Анекдоты

xxx: Приходи скорее. Я куриный окорочок потушила.
yyy: А как он загорелся?

Лечебные свойства хрена: если взять хрен и положить его на что-нибудь, то сразу становится легче.

Хмелел солдат, слеза катилась,
Играл трофейный саксофон,
И на груди его светилась
Медаль за город Вашингтон

Хохлушки только плачут или хохочут, среднего же настроения у них не бывает.Чехов

Мой учитель по медитации дал мне прутик, и сказал:
- Сломай его.
И я сломал.
Тогда он дал мне веник, и сказал:
- Сломай его.
И я не смог.
Тогда он дал мне ноутбук, и сказал:
-Сломай его.
И я сломал.
Тогда он дал мне стопку ноутбуков, и сказал:
- Сломай их.
И я сломал.
Тогда он сказал:
- Ну ты пиздец, дебил, теперь у нас из целых вещей только веник.

- Мне кажется, что моя кошка стала жертвой страшных генетических экспериментов, и в её ДНК встроили хромосомы тополя.
- С чего ты это взял?
- Иначе я никак не могу объяснить, откуда столько её шерсти разлетается по всей квартире.

- Что такое правильный фен-шуй?
- Это когда на Юге - дом, на Западе - деньги, на Севере - прииск, на Востоке - плантация!

Ко мне старость вдруг пришла...Меня дома не нашла...То пирую,то блядую...То по ягоды пошла

И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное.

Яценюка лишили звания премьер-министра. Мол, не по Сеньке шапка.
(с)

Свобода - классная штука, но иногда хочется поменять ее на счастье.

Пьяный муж стоит на кухне с открытым холодильником и говорит отвизи домой шеф.И так всю ночь.Утром просыпается смотрит холодильник сгорел.Ну тот хвать холодильник и в ремонт пока жена не проснулась.Жена встаёт ,смотрит-холодильника нет,мужа нет.Вот сука настырная всетаки уехал.

В аптеку заглянула женщина, спрашивает:
- Подскажите пожалуйста, а что лучше для мужчины: валидольчик или валерьяночка?
- А диагноз какой?
- Новая машинка за 100 000$ ...
-Гм... Ну, я даже не знаю, какая доза валерианы смертельна...

Мама бежит с сыном домой из садика, а впереди много собак. Сын спрашивает:
- Мам тебе не страшно?
- Нет! Я же с мужчиной!
Сын (важно) - И мужчине не страшно - он с мамой.

Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли..........

Это хорошо, что Путин умнее Обамы. Плохо, что ум в реслинге не играет.

Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.

1. Украина не признает Крым, как часть России. Крым - украинский, живущие там - украинцы!
2. Украина прекращает платить крымчанам пенсию, потому что крымчане теперь россияне.
А всё почему? Потому что ло-ги-ка!

Интервью Кличко, говорят очень умный парень
К(личко).: Знаете почему? Потому что больша... ээээ... большая часть людей говорят, что данные УПА.... они боролись не, они также боролись...
П(ознер).: Как в Прибалтике некоторые латыши, эстонцы и так далее были в СС, в осуждённой организации.
К.: Я одно могу сказать вот по этому поводу. Если человек одел форму СС...
П.: То?
К.: То... есть чёткое.... он окрасил себя в те цвета, в которые он... окрасил себя. И... те люди, которые... эээ... есть очень много по этому поводу точек зрения... я чётко придерживаюсь и... я чётко понимаю, что те проявления. Если вы уже так ребром ставите вопрос, что якобы мы... (бьёт ребром ладони по столу).
П.: Понял.

За газ... за свет... за интернет...
За новый счетчик на подъезд...
За дочу в садик... домофон...
Налоги... пенсионный фонд...

За ссуду в банк... и на мобильник...
И на продукты в холодильник...
Авто заправить... курсы... хата...
А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата?

Самая главная и желанная независимость - это интернет-независимость.

Вовочка в школе на уроках русского языка больше всего не любил делать переносы, но все равно стал грузчиком.

Скорей в постель,
Погасим свет,
Долой с себя одежду,
В ногах и вправду правды нет...
Поищем, что - ли, между?!

Прекратите истерику! Путин не вводил войска в Крым. Войска в Крым ввел Александр Васильевич Суворов в 1778 году и они оттуда не выходили.

-Изя, в этом году ты обещал меня свозить на курорт в Крым!
-Сара, боюсь, шо ты не пролезешь в танковый люк...