Анекдоты

Как распознать, кто есть кто, в психиатрической лечебнице?
— Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
— Если первый попавшийся начал плакать — это больной;
— Если ругаться — посетитель;
— Если дал в морду — санитар;
— Если плюнул в ответ — лечащий врач.

Уволен по собственному желанию директора.

Прочитав свежую д'новость «Черная кошка не решилась перебежать дорогу перед автомобилями кортежа президента России Владимира Путина и повернула обратно...», подумал, что животное просто не захотело быть занесённым в списки иноагентов.

Если перестать следить за дорогой, она может внезапно закончиться.

- Ты выглядишь как сутенёр.
- Мне нужна другая одежда?
- Другая девушка.

Скучно быть умным. Только соберешься наворотить какой-нибудь веселой херни – бац, включается разум.

— Привет! Вы уже сделали прививку?
— Нет.
— Вы антипрививочник?
— А вы были сегодня в синагоге?
— Нет.
— Вы антисемит?

Явились мысли — запиши,
Но прежде — сплюнь слегка
Слова, что первыми пришли
На кончик языка.
© Игорь Губерман

В Госдуре предложили за каждого третьего ребёнка давать ... четвёртого.

Уходят, СУКА, без возврата
Года пригодные к разврату.

Очнулся одесский военком после операции, оп! Яиц нет!
- Доктор, я же говорил, что у меня грыжа!
- Так и я говорил, что не военнообязанный и просто с работы ехал!

- Алло, это курьер. Я внизу, и домофон не работает.
- Хорошо, сейчас спущусь и открою дверь.
Это было странно. Полчаса назад домофон был в рабочем состоянии, и я им пользовалась.
Я спустилась, молодой парень сразу протянул мне ручку и накладную.
- Где галочки фамилия и подпись. Забирайте заказ.
- В смысле? Я на пятый этаж эту коробку не донесу.
Он фыркнул.
- Что там нести? Она всего семьнадсать килограмм.
- Извините, у меня четыре шва в каждом глазу, и мне больше пятьнадцати поднимать нельзя. Я пользуюсь этим сервисом специально, чтобы мне все приносили домой.
- У нас доставка до двери, а мы перед дверью. Вот она, - он указал на железную дверь подъезда.
Я молча расписалась и пошла домой.

Все-таки как меняется наша жизнь — раньше все время чего-то хотелось, теперь все время чего-то не хочется.
© Михаил Жванецкий

— Назначай место и время встречи.
— Хорошо, в сквере у Большого Театра в полшестого ...
— Фу, пилять, ты ещё и пассивный...?

Надо было вместо Ютюба замедлить самокаты.

Супружеская пара переночевала в одной московской
гостинице. Утром им предъявили счёт на 45 тысяч рублей.
Муж возмутился:
— Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма? — Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами
массажиста и косметолога...
— Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть! — Ну и зря, а могли бы пользоваться., а ещё в нашем ресторане
вам пели звёзды российской эстрады...
— Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!
— Это ваши проблемы, а могли бы!...
— Платить не буду! Да и деньги у жены... Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5
тысяч...
— Почему только 5? Вы должны ещё 40! — Да, но я вычла сумму за танец живота, стриптиз, секс в
извращённой форме и ещё я сделала вам два минета...
— Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!! — Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы
воспользоваться..!

1-го сентября первоклассника
собирают в школу.
Бабушка: - Девочек не обижай, за косички не дергай!
Папа:- В обиду себя не давай!
Мама: - Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, дед,
почему молчишь?
Дед: — Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге. Идут с внуком в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей - просто секс-бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом. Дед поворачивается :
- Видел?
Внук восхищенно:
— Видел!!!
Дед: - Так вот, запомни, с такими гуляют только отличники!!!

Самый бесполезный лайфхак — ставить крестик на руке, чтобы не забыть. Сука, не забыть что?!

Вспомнилась история, как ребята из РТИ собирали телеки и банчили ими. Дамочка купила, приносит домой, обнаруживает два штепселя. Включаешь один - телек работает, включаешь второй - телек не работает, но из него идёт дым, включаешь оба - телек работает, и из него идёт дым. Вызывает мастера. Ясен пень, по пьяни внутри забыт паяльник.

только я душою
устремилась ввысь
тут об понедельник
как она хлобысь

ну что ж костлявая здорово
садись чайку себе налей
а я пока достану ласты
и клей

— Эксперты утверждают, что жизнь стала намного лучше.
— Да ну?! А большинство людей говорит, что жить стало гораздо хуже!
— Зря они смеют так говорить — люди же не эксперты!
(Судмедэкспертский юмор)

- Расскажи что-нибудь веселое.
- Из своей жизни?
- Нет, веселое.

«Люди в калошах на босу ногу» сбили уже восьмой американский MQ-9. Шарахнули без колебаний. Надо хуситов заселить на Крымском побережье. Чтоб они американские разведчики и у наших берегов сбивали. Нам как-то неудобно перед мировым сообществом. А йеменцы шмяк и всё, и никто особо не осудил.

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на неё думали:
«А может зря я П.....с?!»