Анекдоты

Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову". Он внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли?"

Когда женщины строят глазки, мужчины реагируют на это с достоинством.

Жена решила устроить сюрприз мужу. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
Он:
- Что случилось?
Она:
- Блин, Рома, я обожралась!

Енот ночами четко слышит хруст печенья
Но мужественно ждет утра

Хуан Карлос только что сообщил о своем решении отречься от престола. Это подтверждает, что испанцы живут в атмосфере мира и свободы.

Очень переживаю, если жена умрёт раньше меня. Беготня с бумагами, оформление места на кладбище, юристы, нотариусы... Я в этом не очень как-то.

Сегодня в супермаркете семейная пара, лет по 18-20 с ребенком на тележке.
Он не открывая рта слушает:
- Ты бы мне, бля, объяснил, в чём мои плюсы, если я это куплю, а не объяснял, что это лучше и полезнее.

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама и которых так рекомендовал папа.

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. Медленно поднимается с места жених.
Гость:
- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!

Звонок. Беру трубку.
— Алло? Да, мама! Да опять поругались!.. Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться, ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку...
Дорогая, подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

Реклама новых подгузников: Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!

-А почему бы черную полосу в жизни не превратить в шоколадную?...
-с орешками?

Решаем с ребенком задачу: В 1-й день съели 5 стаканов клубники, во 2-й день на 2 стакана меньше, а в 3-й столько, сколько в 1-й и 2-й вместе. Сколько всего клубники съели?... Сидит, решает, ворчит..
- Чего,- спрашиваю,-ворчишь?
- Да сожрали бы сразу всю, чего ее на три дня растягивать!

Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать. Жена в шоке: за 20 лет такого не было! Муж заваливается к ней, накрывает себя с ней одеялом с головой и говорит:
- Смотри! Часы купил... светятся…

- Утром поцеловал женщину, она поцеловала меня в ответ, покрепче обняла, прижала к себе и на ушко прошептала «люблю» — вот это любовь…
- Утром целовал жену, а она махала руками и кричала: «Отвали, Отвали… Иди уже на свою работу! » — а вот это жизнь… !

Шереметьево.
Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят
пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся крики
из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
- Ну, у кого еще билеты со скидкой?

Россия запретила ввоз живых свиней из США.НА что Владимир Вольфович как всегда блеснул: «В ответ на американские санкции список фамилий свиней будет расширяться»

Один мой приятель проспал важную встречу. С вечера поставил на смартфон программу-будильник, которая предлагает решить достаточно сложный пример, чтобы прекратить сигнал. Выставил нужное время и лег спать. Проснулся на три часа позже. Телефон лежал рядом - крышка отдельно, батарея отдельно. Организм решил поставленную перед ним задачу, не прибегая к сложным вычислениям.

- Алло! Папа, заберёшь меня?
- Нет.
- Ну-у-у почему?
- Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...

Звонок к преподавателю в час ночи:

- Спишь?
- Сплю!
- А мы сука учим!!!

Скажи-ка тетя, ты не даром?

Одна - другой:
- А потом он сказал мне, что трусы снимать совсем не обязательно. Я уже тогда подумала, что он извращенец.

Эпизод из практики известного антрополога Бронислава Малиновского. Рассказывая туземцу одного из островов Тихого океана о страшных жертвах I мировой войны, он встретил недоверие со стороны собеседника: невозможно съесть такое количество мяса. Попытка объяснить, что европейцы не едят человеческого мяса, только усилила недоумение: но тогда вообще бесполезно убивать людей... "

интернет непредсказуем.
захотелось сисечек, но второпях ввел: "сисечуи". Было предложено исправить на "Сисебут"... Ну ясен пень я согласился... теперь, вместо того чтоб глазеть на сиськи, сижу читаю про короля вестготов...
неудачник.

Вчера смотрел мультфильм про Генну Крокодила и Чебурашку и впервые понял: Геннадий - БОМЖ и вор!!! Съ№бал из зоопарка, строил дома, а еще собирал металлолом. Даже у корабля оторвал якорь с цепью вместе. Капитан вышел на палубу и о№уел!!!! У корабля нет якоря!!!! Только бомжи могут утащить якорь вдвоем, да еще с непонятным существом. За это их приняли в пионеры, где, как майдановцев, стали учить маршировать...