Анекдоты

Я возмущен!!!! Я протестую!!!! Его за яйца надо было повесить и не снимать, пока не сдохнет!
(комментарий)

Месяц ходила в спортзал... сбросила 6000 рублей.

- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начал е*ать вашу ногу, лучше дайте ему кончить...

Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала дочку в шахматную секцию.
Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой - проверить ее подготовку в секции.
Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - П..ЗДЕЦ!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить "мат".

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок", что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивала молнию до конца, чтобы товаровед могла дышать...

В поисках принцев нет сна и покоя! За что же над нами глумится ТВОРЕЦ?! Хочется встретить начало мужское! Но попадается только КОНЕЦ!!

Пал 15 летний рекорд самой нелепой угрожающей фразы:
было:
" в сартире замочим!
стало:
- Расстреливать из атомного оружия.

Да шоб меня так любили, как я люблю покушать!

Дешевый подарок, некрасивый букет, плохой ресторан – по-прежнему остаются самым эффективным средством контрацепции.

Отключение горячей воды никак не повлияло на работу сауны.

Если в одесском кафе бесплатный Wi-Fi значит, соседи сверху не знают, как поставить пароль.

Ирония судьбы. Директор музыкальной школы был сбит автомобилем Хонда Аккорд

«Хрен тебе, а не сборная!» - Аршавин снялся в рекламе Лейс со вкусом хрена!

Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите 100 г муки, 5 г дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара — и скушайте всё это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.

И все кричат:"Вперёд Россия!
Вы - наше всё! Мы - ваше здесь!"
Вокруг одни пансионаты
Для слабо видящих людей?

Чтобы не наступили на хвост, им надо почаще вилять.

Диета - умирание от голода с целью продления жизни.

Жена стала часто получать смс от MTС... Я бы и внимания не обратил, если бы свою любовницу не записал бы как Beeline...

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о cекcе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о cекcе: у нее какая-нибудь подружка есть?

Сын насыпал коту корма и говорит: "Ты либо жри, либо прячь миску, а то наша мамка на диете, и ночью я за неё не отвечаю"

- Сара, срочно купи мне оранжевые трусы!
- Моня, зачем?
- А когда Тимошенко станет премьером и разденет нас до трусов, чтоб сразу было видно: мы — свои!

Моё утро, как маленький артхаусный фильм — что, когда, зачем, чё за ёбань вокруг происходит, пиздец кто всю эту хуйню придумал?

Один мой хороший знакомый много-много лет работает в спортшколе тренером по акробатике. Каждой новой группе родителей на первой тренировке он показывает один и тот же фокус...
Кладёт на пол несколько матов и командует детям бегать вокруг этих матов.
Через несколько минут даёт команду:
- Всем быстро лечь на маты!
Так вот: мальчики ложатся лицом вниз, на живот, а девочки - лицом вверх, на спину! Всегда!..

- Считаешь себя красивой?
- Да.
- А доказательная база-то слаба!

Дед Евлампий, строча очередную анонимку на соседей, всегда так и подписывал её:
Анонист.