Анекдоты

Ученые обвинили в глобальном потеплении любителей бобов

С необъяснимого и недоказуемого начинается свет науки.

- Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны…

Если случилась жопа:

Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась, потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в раннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей

В одесском кафе посетитель, рассчитываясь:
- Ну, вы вообще обнаглели! Чашечка кофе - 50 гривен!
- А где бы вы за 50 гривен спрятались на час от дождя, выпили кофе и воспользовались три раза туалетом?

чото вспомнил я по поводу " нефиг с бабой спорить"
Лет 6 назад собрался я ехать в Миасс, из Челябинска, а жена пристала, " забрось в деревню, да забрось", мне крючок в сотку км делать не хотелось, и я с руганью уехал, отказалэ. Так чо думаете? я ж свернул с маршрута наезженного годами и таки сделал крюк)) тока в другую сторону, мне надо было свернуть в деревне Яроткулова, и ехать на Халитова, а я свернул в Кулуева, и погнал хер знает куда... я понимаю, что вам всем ничего не говорят эти названия русских деревень, но я опомнился только когда перед деревней Кузяшева меня тормознул какой то полупьяный башкирин ( я и подумал что дорога незнакомая, раньше меня полупьяные башкирины не тормозили, тормозили тока пьяные башкирки) в общем сориентировался я тока возле городка Аргаяшь, почти у Озёрска)) и порыл назад, правда другим путём, самое смешное, когда дома рассказал, жена сказала, что в спину мне пожелала " хрен тебе а не Миасс", хорошо хоть так обошлось, а не по джиновскому варианту.

- Боря, шо у тебя в голове?
- В основном женщины и деньги!
- Идиёт! Их надо держать в руках, а в голове шоб был мозг!

- Аллочка! C того дня, как я познакомился с вами, я потерял сон, совсем перестал есть и пить!
- Ой, Вы так сильно меня полюбили?
- Не совсем, просто на всё это не остается денег.

Старость - это, когда ты нагибаешься за чем то и думаешь, что бы еще заодно сделать, пока не разогнулся

Захожу домой и мне диван такой: "Нет времени объяснять! Скорее ложись на меня и не вставай как можно дольше!"

Люди в белом всем нужны, хоть и чуточку страшны. Режут,раны зашивают. Зубы сверлят, удаляют. Лечат сердце, геморрой. Надо, так прервут запой. В зад-укол пенициллина. С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ МЕДИЦИНА!!!!!!!!!!!!!!

Мой знакомый, маленький и тщедушный мужичок лет под 65 рассказал историю.
Конец 90-х, разгул хулиганства и бандитизма, на улицу выйти страшно, а уж вечером тем более. Наш герой, будучи слегка подшофе, поздно вечером возвращается домой пешком. Так получилось, что навстречу ему шла компания крепких и борзых гопников. Глаза у них загорелись: щас развлечёмся! Убегать поздно, да и догонят и порвут в любом случае. Реально замаячила реанимация... Мозг лихорадочно заработал, и вдруг пришла идея...
Он быстрым шагом, чуть ли не бегом, пошёл прямо на охреневших гопников и громко заорал:
- Мужики! Как хорошо, что я вас встретил! Я бабу свою замочил, помогите труп спрятать!
Гопники со словами: "Пошёл ты на х*й!" разбежались от него во все стороны, и мужичок целый и невредимый пришёл домой.

(потому что надо)

Кто покупает "Кириешки" со вкусом черной икры, вряд ли имеет возможность сравнить.

Пьяный школьный трудовик сорвал концерт звезд Российской эстрады, попилив за кулисами всю фанеру.

В Чечне пускать кошку первой в новую квартиру не только традиция, но и проверка на растяжки.

Когда губернатору алтайского края позвонили из Москвы, и тихий знакомый голос произнес - "А вы знаете. что у вас сегодня прорвало дамбу", у губернатора сразу прорвало штаны!

Своей независимостью и самодостаточностью надо кичиться перед кем-то. Люди, которые ни в ком ни нуждаются, нуждаются в том, чтобы люди вокруг видели, что они абсолютно ни в ком не нуждаются.
Т. Пратчетт "Маскарад"

- Тебе скучно? Одиноко? Тоскуешь одна в этот холодный вечер? (ага, за окном плюс 25)
- Чего тебе, мам? Говори уже.
- Пошли кота мыть. Ты его держать будешь, а то меня он расцарапает.

Вовочка никак не мог понять кто он: Ульянов, Ленин или Путин.

дорогие россияне, если Вы думаете, что на Украине не болеют за вашу сборную - то вы правильно думаете.

Мужчинa приходит в aптеку и спрaшивaет:
- У вaс для женщин "Виaгрa" или что-то в этом роде есть?
- У нaс нет, но в ювелирном мaгaзине зa углом можно что-нибудь подобрaть.

У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по секрету.

Всю жизнь пред классикой робея
Вчера решился все же я:
Всю ночь читал Хемингуея,
Не понял нихемингуя…

Он держал её за талию, она его за дурака. Так они сидели и болтали: он о любви, она ногами...

Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз!