Анекдоты

Со школы все знают, что при укусе змей надо первым делом наложить жгут и постараться отсосать яд. Ага, щас ...

Жена готовилась к командировке в Индию, дала прочитать инструкцию от фирмы, как себя вести в разных ситуациях. Запомнился пункт, где говорилось, что надо постоянно иметь под рукой фотокамеру и держать ее включенной, будучи вне здания или автомобиля (в разделе, как действовать в экстренных случаях). Оказывается, при укусе змеи надо первым делом её сфотографировать, чтобы показать в больнице или скорой помощи, от какого яда лечить.

- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
– И как же тебе это удалось?
– Понимаешь, пёс не ест то, что готовит жена. А я ем!

Женщина стасомихайловского возраста...

Канадец, подавший в суд за дождь, больше не может судиться... ввиду неявки ответчика.

- Ты где отдыхал?
— Нигде, я летать бздю.
— Так ты бухни и вперёд!
— Когда я бухну, мне и тут зае...сь.

Примитивный Вы человек, Леонардо!уже третьего сына Оскаром назвали.

Две женжины бальзаковского возраста беседуют:
- Я осталась одна. Муж погиб год назад... Так плохо одной-то...
Другая:
- А я второй раз замужем! И мои такие бля живучие!!!

Был вчера у психолога. Рассказал ему за свою жизнь... Так бедный расплакался... Еле успокоил.

Уже две недели маленький мальчик носит на чердак варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.

В защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я накосячил больше, чем пьяный.

И все-таки русалка не такая уж и бесполезная. Сверху - сиськи, снизу - к пиву.

Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны: если обезьяны научились говорить, это не значит что они говорят правду.

- Скучно у вас, вы хоть бы цыган позвали...
- Да были цыгане, уехали, сказали: "Скучно у вас...".

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

Мужчины очень обидчивые создания порой. Сломай мужчине какую-нибудь ерунду типа жизни или челюсти, и он будет относиться к тебе настороженно.

И на орла бывает решка.

Она решила убрать в шкафу: всё из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё – устала!

Если в результате глобального потепления северянки станут ходить в набедренных повязках.. Tа хрен с ними, с белыми медведями!

На время летних отпусков бронируем номера, машины, жилеты..

Трус рискуeт дважды.

Ресторан в торговом центре:
- Смотри, какая телка в магазе напротив! Щас еще выпьем и пойду познакомлюсь.
...........
- Ну как? Чо сказала?
- Послала. Схватил её за жопу, а она пластмассовая...

Объяснительная из вытрезвителя: "Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили..."

- Вчера спал в бетономешалке.
- И как?
- Бетон мешает.

В одной войсковой части дембеля решили над старшиной подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Тупой вопрос! Конечно, килограмм железа!
- А вот и не правильно. Одинаково они весят!
- А вот я сейчас долбану Вам обоим по головам, сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, и проверим.

Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждет.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...