Анекдоты

Прождал Вас до утра. Извольте немедля долг вернуть супругу!

- Я собираю марки!
- А я – монеты.
- А я – фантики.
- А я – мусор.
- В смысле?
- В смысле – предъявите документы!

Лучше жопа в мыле, чем мыло в жопе.

Когда женщина в бешенстве, ангелы смерти нервно курят в сторонке.

Подумай о будущем:
Положи 500 рублей в карман зимней куртки.

КПРФ лучше объявить себя сектой - Адветисты седьмого ноября.

Юбилейный вечер Жванецкого. Миниатюра "Съезд знаменитых евреев. Размышления русского человека"... Камера показывает зал... О! Вот он, оказывается и есть! Съезд... Очередной...

Покупая недорогие презервативы, вы можете выиграть 400 тысяч рублей....

Сидит чукча на льдине и вздыхает, плохой, мол, русский царь был - Аляску продал Америке, а нашу Чукотку - нет!

Перед злоупотреблением -охладить!

В горизонтальном положении длина женских ног не имеет значения.

Одесса. Объявление на двери салона красоты: "Не пытайтесь познакомиться с красоткой, выходящей из этих дверей. Может так случиться, что это ваша бабушка!"

В каком-то американском университете объявили специальную льготную программу по поддержке афро-американских студентов (стипендии и прочие блага). И вот в комиссию, которая этим занималась, приходит парень и заявляет: "Я афро-американец, студент вашего университета. Будьте любезны, предоставьте причитающиеся мне льготы". Комиссия на него смотрит и тихо охреневает - жгучий блондин, кожа белее снега, ГОЛУБОГЛАЗЫЙ. Они ему говорят: "Молодой человек, что ж вы нам так беспардонно врете! Какой вы афро-американец!?". На что он спокойно отвечает: "Самый что ни на есть настоящий. Я родился и вырос в ЮАР. По нации - бур. Мои предки живут на юге Африки с 16 века. Лишь недавно я эмигрировал в США. А большинство ваших чернокожих ребят видели Африку только по телевизору! Если же вы ориентирутесь только на ЦВЕТ КОЖИ, то так прямо и скажите! Расисты...".
Я не помню, чем кончилась история, но, кажется, парню таки отказали..

Хороший порносайт рукам покоя не дает.

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб..

Удачливый сперматазоид
Уже лет 30 как Олег
Но по привычке продолжает
Всех обгонять и подрезать.

Сидят два деда. Справляют нужду по-большому. Один - другому:
- Эх, раньше бывало, сядешь - а яйца земли касаются!
- Да-а-а... Усела земля, усела...

Поняла, что старею: блины стали получаться всё лучше и лучше

Чужие губы тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе:"Не заплывайте больше за буйки, еле откачали."

- Папа, а чем задача отличается от проблемы?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятся.

Из справочника пчеловода: "Если ваши пчёлы летают зигзагами, бьются головами об улей и падают замертво, значит, расцвёл хмель."

Вот что такое умная кредитная карточка, которую уже скоро внедрят?
Приходишь в магазин, расплачиваешься за покупки, а на платежном терминале отказ: "Водку тебе Петров нельзя, врач не разрешает, сигареты тоже, а деньги, что ты хотел на них потратить, мы уже перечислили в фонд защиты уссурийских тигров"...

— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да, я таки за сердце.

Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа кричит дама в возрасте:
— Миша, принеси маме кефиру!
— Мама, ви ше, не видите, я занят?
— Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести триппер, а маме кефиру — он занят!

Тулупчик жал в груди, но в раздевалке других размеров не было.