Анекдоты

Вчера смотрел мультфильм про Генну Крокодила и Чебурашку и впервые понял: Геннадий - БОМЖ и вор!!! Съ№бал из зоопарка, строил дома, а еще собирал металлолом. Даже у корабля оторвал якорь с цепью вместе. Капитан вышел на палубу и о№уел!!!! У корабля нет якоря!!!! Только бомжи могут утащить якорь вдвоем, да еще с непонятным существом. За это их приняли в пионеры, где, как майдановцев, стали учить маршировать...

Иногда мучительно хочется поставить матерный статус, но ты помнишь, что у тебя в друзьях есть приличные люди. И, что самое отвратительное, они тоже считают тебя приличным человеком!

Он был признан негeeспосoбным для шоубизнеса .

Со следующего понедельника я собираюсь перестать пытаться начать новую жизнь.

-Девушка, Ваш капучино.
-Ой, а это сердечко такое?
-Да.
-А почему такое бесформенное?
-Оно после трех инфарктов.

Вчера прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии. На акцию съехались женщины легкого поведения..так сказать..со всех концов.

Человек - это или с детства или никогда.

все таки мужчины весьма отличаются от женщин. Вот взять к примеру отношение к мебели. Для женщины идеальный шкаф - это там где много полочек, выдвижных ящиков, вешалочек там всяких... (жена давеча рисовала такую картинку)
А для мужчины все таки идеальный шкаф это стул! И места много не занимает, и рубашку с брюками вешать удобно!

Племянница в разговоре о собаках : "Собака - друг человека, конечно...но я думаю, что мама тоже может быть другом человека. Моя мама, например - друг человека!"

Водка дорожает, курить нельзя, учеба тоже платная.Пора переходить на самогон, самосад и самообразование.

с древних времен повелось это распределение обязанностей - мужчина ходит на охоту, женщина трудится по хозяйству. И вот когда к древнему человеку, отдыхавшему после охоты, его жена обращалась с просьбой вынести мусор из пещеры, он обычно отвечал: Я не обязан этим заниматься, это твои обязанности, это же не охота!
Так вот: уважаемые жены, если ваш муж отказался прямо сейчас вынести мусор и говорит "не охота!" - он всего лишь пытается объяснить вам, что это просто не входит в круг его обязанностей! Что это не охота!

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание. Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак. При чем тут королева? При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
— Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

мужик-таксист давеча поделился - говорит, в семье у него никаких споров и скандалов. Если жена начинает что-то громко доказывать, он говорит ей волшебную фразу "Дорогая, ты права!"
И все! Спорить не о чем!!!
Во первых жену назвали "дорогой", а во-вторых - признали ее правоту. Конфликт на этом обычно заканчивается!

обещанного три гада ждут

Как назывался тот корабль, что затонул в фильме " Титаник"?

Hello everyone!
Перевод:
Привет, Ереван!)))
ЗЫ таки кто же живет в Америке?

- Дорогая, у нас сегодня был такой потрясающий улов! Вот!
- Не ври мне, Коля! Маша с четвертого этажа видела, тебя в рыбном отделе!
- Ну так да, часть улова пришлось продать…

Если вас ударили по лицу, подставьте другое…

Из тех, кто обещает или верит, что деньги будут зачислены утром в понедельник через США, кто-то, однозначно, – тупой. У них там, сука, утро в понедельник начнётся не раньше 17-00 по Медведеву.

Дочке 5 лет. Поставили в угол... Немного постояв, говорит: "Выпустите меня, жизнь-то проходит..."

- Боря, у вас бывали случайные связи?
- Да, супружеские.

Одна сказала:
- А я-то наивная думала, что не родился еще человек, который сможет мной командовать... Зря... Оказывается, я родила его САМА!

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

- Слушай, а если бы ты был киллером, ты бы смог меня за бабки убить?
- Ну, ты что, дорогая, я же тебя так давно знаю. Я бы и бесплатно шлепнул.

В гороскопе прочитал, что на следующей неделе мне нельзя есть мясо барракуды и белые трюфели. Ну и как теперь мне пережить её?