Анекдоты

— Почему ты говоришь о себе в третьем лице?
— Просто иногда мне не хочется иметь к себе никакого отношения.

Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили, теперь вот у меня что-то голова побаливает.

Только русский человек начинает читать инструкцию,
когда понимает: всё, пиздец, сломал.

Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя её фраза убила всех соседей:
- Ну тогда, блин, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!

Меня преследуют сомненья,
Купить ли саночки и гроб,
Ну гроб допустим пригодится,
А саночки как знать, как знать.

Ешь орехи-заряжай мозги! Ешь горох-заряжай попу!

Если увидите на улице плачущую девушку, подойдите и спросите: «Ты плачешь из-за своей прически?»

Интересная страна Турция.
Дама на их языке - баян. Символично?
Попробуй у нас в магазине долларами расплатиться, а у них - хоть доллары хоть евро в любом ларьке принимают.
А это новаторство - унитаз устанавливать напротив зеркала... Я вроде никогда себя особо не стеснялся. А тут волей-неволей как-то стыдливо глаза в сторону во время "процесса" отводишь.

(с)Другая культура.

Cмс от беременной подруги:
Вылезать на свет божий мы не хотим. До понедельника врачи ничего делать не будут. Делала узи: к большой голове добавились длинные ноги. Мы красавицы! Лежу под капельницей, ем невкусный суп и мечтаю о свободе. Но без детей отсюда не выпускают. Придется задержаться.

У Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер? На что он гордо ответил, шо был, но он его таки вылечил.

Опоздавший на урок трудовик услышал, как смачно матерится Вася Петров из 10 А, и понял, что ему больше нечему его учить.

Как - то работал в одной инвестиционной компании. Там был прогер, который говаривал: ругаться матом - плохо. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты от меня хочешь? Отсовокупись от меня!"

Индюк думал, что купается, пока вода не закипела

И запомни: не спотыкается только червяк.

из инструкции по пользованию лифтом
(вот щас новую наклеили)
Запрещается пользоваться лифтом при пожаре и землетрясении.
Как я понимаю если только пожар или только землетрясение - то еще можно. А вот если и то и другое одновременно - то уже нельзя!

МЧС жжот, это из новостей:

"МЧС региона предупреждает южноуральцев об опасности жизни и здоровья южноуральцев во время грозы. И напоминает некоторые рекомендации при разгуле стихии:

Молния опасна, когда вслед за вспышкой следует раскат грома."

Нельзя впихнуть невпихуёвываемое. Даже если очень хочется.

Поэт Нафтали-Герц Имбер, автор текста еврейского национального гимна «Атиква», был запойным пьяницей. Алкоголизм серьезно подорвал его здоровье, и он наконец обратился к врачу. Тот сказал:
— Вам придется бросить пить и курить.
Имбер встал и направился к двери.
— Стойте, — крикнул врач, — вы же еще не заплатили!
— За что? — спокойно откликнулся Имбер. — Я ваш совет не принимаю!

Приемные экзамены в Варшавском университете.
— Пани Елена, из-за чего началась Троянская война? Ну... подскажу, из-за одной дамы. Как ее звали? Но ведь ее звали совсем как вас!
— Неужели, Рабинович?

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать что у него есть вторая удочка.

Когда женщине покупают шубу — в мире начинает грустить один муж ее близкой подруги...

Утечка мозгов обычно компенсируется приходом жопы.

— Ты не в моём вкусе.
— Ху#вый у тебя вкус.

Какой-то очень чванливый французский аристократ спросил у смуглолицего Александра Дюма:
- А кем был ваш отец?
На это писатель ответил:
- Мой отец был креолом, дед - негром, а прадед - обезьяной. Как видите, мой род берет начало там, где ваш заканчивается.

Если газ на Украину поставлять бесплатно, то хохлы будут требовать ещё и доплату.