Анекдоты

Рубль предлагают исключить из международного оборота... Вот тогда-то и надо будет ввести для Европы оплату за газ рублями через Сбербанк.

Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной говорят о тебе хорошее, а в лицо - какой ты балбес.

Жирные люди в спортивных костюмах это как Гитлер в костюма раввина.

Во время визита в Индию перед официальным обедом у премьер-министра Индиры Ганди (1917-1984) Косыгин переживал, что ему будет плохо из-за острой индийской пищи, к которой наши желудки не привыкли.
Переводчик намекнул Косыгину, что на индийских официальных мероприятиях выпивку не подают, поэтому неплохо бы предварительно продезинфицировать внутренности. Косыгин попросил бутылку коньяка, выпил с товарищами, и его заверили, что в ближайшее время индийская еда ему не повредит.

Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят киндеры.

Сейчас звонил клиент, делился со мной своим искренним удивлением. Закупает у поставщика товар, делает свою наценку 100%
и продает, устраивая дни скидок со скидками от 15 до 50%.
Так вот, внезапно оказалось, что проданные со скидкой 50% вещи вообще не приносят прибыли.

Раввин Робин Гуд обрезал богатым и пришивал бедным.

Увидеть Париж и умереть...!Так мог сказать только тот, кто не был в Бердичеве!!!

Девственность как ваучер - дается один раз. Кто-то ее продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.

- Сегодня буду разносить хорошее настроение!
- Половым путём или воздушно-капельным?
- Вдребезги, *лядь!!!

С форума:

' -Брил подмышки прямо лёжа в ванной, зашёл отец подумал, что вены вскрываю..."

Я просто прикинул - до куда у него в подмышках волосы отросли...

Кот в сапогах это сказка.
А кот в тапочках - это реальность, жестокая реальность!!

Бабушка с лавочки, приглашенная для опознаия в полицию, за сорок минут выявила четыре тысячи наркоманов и проституток.

- Фима, принеси мне зубы. Там, в стаканчике...
- А зачем они тебе ночью?!
- Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!!!

Весело позвякивая карабинами, вниз быстро пронеслась связка альпинистов.

Кто занимал за Николаем
Спросила женщина с косой
И неприличная повисла
Вдруг на поминках тишина.

Бабушке третий раз за последних 5 лет делают предложение выйти замуж, вам не передать то ущербное чувство которое испытываю я.

В жизни мне попадаются только мужики-пессимисты: для них мой лифчик именно "наполовину пуст"

Отсутствие точки зрения есть следствие косоглазия или опьянения.

Если бы томограмму, сделанную с головного мозга Владимира Кличко показать слепому коту Базилио, то он бы сразу же на ощупь определил, где зарыл Буратино свои 5 сольдо на Поле Чудес в Странен Дураков

В ответ на предложение затянуть пояса можно получить предложение затянуть галстуки.

Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.

- У тебя две девочки?
- Но первая постарше.

Холодильник- наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи, главное - что у тебя внутри.

- Что такое для Вас "уверенность в завтрашнем дне"?
- Две бутылки пива в холодильнике на утро...