Анекдоты

Это ещё Нойер в атаку не бегал. Повезло.

После матча Бразилия - Германия, депутаты всерьёз задумались о включении футбола в категорию 18+

Надо было на 90-ой минуте сборной Бразилии уходить с поля. Засчитали бы техническое 0:3

Из новостных лент: После поражения сборной Бразилии со счетом 1:7 в игре 1/2 ЧМ по футболу сборной Германии,Волька и старик Хотабыч объявлены в Бразилии персонами нон-грата и прямо со стадиона выдворены за пределы страны

Вы таки наверное будете смеяться но уже (или еще) 0:7

Вы когда-нибудь видели,как выглядит настоящий пиз..дец? Сегодня вы видели всё!

У бразильцев единственный шанс на голы - начать забивать в свои ворота.

Читаю Ленту,походу кто т завидует бразильцам,что не сможет попасть вместе с ними на Рипербан и решил поддержать их здесь...

Заходят бразильцы в бар, а бармен им говорит:
— У нас сейчас акция: пропустите четыре сразу — пятый бесплатно.

После перерыва на поле вместо сборной Бразилии ,походу выйдет Ямайка,ей не привыкать...

Новое слово в сексуальном доминировании: я буду Бразилией, ты будешь Германией. Ах, унижай меня, унижай!!!

Завтра на Рипербане-день бесплатного секса для немцев, а в Бразилии завтра у проституток-выходной. Еб.ать будут сборную. Тоже бесплатно.

— Золушка, ты слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал?
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Можешь ехать..
— Крестная, да ты че? Нахрена оно мне? У меня хата свободная!

Я за гансов,они роднее.Но сцуко финал Бразилия-Голландия мечтал бы увидеть.
Не люблю прагматизм...

На пакетике с семенами, от известной агро-фирмы, инструкция:
Семена перед посадкой положить на несколько дней, для стратификации, в холодильник.После промораживания семена ПОДУМАЮТ, что наступила весна...

Две знаменитые ленинградки певица Людмила Сенчина и актриса Нина Ургант соседки по даче. Они дружат, и Ургант даже назвала свою любимую кошку Люсей.
Эта кошка однажды куда-то запропала и Ургант побежала ее искать. Будучи склонной к употреблению самых эмоциональных форм русского языка, она при этом кричала на весь поселок: "Люська, тварь, трам-тарарам, ты куда запропастилась, проститутка эдакая!!" На что одна из соседок любезно спросила с крыльца: "Вы Людочку Сенчину ищете?"

Режиссеры Алов и Наумов снимали фильм, в котором была занята большая группа цыган. Один из постановщиков все время обращался к ним (видимо, ему казалось, так будет вежливее): "Товарищи цыгане, войдите в кадр!.. Товарищи цыгане, выйдите из кадра!.. Товарищи цыгане, все налево!.. Товарищи цыгане, все направо!.." В конце концов один из цыган спросил его: "Товарищ еврей, а перерыв на обед когда?"

— Мам, дай 100 рублей.
— Опять голого мужика рассматривать будешь, малолетняя шлюха?!

Болею. Температура, кашель душит, сопли ручьем. Жена принесла отварной картошки — дышать под одеялом. Подышал. Думаю: чего-то не хватает... Взял туда вилку, грибочки и водочку…

Однажды на гастролях, гуляя по улицам Саратова, артисты театра им. Пушкина завели извечный спор об оценке факта в Системе Станиславского. Артист Лева Любецкий сказал: "Вот смотрите, я вам сейчас покажу, что такое оценка!"
Подошел к милиционеру и очень вежливо спросил: "Не подскажете ли, где у вас публичный дом?" На милицейском лице действительно отразились все возможные изгибы мышления, но вдруг оно прояснилось, и страж уверенно показал жезлом:
"Вот!" Изумленные таким поворотом, артисты посмотрели по направлению палки и увидели большую вывеску: "Городская ПУБЛИЧНАЯ библиотека".

Проезжал сегодня мимо дома-музея Чернышевского, простенький домик такой, можно сказать даже нищенский по нынешним временам, жалко стало писателя. Сам себе мысленно "на автомате" задал вопрос - А что делать?

Самое полное собрание редких птиц находится посредине Днепра

Если мужчина посадил вас за руль своей машины, значит он вас точно любит!

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены

Да ты не раздевайся, милый, я по делу!..