Анекдоты

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Посмотрела в зеркало,
Встала на весы...
Прекрати истерику!
Ты замужем! Не ссы...

Правый Сектор намерен пожаловаться в Гаагу на сепаратистов за нарушение правил ведения войны.
Когда "правосеки" при шквальном огне залегают в укрытие, то ополченцы кричат в мегафон: "Кто не скачет, тот москаль!"

Понял, что надо худеть, когда лицо застряло в дырке массажного стола.

История, достойная Астрия:

Найман и Бродский шли по Ленинграду. Дело было ночью.
- Интересно, где Южный Крест? - спросил вдруг Бродский.
(Как известно, Южный Крест находится в соответствующем полушарии.)
Найман сказал:
- Иосиф! Откройте словарь Брокгауза и Ефрона. Найдите там букву "А".
Поищите слово "Астрономия".
Бродский ответил:
- Вы тоже откройте словарь на букву "А". И поищите там слово
"Астроумие".
© С.Довлатов

Люди ищут удовольствие потому, то не способны найти счастье (с)

Нравятся мне переводчики на ибэе, ей-ей, нравятся! Да и поиск товара там прикольный... Искал гелевую зубную пасту. Среди списка товаров затесался лубрикант, под названием "вагизил"... Так о чём это я? А хда! Перевели "вагизил" на русский как "МАНДАСПРЕЙ".Нравятся мне переводчики на ибэе!

- Дорогой, будешь картошку с грибами?
- Ой, класс!.. Конечно, буду!
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.

Я не хотел отпускать бороду, но уж очень платье мне шло.

Сидит юморист, строчит анекдоты и вдруг видит перед собой бабу:
- Ты кто?
- Я твоя муза!
- А почему с косой?
- Баян порвался.

Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование сегодня как-то не задалось.

Чeм дopoжe кoньяк в буфeтe, тeм oпepнee тeaтp.

— Теперь я старая дева.
— Петрович, ты что бредишь?
— По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.

Британские учёные установили, что в ответ на картину В. Серова "Девочка с персиками" И. Левитан написал портрет "Мальчик с пейсиками"...

Оказалось, что местный Бояндекс очень полезная штука. Увидишь, что у анека рейтинг "тьфу", да и не станешь его копипастить.
Умные люди придумали.

Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
- Нет.
- Так что же ты ждешь?
- Автобус.

Хотите сэкономить и приятно провести время?- Торгуйтесь.

Не нравится мне надпись на этикетках товаров: Продукт может содержать то-то и то-то. Что значит "МОЖЕТ"? Oни сами не знают что там?

Капитализм - это рабовладельческий строй, плюс зарплата на покрытие кредитов.

У Фиры в трусах найдено месторождение природного газа.

многие навыки теряются с возрастом. Дети могут многое, чего нам, взрослым уже недоступно!
Вот к примеру, мытье
Только ребенок, отправленный помыть ноги, может намочить при этом голову!
Или мывшийся "хорошо и долго" может лечь спать с грязными ногами!

Я возьму не своё пальто,
Я допью не своё сакэ
И уйду туда, где никто
Знать не знает ни бэ, ни гэ.
(с) Арбенин

- Сёма, я растоплю холодное сердце этой женщины!
- Боря, я тебя умоляю, зачем тебе мокрая лужа?!

Муж:
- Вот ты все кулинарные шоу смотришь, а готовить так и не научилась...
Жена:
- Ну, ты тоже порнуху смотришь.

Чтобы летом хорошо выглядеть
на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.