Анекдоты

Плесни еще кваску
В бокал патриотизма...

Обама - первый американский президент, свободно владеющий украинским.... президентом!

Я бы с удовольствием посетил Ленинские места. И вот только не надо мне предлагать Шушенское, Разлив или Торжок. Меня интересуют Париж, Женева, Лондон, Мюнхен...

Мамаша так властно крикнула своему ребенку: "БРОСЬ КАКУ!", что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, пятый почему-то отстранился от идущей рядом жены...

Кто к нам со своими граблями придёт, тот, сука, еще и на наши наступит...

Мужик сказал-доделает беседку,значит доделает! И не надо ему каждое лето напоминать!!!

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

На челябинском танковом заводе неудачей закончился очередной краш-тест. Как-то крепче надо делать препятствия.

- Васенька, перестань быть таким жадным!
- А ты мне что за это?

- Давай встретимся у МакДоналдса.
- А как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.

Когда душа просит праздника... кошелек просит пощады!

Сон был гнетущим, непоследовательным и мрачным. Генная память выбрасывала на поверхность эпизоды жизни его предков - обычных трудяг, флибустьеров, рабов...
Вот его с сотнями таких же пленников везут в трюме корабля...вот надсмотрщик забивает его до смерти кнутом...вот его застрелили во время побега...а вот ещё одна жизнь и ещё один эпизод и ещё...его вешает на дереве разьяренная толпа...вот он рыдает над трупами своих детей и любимой жёны...и многое-многое другое...

Наконец он выныривает из кошмара и просыпается, покрытый потом, слезами и мочей...
"Хорошо, хоть сейчас не твориться в мире таких ужасов! Таких надругательств над простыми людьми! Такого геноцида и убийств!" - трясет головой Обама.

Идеальный секс – это тихий час. После обеда, после рассольника с перловкой и котлеты с пюре вы ложитесь поспать на пару часиков, а потом – кефир, булочка и гулять. Это самый робкий, самый чистый, самый великолепный секс. Позволить себе сейчас такое практически невозможно.

Когда меня не было, кот лапой набрал по клавишам в яндексе - «ъъъ», вышло 19 тыс. ответов, он явно что-то не договаривает.

Если есть любовь с первого взгляда, то может быть и любовь с первого домогательства, оскорбления, лайка и даже поджопника.

Он действовал срого по инсрукции.

Ваша фигура сногсшибательна, - сказал восхищенно кондуктор, подымаясь с пола автобуса.

- Ты больше меня не любишь!
- Да с чего ты взяла?
- Ты больше не целуешь меня страстно, не прижимаешь к себе как раньше - сильно и сексуально, не хватаешь меня за упругую попку, отчего у тебя сразу же была чудовищная эрекция и я чувствовала, что ты меня любишь и хочешь...
- Дорогая, если я тебя страстно поцелую - у тебя треснут от ботекса губы, если я тебя сильно прижму - у тебя от силикона треснет грудь. А если я схвачу тебя за упругую попку - у меня треснут стринги...

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса.

Чистая совесть у того, кто ей никогда не пользовался.

Моя жена жалуется, что ей никак не удается приучить меня к порядку - я каждый раз прячу бумажник в новом месте.

Жаба давит, когда видишь, что русские перестали ругать евреев и понеслись на украинцев. Мы что, уже не люди? Одно утешает: украинские всё еще достойны ганьбы.

Остроумие заключается, прежде всего, в том, чтобы, увидев то, что видят все, заметить то, что не замечают все остальные.

Выступления некоторых поп-звезд ассоциируются с порнухой. Правда, в порнухе музыка лучше.

Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.