Анекдоты

- Дорогая, мне сегодня такой приснился - на таком шикарном Ferrari катался...
- Я слышала дорогой, а когда ты газовать начал - чуть не задохнулась!!!

Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.

Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом. Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом. Дeжурный по вокзaлу..:-ну и что смeшного??? Дa, эти две, дуры, меня провожали!!

Впечатлительная девочка так часто смотрит Титаник, что накатала на щеках колею от слез.

Вот приняли закон о запрете продажи алкоголя после 22:00, а ведь в 19 веке не было его и какой золотой век русской литературы был!

Два студента-экономиста:
- Мы с Таней как линии спроса и предложения.
- В смысле?
- Один раз пересеклись и все.

Виктор Ян, представитель Украины, чемпион по скоростному бегу без коньков, во вторник финишировал в Барвихе.

- Трахались ли вы хоть раз в людном месте?
- Да. Однажды, я в течение месяца пытался закрыть в налоговой своё ИП.

-Здравствуйте, вот - принёс. Тут весь архив!
-И что это?
-Это хронология моих встреч с НЛО.
-И зачем это мне?
-Как это? У вас же на дверях написано:"УФОЛОГ"!
-На дверях у меня написано:"УРОЛОГ"! Но вам всё равно не ко мне, а в кабинет напротив. Там на дверях написано:"ПСИХИАТР".

-Папа, папа, дай денег!
-Наркоманные расходы?

- Да понял я... понял. Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я свинья неблагодарная!

"Обитель зла": зомби медленно ходят.
"Обитель зла - 2": зомби быстро бегают.
"Обитель зла - 3": зомби прыгают.
"Обитель зла - 4": зомби роют подземные ходы, а некоторые успешно пользуются орудиями труда.
"Обитель зла - 5": зомби стреляют из автоматов и водят автомобили.
"Обитель зла - 6": зомби митингуют и требуют сохранять их права и свободы.

На правах бесплатной рекламы:
"Девочка, выросшая на Острие, довела своими комментариями до истерики весь форум Мэйл.ру"

Мамочка спрашивает сына не дразнят ли его как-нибудь с таким редким именем Елисей, его друзья?
Сын:
— А кто дразнить будет? Антон? Тарас?

Город на черноморском побережье Украины
Частные домики, облепившие склон горы. Обеденное время. Классическая еврейская бабушка, с классическим акцентом, кричит из окна кухни на улицу внуку.
- Бора, мальчик мой, иди скорей- таки кушать. У нас сегодня на обед борщч, курочка и компот.
- Не могу, бабушка, я Петьку душу.
- Бора, мальчик, оставь - таки в покое бедного ребенка. Зачем ты его душишь?
- А он обозвал меня евромайдауном.
- Ну, закончишь его душить, вымой руки и иди-таки кушать обед.

Мечтали дети из Зимбабве
Чтоб к ним явился Дед Мороз.
Но он приходит лишь к послушным
И к тем кто кушал хорошо.

Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 мин, в минуте 60 секунд, то можно смело досчитать до 28800 и спокойно идти домой.

Опытный юрист нашел брешь в законе и теперь бухает на работе.

Вот что значит немецкое качество. Дочь президента автоконцерна БМВ не ломается.

«У нас со своим нельзя», - сказали Игорю, он оставил мнение при себе и вступил в «Единую Россию».

Тесть на свадьбе кинул за спину бутылку водки, чтобы узнать, кто следующий станет алкоголиком.

Новый год в России в 10 раз дольше и в 100 раз страшнее, чем Хэллоуин в Америке.

Носильщик на одесском вокзале:
- Могу я взять ваш чемодан?
Рабинович:
- А что, разве я несу его неправильно?

Мечтаю о большой любви.
Большой ЛЮБВИ, блять, а не размере бёдер!!!

Форум жителей новостроек.
- Сегодня, на кухне, увидел двух белобрысых тараканов, кто-то из новых жильцов привез с собой. Пришлось их убить.
- Жестко! А вы уверены, что убили именно тех жильцов?