Анекдоты

что общего между церковью и казино? И там и там жертвуют деньги, но в казино это делают щедрее.

Если сравнить любой выпускной с выходом в космос ,то на моём выпускном. мы преодолели скорость света, попали в другую галактику и установили контакт с внеземной цивилизацией.

- Как сделать так чтобы банан не чернел?
- В плавках загорай

В темноте ко мне подошли трое, но я напрасно радовалась- просто время спросили.

- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

В ответ на заявление NASA о прекращении сотрудничества с Россией в области космоса из-за санкций, наложенных Конгрессом США, российские космонавты прикололись и включили на МКС песенку "One way ticket" ...
Уже через 10 минут два седых американских астронавта попросили убежища в России...

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
Я:
- Что случилось?
Она:
- Блин, Рома, я обожралась!!!

Американские двойные стандарты вымораживают - НАСА разрывает контакты с Роскосмосом, за исключением проекта МКС, хорошо бы на днях прочитать в сети новость: "Американские астронавты первыми в истории освоения космоса отхватили пиздюлей в невесомости".

Знал, что у моей жены есть сестра-двойняшка. А оказалось есть еще и тройняшка...Это ж надо столько выпить!

Уважаемая нервная система...крепись!!! Завтра понедельник!

У меня третий муж и, наконец-то, подкаблучник!Девчонки! Я так счастлива!Ваша Татьяна Подкаблучник!

Российская власть умеет пользоваться не только кнутом. Если что, мы и пряником можем уебать.

Жена не пошла в баню, т.к. ей ,как обычно,нечего было надеть.

Если генерал не идёт к ефрейтору, то ефрейтор ещё не дорос до фюрера.

Вызов в школу.
"Уважаемая Маргарита Свиридовна! Я,папа ученика, не могу явиться в школу. Фёдор Конюхов."

Змей Горыныч бабе яге: Выручай старая запорами мучаюсь - Ну ещё бы, жрёшь в три горла, а жопа то одна!

В кружок собрали мы друзей немногих,
и плавает в бутылке с водкой перчик...
Ты только не взорвись на полдороге,
товарищ печень, товарищ печень.

На свете пойла лучше пива нету,
и вот уж на углу открылась бочка.
Ты только дотерпи до туалета,
товарищ почка, товарищ почка.

Я чувствую себя почти счастливым,
и тонус поднимается все выше.
Ты только не съезжай так торопливо,
товарищ крыша, товарищ крыша.

Любая баба вам ответит: "Можно!",
когда стоит бокал с шампанским, пенясь.
Ты только не виси так безнадежно,
товарищ пенис!

Понять женскую логику легко,главное- отключить мужскую психику.

-А вы сыр любите?
-Нет.
- Странно такая крыса а сыр не любите.

- Спасибо! Ты мне хорошего доктора посоветовал!
- И что он тебе выписал?
- Ничего. Но он написал мне направление к специалисту по всем моим болезням! Завтра пойду.
- А что за специалист?
- Тут не разборчиво... на "П" начинается... на "м" заканчивается... фамилия тоже не разборчиво... а имя зато четко - Мариночка!

Хитрые немецкие сантехники на вопрос "Кто там?" отвечают "Я-Я".

Не важно, что вы написали в дипломной работе ,главное чтоб не матом.

У меня самый недорогой и самый модный пирсинг в городе: упал в блёсны.

1. У Вас есть личные счеты? Тогда Вам в КреМАТорий.
2. Если у Вас нет еще личных счетов - зайдите на сайт и пообщайтесь с ..., с ... и с ...
Далее см. пункт первый.

Не могу явиться в школу по той же причине, по которой вы меня вызывали- мой сын и мне подсыпал пурген в кефир.