Анекдоты

- Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!

Если в момент, когда вы признаётесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "нееет". Это вы из будущего кричите...

Я приду к тебе вечером в пятницу
Ты заваришь мне чайный пакетик
И я тихо пошлю тебя в задницу
Потому что пришел не за этим!

Удивительно, какие страшные тётки выходят из салона красоты.
Я так думаю, что это доноры.

У меня есть кот. Старый, мудрый котяра, ходит сызмальства на улицу, дома вежлив, интеллигентен.
Жена совсем недавно взяла котенка-кошечку. Уморная симпатяга,глаза голубые,скромняга, взгляд наивный, как и у любой красивой бабы,если она не ваша жена.
Сидим, смотрим телевизор. Кот у меня на коленях, но телевизор смотрит, как это с некоторыми, особо продвинутыми котами бывает. Жена в соседнем кресле курит. Кошечка, сидя у неё на коленях, ловид лапкой колечки дыма.
Жена курить заканчивает. Кошечка вопросительно на неё смотрит - мол, что за фигня, я только разыгралась! Но колечек больше нет. Подождав с минуту, кошечка ничтоже сумняшеся ловит лапкой с когтями жену за нос!
Жена шипит, мы с котом одновременно поворачиваемся на шум. Кошечка воспринимает шипение жёны вполне адекватно с кошачьей точки зрения - выгибается волосатым знаком вопроса и шипит в ответ. Жена своим нехилым маникюром, со словами:"а если я тебя?", шкрябает кошечку по морде. Кошечка пускает в ход обе лапы. Визг, шипение, возня. Кот поднимает голову и смотрит на меня. Я пожимаю плечами. Мы с котом одновременно отворачиваемся и спокойно продолжаем смотреть телевизор.

Загадка: ПВО какой европейской державы за свою историю сбило 2 гражданских самолета и ни одного военного?

Представь себя богатым и успешным. Представил? Теперь забудь нах.

Вожди России свой народ
во имя чести и морали
опять зовут идти вперед,
а где перед, опять соврали.

И. Губерман.

Смотрю на Доску Почета. Судя по наградам, Киргиз-реинкарнация Леонида Ильича...

- Руки у вас золотые... Оборвать бы их.

Точка зрения обычно приводит к косоглазию.

Чтоб мозг с ушей не начал течь,
От летней радиации,
Люблю, бухнув, в гамак прилечь,
На дачной резервации.

Я ухожу — приляжем на дорожку?

Если в России вдруг закроют все "Макдональдсы", то где же будет работать вся позаканчивавшая академии молодежь?

Таксую.
Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35, после корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!

Поулыбались, едем дальше. Доехали до места...
- С вас 500.
- А у меня правда денег нет!
- Хм.... И что будем делать?
- Ну не знааааю.....
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может....
- Короче: хоть какие-то деньги есть?

Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке...
Затем достает несколько купюр:
- И деньги есть... - Пауза. - И отсосать хочется...

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

- Да вы все е....нулись?!!
- Мужчина, не ругайтесь - здесь же дети!
- Это-то меня и смущает в нашей свингерской оргии.

придешь с работы тред откроешь
с надеждой типа посмеюсь
а тут опять пустые полки
наверно санкции ввели

Что вы знаете о первоапрельских шутках?
Один кекс с Аляски целый год таскал старые автомобильные покрышки на склон вулкана, чтобы 1 апреля запалить их. Полгорода в панике, местный МЧС мобилизуется...

Овальный кабинет Белого дома можно называть проще - Баракамера.

Будьте добрее... еще... еще... стоп! Чуть злее... Идеально!

-Мама, я подстриг улитке усики!
-Молодец. Только это были глаза.

Вот так сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов и все - больше она с тобой не разговаривает.

Богатые люди борются со скукой по-своему. В начале XIX века петербургский купец-мильонщик Михаил Кусовников, видимо, не пожелавший похоронить в себе природный талант актера, устраивал, например, следующий розыгрыш. Облачившись в длиннополый зипун и лапти, он в таком виде заходил в первую попавшуюся богатую лавку.
- Эй, малый, подай-ка мне бутылку шампанского, - властно говорил он остолбеневшему приказчику.
Поскольку и в те времена фейс-контроль никто не отменял, приказчик, естественно, ни за каким шампанским не спешил, а начинал сквозь зубы объяснять бестолковой деревенщине, что бутылка дорогая, стоит целых три рубля.
- А… Три рубля? - медленно переспрашивал Кусовников, наслаждаясь возникшей паузой. - Что ж, совсем недорого. Подай-ка, любезный, пожалуй, две бутылки!
Изумленный приказчик уходил, только не за шампанским, а к хозяину. Тот, как правило, разрешал отпустить шампанское, но приказывал следить, чтобы подозрительный «мужик» не ушел не заплатив.
Наконец, шампанское приносили, и приказчик, готовый в любую минуту схватить «мужика» за рукав, вынужден был напряженно следить, как тот медленно пробует вино.
- Что смотришь, сам, видать, шампанского хочешь? Так неси стакан, я и тебя попотчую! – говорил «мужик», вытирая губы рукавом.
В завершение представления Кусовников доставал из рукавицы горсть золотых монет и бросал на стол два пятирублевика или червонец. Пораженный приказчик долго проверял их подлинность, после чего его ждало последнее испытание: к дверям лавки подъезжал роскошный экипаж, «мужик» важно усаживался в него и уезжал.
Отвести себе душу подобным образом Кусовников позволял себе часто, - ведь богатых лавок в Петербурге было не счесть!

Плохому саперу ничто не мешает...