Анекдоты

У приятелeй был пoпугай породы «аpа», он такой бoльшой, красивый с огромным клювом. И вoт так случилось, что надo было уехать и птицу пристроили к однoму товарищу на время, а у тoго был кот, считaющий сeбя главным если не в мире, то в квартиpе точно.
Пoпугая принесли в клeтке, поcтавили на стол и кот тут же занял вeсьма враждебную позицию, начал брoсаться на клетку, всячeски угрoжать и т. д. Но так как попугай — не кaнарейка, да и клюв у нeго сeрьезный, нынешний хозяин рeшил клетку открыть и посмотреть чего будeт. Клетку открыли, попугай вышeл и направился к коту, кoт сперва шeрсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задoм, а попугай знай себе идет на него, кот упeрся спиной в стeнку, попугай подошел к нему вплотную и спрoсил (oн, оказывается, был гoворящим): «Чаю хoчешь?»
Кoт три дня сидeл под диванoм.

— Михалыч, как ты относишься к шестидесятникам?
— С сегодняшнего дня уже таки отношусь. Увы.

- Светк, как дела на личном фронте?
- После месячного воздержания у меня все четыре фронта рвутся в бой!
- Про три я знаю, не дура, а четвертый где?
- В резерве.

Сидят подвыпившие мужики и делятся сокровенным, у кого был секс в самых экстремальных местах значит. У одного в башенном кране на стройке, у другого на дереве в городском парке. В общем, как говорится, всем есть что вспомнить, а мужик один вдруг говорит:
- А мне жена как-то в автомобиле на ходу минет сделала, вот...
Мужики:
- И что тут экстремального, такое много у кого было?
Он:
- Да понимаете, я машину-то никогда не водил и вообще не умею, у меня только жена за рулём.

Прикольно, если бы с едой было как с порно: захотел пожрать - включил видео как другие жрут, подергал себя за язык - и сытый.

- у меня идеальный нравственный баланс между духовным и материальным.
- неужели?
- точно! мне как-то похер и на то и на другое.

Первая мысль с утра: "Ну зачем же так пить?!"..., а потом вспомнил обстановку в стране и успокоился.

Менделеев долго втолковывал жене, что на первом месте должен быть водород, а не семья и дети.

- Ты говоришь мужу, то испытала оргазм?
- Нет. Он не любит, когда я звоню ему на работу.

В Петербурге расчленили 15 туристов, заподозренных в неуплате туристического налога

антон подумал хорошо бы
мне после секса закурить
но вспомнил что недавно бросил
он секс и просто закурил

Мужчина, удаливший волосы из носа, выглядит гораздо моложе того, кто просто покрасил седые волосы в носу...

После переезда во Францию Маша Папина стала называться Папье Маше.

А вы знаете, что в маленькой молекуле воды, атомов водорода больше, чем звезд в солнечной системе?

из дневника путешествий (продолжение):

милый я на море
за котом смотри
пыль между рогами
тряпочкой протри

Путин УВЕРЕН, что БОЛЬШИНСТВО россиян зарабатывают не менее 200 000 рублей в месяц.
Путин: средний рост россиян достиг 3 метров, а продолжительность жизни — 200 лет

марина так несимпатична

что в детстве дяденька маньяк

обнял заплакал и насыпал

ирисок полные трусы

верните запонки и тухли
мой замок, тянущийся ввысь
а кто там ржет в углу палаты заткнись

согласно статистике, люди, которые едят свинину, реже взрываются

Сербские фанаты принимали мильдоний. Это показали пробы мочи, снятые с английских фанатов.

Все недавно зафиксированные массовые отравления людей в Москве, Казани и Нижегородской области вызваны салатом с фасолью от одного производителя.
По нерушимой традиции, генеральный директор компании, производившей данный салат, и руководитель отдела качества этой компании не виновны.
Виновными будут назначены старший смены и простые рабочие.
Ибо:
«Надо, чтобы и правоохранительные органы и органы власти перестали кошмарить бизнес»
© Дмитрий Алкогольевич М.

Познакомился с очень красивой девушкой и в тот же вечер поссорились. Звоню, пишу, не отвечает, уже не знаю что делать, это увидела сестра:
- поставь на аватарку мою фотку…
Через десять минут позвонила и помирились.

Есть еще, есть незамутненные молодые умы! Занимаюсь подготовкой к ЕГЭ по биологии с парнем 17 лет. Ну какие они, казалось бы, современные мальчишки? Точно не наивные и чистые душою))
Спрашивает:
- А генеративное размножение - это же, когда кинул палку, и появилось потомство, да? -
Мое лицо вы, наверное, себе представляете.
- Что, прости, кинул? - переспрашиваю, пытаясь не заикаться. В голове уже мысленно прокручиваю, с каких слов начать лекцию о недопустимости применения определенного лексикона в определенных ситауциях.
- Палку, - говорит, - кинул. Ну, черенок, в смысле, в землю кинул, и растение выросло.
Я мотаю головой, больше ничего не могу.
- Точно, - доходит до ребёнка. - Это же вегетативное! Генеративное - это когда пыльцой! - и сидит дальше тест решает, довольный своими знаниями.
И я тоже сижу. С дергающимся глазом. Ещё секунда, и я точно начала бы разговаривать с ним о том, о чём он со мной разговаривать в этой жизни не планировал) Штирлиц, как говорится, был как никогда близок к провалу) Так что нам уже не помочь, а вот им еще можно.

Время терпеливых лечит, а торопыг калечит.
«Будь терпилой, и тебе воздастся!»
© бывалый лепила

Шёл однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу — поезд сбивает черного парня. Моя первая мысль: "Чёрт, это же мог быть я!".
Устроился машинистом на следующий же день.