Анекдоты

Милонов пришёл к Генконсульству Украины в Питере с украинским флагом, салом и вибратором... Не клюнули.

«Скорость рывка Роббена – 37 км в час, Аршавина на мопеде – 20 км в час»
Владимир Соловьёв

"Что то меня начинает Гондурас беспокоить."(с)

Барак Обама в прошлой жизни был Троцким, ведь так не дружить с мозгами может только человек, которого трахнули ледорубом по голове.

Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался.

В трудни не пью, только в буходные......

Дочка (6 лет) увидев солонку с синей крышкой (до этого была с красной крышкой, но износилась) задает вопрос.
- Пап, а это соль только для мальчиков?
(с) Byram

Полная дура - это не только большой вес...

Я легко скажу всю правду о москалях, хохлах, фрицах, чурках и евреях мира за секунду до того, как грохну свой аккаунт на этом сайте..

Знакомая работает риэлтором. Звонит ей мужчина в начале двенадцатого ночи:
- Квартиру продаете?
- Продаю, но по ночам я не отвечаю на рабочие вопросы. У меня тоже есть личная жизнь и муж, которому я отдаю супружеский долг.
- Тогда скажите, во сколько вы закончите, я перезвоню!
Офонарев от такой наглости, риэлторша:
- Перезванивайте после 8 утра!
Пауза, после которой мужик завистливо произносит:
- Везёт же кому-то!

Купил в магазине «Хозтовары» только веревку и мыло. Решил проверить реакцию кассирши. Она, пробив товар, как ни в чем небывало: «Спасибо! Приходите еще»

Одесса. Народ в сауне отдыхает, разговаривают о том, о сём:
— Мужики, хватит уже об отъезде на землю обетованную! Давайте лучше о бабах!
— Давайте… Раечка ещё не уехала?

- Папа! Уже третья девушка отказалась выйти за меня замуж!
- Берегись, сынок! Тебе не всегда будет так везти.

Всем большой привет. Мне 48 лет и я езжу на ВАЗ-2106. Но когда я знакомлюсь с дамами, я говорю, что сейчас у меня нет машины.

Чтобы выиграть у Бразилии, сборная России решила меняться футболками до матча.

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил? " Когда до конца урока остается 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку. Учительница спрашивает: — Моня, что ты хочешь?
— Роза Марковна, а можно еще добавить сто тысяч?

Если взять из квитанции о квартплате графу "кап ремонт" и умножить цифру из нее на количество квартир в подъезде, возникает закономерный вопрос: а где, собственно, паркет, витражные окна и мальчик, нажимающий за меня кнопки в лифте?

чудной украинский язык, вроде хотели как лучше а получилось смешно))
"мiнicтр закордонних справ", - это нужду что ли справляет на чужом огороде? я вот про нынешнего ихнего и подумать не могу, что бы был на что то другое способен.

Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.

Если я на базаре назову продавца "х**лом", смогу ли я требовать скидку на товар???

По лесу едет телега. На телеге мягкое душистое сено. На сене сидят Гриша и Маня...
Маня говорит:
- Ой Гриша, послушай как птички поют!
Гриша:
- Маня, да какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал!!

- Сколько вам лет?
- Вообще-то, неприлично девушкам такие вопросы задавать.
- Тогда поставьте бутылку водки на место

Чемпионат мира по футболу - 2014.
Матч Япония - Кот-д'Ивуар.
В самой концовке матча ивуарийского защитника Я Конана сбивают. На поле выбегают врачи и помогают ему покинуть поле. Комментатор на это отреагировал так: "вот появляются врачи. Берут Конона под белы рученьки".....

В Казахстане, если радость - режут барана... А если горе - зашивают.

Собеседование:
- Назовите ваши сильные стороны... - НАСТОЙЧИВОСТЬ!!!...
- Спасибо, мы свяжемся с Вами!...
- Я ПОДОЖДУ ЗДЕСЬ!!!