Анекдоты

Нигерийский футболист Питер Одемвингие отрицает наличие в сборной штатного колдуна. "Мы работаем с фрилансерами", - подчеркнул форвард.

Дружбан, помню, выдал как-то на очередном междусобойчике после смены:
«Вован, тебе уже хватит. А то придется, как в прошлый раз, скорую вызывать. Это я тебе сейчас не как друг говорю, а как поручитель».

Маленький Витя боялся засыпать один и в темноте, поэтому мама зажигала ему свечи и вызывала дьявола.

Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.

В последнее время в речах западных лидеров всё чаще и чаще звучат геепричастные обороты.

Из двух кур нужно выбирать большую.

Олимпийские игры в Пекине – возбухнули грузины; Олимпиада в Сочи – взбесились хохлы; ЧМ по футболу в Бразилии – повылезали исламисты в Ираке…
Может, в МОК и ФИФА что-то изменить?

Владея сыром, теряешь возможность открывать рот и каркать.

​- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!
- Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!
- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!
- Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком...
- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!

Российская сборная отправилась в Бразилию, чтобы других посмотреть, себя … Впрочем, нет, не совсем так, вернее, совсем не так… Короче, чтобы других посмотреть.

Круче футбола на диване наблюдение за футболом с дивана.

Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок. Мешок положили в деревянный ящик и
заколотили крышку гвоздями. Ящик, в свою очередь, поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в
Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.

Дорогой Бог, может быть, Каин и Авель не поубивали бы друг друга, если бы у них были свои комнаты. Это прокатило с моим братом...

Говорят, новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Смоленске.

Оптимист скажет, что бутылка наполовину полна, пессимист - что она наполовину пуста... а реалист поставит в холодильник следующую.

- Мужчина, а вы сладкое любите?
- Да.
- А что именно: торты, варенье, конфеты?
- Ликер.

Хочу пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом.

Конфета, взятая с полки магазина и съеденная до подхода к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснее.

Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

Вы заметили, что каждый раз, когда в японской команде произведена замена, на поле выходит тот же игрок.

Сегодняшний диалог в продуктовом магазине продавщицы и покупателя:
- Что желаете?
- У вас есть помидоры в собственном соку?
Через минуту поисков среди банок:
- Нет, только в томатном.
- Тогда не надо!

В Кракове поставили памятник писающему Ленину,я так думаю в Кракове сами русских ссат, а Лениным прикрываются.

Есть у меня друг. В отличие от меня, он ВЕРУЮЩИЙ. Я его спрашиваю как-то:
- Ромка, а кому там свечку надо ставить, если хочешь удачи в каком-то деле или покойника помянуть, например?
- А ты в церкви свечку поставь, "Отче наш" прочти и осенись крестным знаменем. А ОН там разберётся, кому поручить.

Гондурасят пока Гондурас по полной....

С годами отступают мысли блудные, всё лезут философские, занудные...