Куча Добавить анекдот
Анекдоты
kirgiz
Существует большая разница между "выглядеть моложе своих лет" и "выглядеть великолепно в свои годы".
Читать дальше
zero77
Если исчез человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.
Читать дальше
Препуций
Читаю Кучу. Очень понравился анекдот, но оценить его не смог, потому что, оказывается, копипастил его я. Вопрос админам:"Почему я не могу поставить оценку, если анек, фактически, не мой?"
Читать дальше
Запись в медицинской карте двухгодовалого ребёнка после планового посещения педиатра:
- Слова "папа" и "мама" произносит невнятно. При падении уверенно ругается матом.
Читать дальше- Слова "папа" и "мама" произносит невнятно. При падении уверенно ругается матом.
Енот
Россия - самая демократическая страна!
Только у нас выпускники школы для детей с замедленным умственным развитием могут стать депутатами парламента!
Читать дальшеТолько у нас выпускники школы для детей с замедленным умственным развитием могут стать депутатами парламента!
- Лиситься выходит из леса: потому что, что делает?
- Выходит.
Читать дальше- Выходит.
- А я тебе доверял...
- Не самое мудрое твое решение.
Читать дальше- Не самое мудрое твое решение.
Чтобы избавиться от любовницы, достаточно жениться на ней, а потом развестись.
Читать дальше
- Боря, я беру свои слова обратно.
- Фира, ты таки решила извиниться?!
- Нет! Я таки придумала новые!
Читать дальше- Фира, ты таки решила извиниться?!
- Нет! Я таки придумала новые!
Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.
Читать дальше
В России запретили мат. Окончательно перестал разговаривать с тещей.
Читать дальше
У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берете?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого???
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?
Читать дальше- Сколько вы берете?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого???
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?
Serge Tardif
Сегодня вечером, наконец-то, выяснится, что полезнее для здоровья: кофеин или солод.
Читать дальше
1.Футболисты ЦСКА сыграли вничью с «Уфой» в товарищеском матче
2. сегодня в полуфинале сборная бразилии сыгает с германией...
мировые новости футбола, типо)
Читать дальше2. сегодня в полуфинале сборная бразилии сыгает с германией...
мировые новости футбола, типо)
Жить вдвоем - значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.
Читать дальше
У Армянского радио спросили:
- Как узнать, хороший анекдот или нет, даже не читая его?
Армянское радио отвечает специально для читателей "Нью-Острия":
- Откройте историю анека, если Акти поставила 1 или 2, то анекдот стоящий.
Читать дальше- Как узнать, хороший анекдот или нет, даже не читая его?
Армянское радио отвечает специально для читателей "Нью-Острия":
- Откройте историю анека, если Акти поставила 1 или 2, то анекдот стоящий.
Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.
К нему подходит другой и спрашивает:
- Где же ты так нажрался?
Тот облегченно:
- Фу, слава Богу!!! А я думал, меня машина сбила...
Читать дальшеК нему подходит другой и спрашивает:
- Где же ты так нажрался?
Тот облегченно:
- Фу, слава Богу!!! А я думал, меня машина сбила...
Новогодний тост: ... А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селедки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!
Читать дальше
А почему именно киской назвали? Чем хуже хомячок или же йожык?
Читать дальше
Дa поxyй что гoвoрят. Смeйся.
Читать дальше
У соседей дети просят то котёнка, то щенка... Конечно, щенки прикольные, но потом они вырастают и становятся уже не такими милыми. Поэтому я решил "подложить им свинью "и подкинул морскую свинку...
Читать дальше
мехпом: маршрутный вездеход-это типа газели?
апро567олдж: Это Газель типа вездехода в Чите.
Читать дальшеапро567олдж: Это Газель типа вездехода в Чите.
Я всегда выбирал для отдыха хорошие отели, которые не меньше 4-ёх звёзд и с полной ответственностью заявляю, что многие из них обозваны совершенно незаслуженно: Золотая Сука, Гавайская Сука, Майамская Сука, Отель Сучий Мыс. На самом деле - отличные гостиницы!
Читать дальше
- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.
Читать дальше- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.
Самое увлекательное в театре: смотреть, как жирные зрители встают со своих мест, пока мимо них протискиваются другие зрители. Когда так встречаются два жирдяя - это вообще нечто!
Читать дальше