Анекдоты

Если бы деревья раздавали бесплатный Wi-Fi, мы бы засадили ими всю планету, но они всего лишь производят кислород.

Сидим в баре. За соседним столиком девушки. Зачет.
Встаю, показываю одной две сигареты и выхожу на улицу.
Выходит. Протягиваю. Берёт. Подношу зажигалку.
Жадно затягивается и с недоумевающим видом:
- Ну ты и наглец! А ничего, что я не курю?

Отпpавила меня тyт как-то жена в магазин за лимонами. И сказала кyпить кpyпных, да не гнилых, как обычно. Hy, подошёл я к лоткy с лимонами, пеpебиpаю. Все кpивые, подгнившие, толстокожие. Смотpю кpаем глаза: спpава ещё один лоток, и в нём рука какого-то дpyгого мyжика лимоны шypyдит. А y него лимоны кpyпные, спелые, аппетитные. Hy, дyмаю, щас мyжик yйдёт, я пpава лимонов мигом набеpy.
Так, для вида пеpебиpаю фpyкты, а сам искоса за мyжиковой pyкой поглядываю, ждy, когда он, наконец, возьмёт, что емy надо и отвалит. А он всё ковыpяется и ковыpяется. Минyт пять ждал — и то емy не нpавится, и это, хотя лимоны y него, как на подбоp. Не выдеpжал я, повоpачиваюсь к немy, чтобы сказать, что я о нём дyмаю, а спpава … зеpкало.

Алла Ссы, начитавшись детективов на ночь от Яншы,стала ходить одними четверками...

В Первой клинической больнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Горыныча.Комментарий хирурга:
"Две одноногие ящерицы и полоз (мальчик) чувствуют себя нормально".

Объявление:
Всем участникам демонстрации собраться для разгона у Министерства внутренних дел

Что это за угроза: "Смотри у меня!"
Сам у себя смотри, извращенец!

В тёмном склепе у открытого гроба возятся трое. Тот, который с факелом, наклоняется пониже, вглядываясь и с тревогой спрашивает:
-А вы уверены, господа, что мы правильно ему кол забиваем? Он ведь всё-таки просто вампир, а не педераст!

Уж полночь близится, а пятницы всё нет.

У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:
— Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
— А что это?
— Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген. — Куда-куда прийти?
— Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
— Клал я на вашу работу...
— А что случилось?
— Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору! .

Из-за экономической ситуации на Украине сотрудники передачи Орел и Решка ищут по всему миру заначенные бутылки.

Приходит мужик к логопеду:
- Здрахуйте!
Врач:
- До хуйдання!

- В России должны платить только "белую" зарплату, - сказал Путин.
- Да Вы расист! - обиделся Обама.

Когда начальник тебя отчитал, возникает желание его отпеть.

Портят людей отнюдь не сигареты, не алкоголь и даже не образ жизни.
Это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей другие люди.

Оказалось, что участие в G8 не работа, а награда за хорошее поведение.

Каждая женщина, наверное, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать её желания, но ни в коем случае не умел читать её мысли.

Российские учёные доказали, что лежать утром в тёплой постели и никуда не идти - полезно для здоровья.

Маша бросила наркотик,
Подобрал наркотик котик,
И теперь обдолбыш-кот,
Радугой красивой срёт.

Жизнь всё расставит на свои места, а некоторых в эти места ещё и засунет

- Никто в мире не видел Россию такой прекрасной, как Путин.
- А он-то не знает...

Наиболее дружелюбная форма поединка: анекдот на анекдот.
Но за кого выступит Дмитро?

Женщины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

Бросить пить легко, трудно убедить в этом друзей

Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?...