Анекдоты

Сажусь за стол из трупа дуба
Ем рыб тела пью кровь лозы
Вдыхаю дым умерших листьев
Так наслаждаюсь жизнью я

(объявление на выставке собак)
"Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы".

Не Пушкин, нет, но сукин сын.

78 % россиян положительно оценивают приговор Иисусу Христу. "Ну если судили, значит, за дело. Просто так же ничего не бывает".

Земля - планета динозавров, а человечество к ним, сука, понаехало!

Иногда хочется сказать «спасибо» за бессонную ночь ,но в борделе принято благодарить всё-таки деньгами.

У обезьян тоже проходят выборы .Но, какие бы рожи не корчили участники, альфа-самец известен заранее.

Когда записываешь свой голос на диктофон, а потом слушаешь-все то, что происходит в твоей жизни полная фигня... по сравнению с твоим голосом...

Подарила как-то матери набор кремов, один крем был в крошечном тюбике - для губ.
Звоню ей сегодня, а в трубке странное мычание вместо её голоса...
Получаю смс-ку: " Я нечаянно намазала губы клеем, вместо крема, который ты подарила!Склеила губы и два пальца! Оттёрла с трудом одеколоном и содой!"
Блиииин...чтобы я ещё раз кому-то что-то подарила...
C этого дня дарю только деньги!

Девочка по имени Хурма не хочет учиться вязать...лыко. Поэтому она лыка не вяжет.

а еще надо запретить выражение "Жив курилка" Тут и про курение и что курит и жив еще!

Один американец - другому:
- Слушай, Джон, я не знаю, кто такие украинцы, но конфеты для них сам Президент делает!

- Люсь! А ты конфетку хочешь?
- Хочу!
- А нету!
- Люсь! А ты шоколадку хочешь?
- Нет!
- А конфетку будешь?
- Буду.
- А нету!
- Боря, а хочешь, я тебе сиськи покажу?!
- Хочу!
- А нету!

В любом курортном городе самые приличные люди собираются в очереди у пляжного туалета.

Золотая рыбка сопротивлялась как могла. А кто за тебя будет желания исполнять, Пушкин что-ли? - возмущался старик.

Во времена СССР "Голос Америки" зомбировал отечественных слушателей только голосом. А в наше время у него появилась еще аватарка с гипнотизирующим взглядом...

Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.

Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли "торрент".

Лето, солнце, лейка, грядки...
Дом, ремонт, плита, закатки...
Вечер, койка, душ, галдеж...
Был ли отпуск — хрен поймешь...

В России украли дорогу. Приметы пропавшей дороги собирают по всей России.

Воспитательница в садике спрашивает:
- Дети, расскажите, какие хорошие поступки вы совершили за выходные дни?
- Я! — тянет руку Миша, - я совершил сразу два хороших поступка!
- Ну-ка, интересно, расскажи нам.
- Я в субботу приехал к бабушке, и она очень обрадовалась. А в воскресенье, когда я уезжал, она обрадовалась еще больше!

Вся прелюдия с моим молодым человеком в принципе начиналась неплохо. До того момента, пока, сняв с меня трусики и швырнув их в сторону, он не попал случайно в мусорное ведро..

Одну спросили:
- Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус - найдите лишнее слово...
- Ну не знаю, тут четыре лишних...

- Дорогой, а что ты сделаешь, если придешь с работы и обнаружишь, что я продала все твои танки из игры...
- НУ чо сделаю, чо сделаю... овдовею наверно внезапно...

Преподавательница философии увеличила себе грудь... ну и посещаемость подтянула.