Анекдоты

А мы ведь особенные! Мы прожили все эти даты:
01/01/01
02/02/02
03/03/03
04/04/04
05/05/05
06/06/06
07/07/07
08/08/08
09/09/09
10/10/10
11/11/11
12/12/12

Чемпионка мира по спортивной ходьбе, уxoдя от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.

Эта гребаная политика разогревает не только страсти, но и атмосферу.

Цена упаковки создаёт иллюзию ценности содержимого. И какая дешёвка не любит паковаться в дорогой прикид.

Тату может многое рассказать о своём носителе, но чаще всего рассказывает о глупости.

В паспортном столе:
- Миша — это подпись?
- Hет! Зовут меня так…

Университет. Экзамен по истории.
"Ленин жил. Ленин жив. Ленин будет жить".
(необходимое подчеркнуть)

- Хотите овладеть методом ускоренного чтения?
- Нет, куда мне в туалете торопиться?

Почему мы говорим, мол, ни стыда, ни совести , когда проще было бы сказать - не поделился.

- Мистер Путин, ЕС введен очередной пакет санкций. Что Россия обирается делать?
- Ждать.
- Но чего ждать, мистер Путин?
- Холодов…

- Ну, вы уже ввели?
- Ввели!
- А мы ничего не чувствуем!

Партия "Фригидная Россия" - наш адекватный ответ на санкции!

Знакомый пожаловался, что намедни вечером почувствовал очень сильное внутреннее давление в желудочно-кишечном тракте. Особенно это давало о себе знать в толстой кишке на выходе. Короче, в поисках выхода из этого внутреннего тектонического сдвига он зашёл в первый попавшийся ресторан, заказал чашечку кофэ и отлучился для…
Сюрпрайз! Напротив чашечки кофе в счёте значилось – 200 руб, 00 коп.
Я нагло полюбопытствовал, а чем же он питался в сей день на обед. Оказалось, что пиццей.
Получается, что посрать ему обошлось дороже, чем пожрать.

На сердце боль,
В душе тоска,
Второго не найду соска.
Допился ,бля!

Яндекс: Керри заявил о готовности Киева к прекращению огня на востоке Украины.

И это не анекдот, это новость. Папа римский объявил джихад буддистам.

Плесни еще кваску
В бокал патриотизма...

Обама - первый американский президент, свободно владеющий украинским.... президентом!

Я бы с удовольствием посетил Ленинские места. И вот только не надо мне предлагать Шушенское, Разлив или Торжок. Меня интересуют Париж, Женева, Лондон, Мюнхен...

Мамаша так властно крикнула своему ребенку: "БРОСЬ КАКУ!", что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, пятый почему-то отстранился от идущей рядом жены...

Кто к нам со своими граблями придёт, тот, сука, еще и на наши наступит...

Мужик сказал-доделает беседку,значит доделает! И не надо ему каждое лето напоминать!!!

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

На челябинском танковом заводе неудачей закончился очередной краш-тест. Как-то крепче надо делать препятствия.

- Васенька, перестань быть таким жадным!
- А ты мне что за это?

- Давай встретимся у МакДоналдса.
- А как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.

Когда душа просит праздника... кошелек просит пощады!