Анекдоты

- А какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить?
- 58 рублей.

-Ты мне звонить перестала...Разлюбила?
- Пить бросила...

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя.А потом бежать от него, задыхаясь от восторга...

Я ещё помню то время, когда "Крокодил" выходил на туалетной бумаге. А сейчас попробуй-ка остриём...

Он вошёл к ней в доверие с интимного входа.

Я пытался чисто математическим путём определить, что лучше: пять звёздочек и три бутылки,
или три звёздочки и пять бутылок. Завтра попробую ещё раз.

В какую краску не бросай ворону, не скрыть за цветом её «Кар-р!».

Вот бы все деньги прокуренные и пропитые мной за последние 50 лет собрать вместе! Эх! Это ж ТАКУЮ пьянку можно было устроить!

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо...
a когда приезжают она говорит, что у неё мол денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.
Тaксист, услышaв это, восклицaет:
- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... . ну лaдно. . щa чё-нить придумaем...
Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.
Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. Тaкси зaшaтaлось...
Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся,
спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет...
Он и спрaшивaет: "Кого трахaешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аaaa, a я думaл блядь... "
Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил..."

Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон: 65 тыс. цветов + полифония.

- Так ви будете покупать или мне забыть вас навсегда?!

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

Как-то раз, а может и два, ручная кобыла Борька играла с кобелём Геркулеской в фанты на раздевание, — вспотела и напилась прямо из-под крана холодного клубничного компоту.
Масти, надо сказать, она была сивой.
И начался у ней бред.
С её слов и записана эта удивительная история.
(с) Кнышев

Практически ни одна жена никогда не говорит мужу: «Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю…», но обязательно говорит: «Почему ты из меня все время делаешь дуру?!»

Современная российская армия включает теперь пять родов войск: сухопутные, военно-воздушные, военно-морской флот, ракетно-космические и вежливые войска.

НЕ злобный креатив
но немного политический!
На работе идут вечные споры про Крым и Украину. Спорят в основном со мной - у меня антипутинская позиция и посему я там в оппозиции!
И потому что я москвич - щас меня зовут "москалем"!

смотрим с женой футбол. Я булку жую с чаем. Играют Зенит и Крылья. Выпускают на замену зенитовца Рондона.
- Это кто? - интересуется жена, видя относительно нового футболиста
- Рондон - отвечаю я с набитым ртом
- Кто-кто??? - переспрашивает жена с некоторым удивлением
- Первая буква "Р"!
- Аааа. Понятно

- Никогда не говорите "никогда".
- Да ни за что! И никогда!

Никогда не просите у жены разрешение, потому что получить прощение проще

Из учителей получаются прекрасные начальники тюрем, потому что они лучше знают, кому с кем сидеть.

Девушки, будьте скромнее. А то бедным проституткам уже работы нет.

В аэропорту Одессы приезжающих встречает плакат «Будьте красивыми!», потому что умные тут все.

вы натурал или гей ?
- чего?!
- ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшенство?
- я - сексуальное одиночество.

Сегодня проснулся в три часа ночи из-за того, что алкаши во дворе исполняли оперу. Не просто бухали и пиздилсь, а даже занавес из спизженного ковра организовали и так всё обыграли, что интересно было следить за персонажами и сюжетом. Люблю петербургских алкашей.