Анекдоты

вы думаете - Обама это смешно? Ничего подобного! В президенты будет баллотироваться Буш-совсем младший. Джеф Буш. От он нам отожжет!

Смотря фильмы на СТС и выпивая рюмку во время рекламы можно не досмотреть фильм...

Мужик укладывает спать пьяную жену......
- Петя, а шо это над нами летает?....
- Спи давай! Это муха летает!.....
- Петечка, а почему она такая белая?.....
Озверевший муж:
- Ночь, твою мать на дворе!!! ОНА уже ночнушку надела!!!

В детстве мне бабушка говорила:
"Не ходи без шапки! Мозги отморозишь и полысеешь!"
Я послушный мальчик. И теперь я очень волосатый, но этого никто не видит из под шапки...

самый трудный кроссворд - это кроссворд составленный заикой

один сказал: у меня жена шкворчит!
- Ворчит?
- Нет, именно шкворчит!

можетбоян но слышу впервые
Расцветали в Киеве бананы
И стрекоз ловили пауки.
В эту ночь решили наркоманы
Перейти границу у реки

Поменял трусы и носки.Понедельник всё-таки, нужно менять что-то в жизни...

Обратил внимание, что все всемирно известные диджеи - белые, а чёрным достался только удел рэперов, певцов и танцоров.
Видимо для чёрных всё что связано с электроникой по-прежнему очень сложно. Ничего в этом мире не меняется.

Листая Камасутру, я прослезился, но согласился.

У меня в резюме одни плюсы...напротив граф "состоял","отбывал", "учавствовал","привлекался"...

"Ной"... "Вий"... Эй, кинематографисты, что вы всё ходите вокруг да около?!

Есть три степени разочарования:
Первая: когда узнаешь, что Деда Мороза не существует. Вторая: когда узнаешь, что ты не первый у твоей девушки. И третья, самая высокая степень: когда узнаешь, что твою шутку уже кто то придумал до тебя.

Милому подарили на работе, полотенце с голой девкой! Полотенце мне понравилось! а девку я выгнала!!!

Товарищ с Дагестана рассказал историю, случилась она буквально дней 10 назад. Двое его родственников, проживающих в горном ауле решили изменить свою жизнь к лучшему и начать свой бизнес. Выбор пал на открытие фермы по разведению не суть важно чего. В общем, составили они бизнес-план, подбили деньги и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр. Надо отметить, машины у них не было, за то был при хозяйстве ишак. Закупились они согласно списку, самой важной покупкой был бензиновый генератор, навьючили ишака по самое не хочу и двинулись в обратный путь. Вечереет. Выбрали место, разбили лагерь. Под покровом ночи, в тайне от всевышнего, распили бутылку водочки. И вдруг одному приходит на ум замечательная мысль:
- А давай генератор проверим.
Товарищ:
- Давай.
Под радость бизнесменов генератор завелся с пол тычка. Однако ишак не оценил всеобщей радости, вскочил, заорал благим ослиным матом и со всем грузом, включая уже заведенный генератор, в страхе кинулся в лес спасаться от страшной покупки. Горе-бизнесмены за ним, но не тут то было. Через 10 мин их окружала тихая кавказская ночь. Ишак скрылся со всем скарбом в неизвестном направлении. Вернулись в лагерь... Наступило утро. Надеялись бедолага вернется. Не вернулся. Пошли в лес искать. Искали долго и упорно. Во второй половине дня вышли к охотничьему домику. Там мужик. Решили поговорить.
- Мужик, ты нашего ишака не видел?
- Нет, ишака вашего не видал. Тут ночью дебил какой то без фар на мотоцикле пол ночи туда сюда ездил.
...
P.S. Ишак на третий день сам пришел в аул. Бензин кончился. Ничего из скарба не потерял, за что получил ведро комбикорма и кличку мотоциклист.

сейчас вот
- Что-то ты сегодня по японски припарковался!
- В смысле?
- Херовато!

Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.

рецепт хорошего утра - выпить стакан холодной воды. А что б не простудиться - чисто для профилактики! - 50 грамм

Я была навеселе и летала на метле, вытворяла творчество, я Главная уборщица!

Читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом.
Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилию богатств, восторженно говорю:
- Я бы взяла себе кувшин золочёный... А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
- Я бы на "Газельке" всё вывезла.

- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты гавно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки...
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

Есть три вида воров: те, кто отнимает деньги хитростью, те, кто отнимает деньги силой и сотовые операторы.

знаете что такое супер троллинг? это взять и наклеить на каждый подъезд 8-ми подъездного дома объявление, что в среду, 9 апреля, в 19-00 состоится собрание жильцов дома, На повестке дня один вопрос: "70 процентов двора занимает детская площадка, а 30 процентов- тротуар и дорожка - стоянка для авто, предложение, уменьшить долю детской площадки до 50 процентов, и условится, если есть дети- машину на территории двора ставить запрещается." уже сегодня утром были слышны весёлые крики возбуждённых дамочек, в воздухе практически туман из слюней стоял...

пролистал анеки за вчера. не увидел Монти со компания среди авторов. неужели сдохло?

Жена мужу:
- Перестань пить пиво!
- А что мне йогурт пить, как ты?!
- Ну а почему бы и нет?!
- Сдурела совсем?! Хочешь, чтобы я приходил на работу с запахом йогурта?!