Анекдоты

- Повелеваю отправить декабристов в ссылку!
....
- Ваше Величество, декабристы вернулись!
- Чего это так быстро?
- Говорят, ссылка битая!

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, «Может, наконец, нажмёте?». И тут что-то пошло не так.

Нельзя обижать русских… Они даже Гитлера довели до самоубийства.

Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладная"...

Билл Гейтс после смерти попадёт не в рай и не в ад, а в Корзину.

У кого-то Барак Обама, у кого-то Ангела Меркель, у кого-то Порошенко, у кого-то Олланд. А у нас Путин.
Хренушки - Путина еще заслужить надо!

Сегодня проехав в маршрутке понял, дезодоранты подаренные мужикам на 23 февраля закончились...

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

ВК: спасибо, что живой.

Лучший метод запугивания - я все скину в ютуб.

Поехали мы несколько лет назад в пещеры на Южном Урале в Челябинской области. Я пивка выпил и сказал, ну вас с пещерами, остаюсь на перекрестке ждать вас. Сам с попуткой доехал до ближайшего нас.пункта за пивом. Нашел магаз, а там перерыв до 17 часов, а был, как сегодня, ден ВМФ. Подходит чувак, я ему:
- С праздником!
- А ты от куда знаешь, что я моряк?
- Я не знаю, но друзья, братья - мореманы!
Тот объясняет, мол перерыв с 12 до 17, но если срочно, то надо идти к продавцу домой.
Идем. Та удивленно спрашивает про меня:
- Откуда? Из пещер? Этож 25 км отсюда!!! Пошли!
Чувак за мной следом. Я покупаю 2 1,5 пива, тот тоже в догонок, пока магаз открыт, поллитра водки. Выходим.
Я ему:
- Довези, на чем я ща обратно, потеряют!
- Не вопрос!
У соседа берет масла, бензин, заводит мотоцикл и везет меня обратно.
Народ был в шоке застав меня с пивом, но не пьяным.
Спустя неделю после приезда на канале RTG (Russian Travel Guide) показали фильм про эти пещеры и того чувака едущего по деревне на моцике.

- В твои годы, сынок, Есенин уже был известным поэтом.
- А в твои годы, папа, он уже повесился.

Друг рассказал:
В студенчестве как-то пили у кого-то в общаге. Чтобы с улицы не было видно и чтоб не палиться, все окна завесили одеялами. И вот вечер, народ перепился, все вповалку улеглись спать - кто где. Одному парню места не хватило и уснул он на столе. Ничто, как говорится, не предвещало...
Утром вся компания резко проснулась от леденящего душу и полного ужаса крика. "Потерпевший", проснувшись в полной темноте, с жуткого похмелья, не понял, где находится, и не мог вспомнить ничего из прошедшего вечера. Попытался принять вертикальное положение - сел, свесив ноги со стола. А ноги-то до пола не достают!!! Несчастный понял, что сидит на какой-то возвышенности... Поползал по столу - вокруг темно, хоть глаз выколи. Нашел он в кармане какую-то мелочь, вытянул руку и отпустил монетки в темное ничто - звука удара так и не раздалось (прим. - как оказалось, монетки бесшумно упали на какой-то хлам под столом). И тут несчастный понял - он находится в какой-то пещере, на скале, всеми забытый и покинутый, почти как у Эдгара По, как батюшка у Ильфа и Петрова или как плененный Прометей. От последнего ему совсем поплохело, потому что вспомнил он, что прилетит орел и будед клевать его бедную печень! Посему заорал как резанный!!!
(С)

Нет, ты не Софья Ковалевская,
И в талии - не девяносто,
Ты не Кюри и не Раневская,
Ты просто дура, дура просто...

— Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами
— Не понял вопроса.

Я спросил у Ясен пень - "где моя любимая?"
И ответил Ясен пень, он ответил искренне:
"Была б у тебя любимая, так ясен бы пень ушла..."

- Девушкам не мешало-бы помнить, что если они долго будут динамить парня, то у него может развиться синдром школьника.
- Спросите, что это за синдром такой?
- Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а потом тебе его всё-таки купили, а тебе уже роликов захотелось....

Как-то Боря Либман, пришёл к своему соседу и обратился к нему за помощью:
- Фима, дорогой мой, у мине дома будет обыск, будь так любезен, подержи в своем сейфе все мои деньги!?
Фима:
- Цилечка, дети, идите все сюда! Видите Боря пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Циля и дети:
- Да, Да, всё видели!
Боря уходит. Через недельку, вновь приходит к соседу.
- Фимочка спасибо тебе дорогой, обыск у меня прошел успешно, слава тебе Господи - ничего не нашли, верни пожалуйста мои деньги!
Фима:
- Циля, дети, идите бегом все сюда! К нам Боря неделю назад приходил?
Циля и дети:
- Нет, не приходил!
- А деньги приносил?
Жена Циля:
- Фима какие деньги, ты шо!?
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Дети:
- Да Ви шо папа?
Фима отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Боре....
Боря, недоумевая:
- Фима, а шо спектакль, и зачем?
Фима спокойным и ровным голосом отвечает:
- Видишь Боренька, с какими сволочами приходиться жить в одной квартире!....

Спросили двух женщин, за что они любят своих мужей. Одна говорила минут 10, другая только взглянула...

Какая бы хрень не пришла в голову, всегда найдутся единомышленники.

странности русского языка: слепень - это вредная кусачая муха. А слепни - это глагол повелительного наклонения

Настоящая фамилия киргиза - Бронштейн!)
ЗЫ потому что пиздит как Троцкий

Женщина без целлюлита, как пиво без пены.

Хотите приучить ребенка принимать ванну каждый день? Купите ему водонепроницаемые часы.

Я спросил у жены, нужна ли мне любовница. Но ее ответ мне показался неубедительным.