Анекдоты

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит такие же, как если она хочет вас убить.

Однажды леди шла через лес, и вдруг на нее напал разбойник. Она отбивалась кружевным зонтиком, но он отнял его, растоптал, а потом решил надругаться над леди.

- Твою мать! - вскричала она. - А мне говорили, что тут спокойно!

- Леди не пристало ругаться, - усмехнулся разбойник.

- Вы правы, сэр, - согласилась леди и отправила его в нокаут. А потом еще и ограбила, чтоб неповадно было.

Однажды леди встала ночью по естественной нужде и вдруг увидела вора, который пытался проскользнуть в окно.

- Стой! - закричала леди и пнула его в пах.

- Это не по-джентльменски... - согнулся вор, роняя сокровища.

- А я леди, - гордо заметила леди.

Однажды леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала леди замечание:

- Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть.

- Ну конечно, - охотно согласилась леди. - Принесли бы сразу виски - и дело с концом!

Очередное судебное заседание по делу Васильевой перенесено на месяц: у подсудимой начались съемки нового клипа по её стихам.

Парня, который в молодежном лагере на Селигере за ночь мог израсходовать 3-4 тюбика зубной пасты, не приняли в "Единую Россию", зато взяли на работу кондитером.

Мэр Казани оказался фанатом боевиков, поэтому с завтрашнего дня Чак-чак переименовать в Норрис

Голосом Дроздова: На зимовку хохлы мигрируют из Украины в Россию или другие отапливаемые страны.

Палестинцы очень просили, чтобы израильтяне постреляли по ним, но у евреев же просто так ничего не выпросишь, только дашь на дашь.

На праздновании во Франции Меркель подвела Порошенко к Путину "познакомится", а тот и говорит: "Да мы его знаем - он у нас конфетами торгует..."

У Киры сейчас идея фикс - хочет, чтобы сиси выросли. Вчера перед сном говорит мне:
- Когда я вырасту, у меня вырастут большие сиси, во-о-от такие! - и разводит широко руками.
Я спрашиваю:
- Зачем тебе такие большие?
- Как зачем?! Чтобы всех пугать!

До свадьбы я любил всех женщин, а теперь я люблю их на одну меньше...

При долгом отсутствии секса вам может показаться, что у вас появились чувства к кому то, но это всего лишь долгое отсутствие секса!

- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша!! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха...

- Скоро наш ребенок вырастет и ему придется покупать клетку.
- Люся!
- Ну, или вольер...
- Люся!
- Ну что?!
- Это называется манеж, Люся! Манеж!

Бабка-ворожея была жуткой матершинницей,поэтому она мою болезнь не заговорила,а запиздела.

Для того чтобы не мерзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать мхом.

Суть любого еврейского праздника:
Они хотели нас уничтожить — у них ничего не вышло. Давайте покушаем!..

Виктор понял,что его посадят,когда его адвокат начал с фразы:-"Ну и что,что он ворует"...

-У Вас есть ласты на 48-й размер? -А нахера Вам,собственно ласты?

- Папа, а пpавда, что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями. Вpемя было такое.

- Инженер мой задолбал меня уже с утра своей тупизной
-Может его уволить?
-Ну Серёёёжааа... объясни ему лучше проблему, а не увольняй. Сердца у тебя нет.
- Аленка...а, как я объясню человеку проблему, если проблема подключена к его туловищу посредством шеи?

Одна сказала:
- Думала, что выхожу замуж за еврея, а оказалось - за бедного.

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая – нет

Люсь!А я замуж выхожу!!!!
Земля тебе пухом Тонь.