Анекдоты

Все лето россияне, отдыхающие на курортах по всему миру, радовались, что Крым - их.

Еду в электричке, рядом сидят две молодые бабы средних лет и без умолку болтают. Одна другой говорит: - распечатывала старые фотки, я на них такая круглая, сама себя не узнала...
Вторая ей в ответ: - может лучше на цветном принтере распечатать?

Сегодня очередная годовщина получения омереканцаме пиздюлей.
Поздравляю!

Виновником войны назначается проигравший.

Дети, быстро все в кровать! Папа жаждет вашу мать!

В Киеве подготовлен закон об особом статусе борющихся за децентрализацию территорий. Статус будет называться концентрационным.

Лежишь,деградируешь...И тут бац-деградировать больше некуда. И чтобы опять иметь возможность деградировать, приходится самосовершенствоваться.

Алкоголь был придуман для того,что бы смело идти в бой,приятно пережидать женское головоболение и критические дни,для рыбалки...ну и для пиздежу.

Кайфуем! Сегодня я со мной кайфуем!

Брехня крепка и предварительные ласки наши быстры.

По цене нового айфона можно купить 366кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.

- Крайняя..
- Не крайняя, а последняя!
- Хорошо. Итак, последняя плоть..

"Хвилософское"
Интеллигент никогда! никого! ни о чем! просить не будет, но и без спроса не возьмёт.
Спроси себя - когда последний раз ты прожил день как интеллигент.

Люблю своих друзей. С ними стыдно, зато весело.

Барак Обама - личность, тень которой, трудно отличить от отражения.

Время часто меняет людей в жирную сторону.

Ты или принимай меня такой, какая я есть или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.

На одном званом вечере некий скупой богач решил получить у Абернети(известный английский врач)бесплатный совет. Он завёл с ним беседу, описал какое-то заболевание, якобы бывшее у его знакомого, симптомы и спросил:
"Что надо делать в таком случае, доктор?"
Абернети невозмутимо ответил:
"Как это, что делать? Надо немедленно обратиться к врачу!"

Александр фон Гумбольдт (1769-1859) в 1830 году в очередной раз приехал в Париж и прожил там два года. Однажды в 1832 году он в беседе с одним из французских коллег выразил желание пообедать с умалишённым.
Французский коллега не забыл о просьбе Гумбольдта и вскоре пригласил его на обед, на котором кроме них присутствовали пожилой молчаливый старик, имевший очень важный вид, и болтливый сравнительно молодой мужчина растрёпанной внешности. Второй мужчина показался Гумбольдту довольно подозрительным, так как всё время болтал на различные темы, но его суждения не отличались глубиной или оригинальностью. Он мог заговорить о музыке, перейти к истории древнего мира, потом поговорить о Наполеоне, сочинениях Адольфа Тьера (1797-1877) и вернуться к Цицерону.
После обеда Гумбольдт горячо поблагодарил коллегу за то, что он так хорошо поговорил с умалишённым. Француз удивился:

"Это каким же образом? Вы же с ним и словом не обмолвились!"

Гумбольдт настаивал:

"Вы ошибаетесь! Я имею ввиду разговорчивого молодого человека".

Француз всё разъяснил. Умалишённым оказался молчаливый старик, а за сумасшедшего Гумбольдт принял Оноре да Бальзака (1799-1850), уже известного к тому времени писателя.

Надпись на асфальте возле роддома: "Агата, спасибо за десять негритят!"

(c) disassembler

Девушки с маленькой грудью, не парьтесь... зато вы точно знаете, что вас парень любит реально за глаза.

Едем тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству.
Ключевой момент: все бывшие сослуживцы, старперы, моряки-подводники.
Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сиденья и положили на них здоровенный синий кислородный баллон для газосварки. И дружно втопили 90-100 км/час.
На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. "Жигуль" встал на два колеса, как в автородео, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив там десять метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушел в лес через лобовое стекло.
Мы подбежали к "Жигуленку" с криками:
— Ты как? Живой?!
Водитель открыл безумные глаза и белыми губами пробормотал:
— Торпедный отсек — докладываю: торпеда отстрелена!

Идет баба с бультерьером, кобель начал с**ть на колесо мерса 600.
Мерседес трогается, кобель бежит за колесом на трех лапах.
Мерс останавливается, опускается стекло и появляется репа - одно лицо с булькой. Говорит:
- Ну ничего, по**ы братан, я подожду.

– Милый, какие у меня глаза?
– Синие.
– Как море?
– Как алкаши.

Я только тогда поверю в искреннюю приверженность европейцев политике санкций, когда они запретят на территории Евросоюза деятельность Газпрома...