуты на минуту будет операция на мозге. Иду дальше. Ванная сияет, что глаза слезятся, а сам сын, обставленный дорогими свежекупленными моющими средствами, сидит и драит толчок, весело напевая какую-то мелодию.

Чую, надо валить на дачу.

Собирается жена на вечеринку с подругами, причесалась, накрасилась, оделась, спрашивает мужа:
– Ну как я выгляжу?
– Выглядишь так, что сейчас дома останешься!

про мелкий шрифт: плавленый сырок
"ДРУЖБА континентов"
Глобализация, однако...

- О чем фильм "Сталинград"?
- Как шесть чуваков сидят в руинах и ждут, когда кончатся $30 млн.

Осенняя депрессия — это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.

Производители 3D-принтеров убедительно просят покупателей не печатать на них 3D-принтеры.

Вечером на днях с супругой поссорились на улице, она меня с криками сумкой своей по голове. Мимо проезжал участковый, остановился, что мол случилось (мы с ним знакомы). Объяснили, что чисто семейная сцена.
Проходит два дня, идем с женой мимо опорного пункта. Участковый стоит курит. Увидев нас жене говорит:
- Вы, пожалуйста, сегодня его сумкой по голове не бейте! :-)

Знаменитого певца спрашивают:
— Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
— Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлевском дворце. Такое у меня было впервые я сильно волновался, был весь на нервах И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладет руку на плечо и тихо советует: « Миша, застегни ширинку! »

- А у меня духовка не включается…
- Что пишет?

Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Видят - дед на телеге едет. Решили прикольнуться. Останавливают:
- Дедушка, Ваши права!
Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит:
- В бардачке возьмите!

Плачет девушка на стоянке,
Сидя в новеньком BMW,
Вся в слезах и губной помадке:
Три педальки, а ножки две...

- А почему вы её Мухой прозвали?
- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!"