Анекдоты

Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5 класса уже стал прорабом.

Тише чавкаешь, больше скушаешь.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— Да не буду я с тобой спать!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— Что?! Двести баксов?!

У нас воспитанная Питерская кошка: она не ссыт в подъезде – она мочится в парадном.

- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал - нэ его. Кдругой падбежял, панюхал - нэ его. К трэтей падбежял, панюхал - его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял - нэгдэ эбать, сюда пабежял - нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

Мальчик, мечтающий стать политиком ,обливает всех кефиром и кричит на всех Шизойды!!

Любовь на расстоянии - это когда вас разделяют килограммы лишнего веса.

Порой у меня бывают ТАКИЕ мысли, что я начинаю сомневаться, а МОЯ ли вообще это голова...

Сегодня с женой забирали детей с дачи, первый к нам на встречу бежал счастливый и радостный... дедушка!!

Рабинович с удивлением рассматривает ценник на котором написано " Говядина некошерная ". Поудивлявшись, спрашивает у продавца:
- Прошу меня простить, но как такое может быть?
- Ну как - как? Вы же понимаете, что корова должна давать молока и приплод, а эта за всю жизнь выпила у меня крови больше, чем дала молока, но так и не встала ни под одного быка!
- Да что Вы говорите! Это же настоящее свинство!
- Так о чём я Вас честно и предупреждаю.

На корпоративе РЖД было очень скучно, пока не пустили паровоз.

Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

Одна сказала: «Между 32 и 33 годами прошли самые лучшие десять лет моей жизни».

Отношения чем хороши: пока их нет, и портить нечего.

Снятся людям неспроста эрогенные места.

А внешне ведь и не отличишь, когда человек ведёт яркую и интересную жизнь, а когда просто суетится на сайте..

- Свобода ворам, хуй мусорам!!!
- Честно сказать, адвокат вы так себе.

Терпеть кого-то рядом с собой всю жизнь только ради того, чтобы не сдохнуть в одиночестве, так себе перспектива.

— Почему ты говоришь о себе в третьем лице?
— Просто иногда мне не хочется иметь к себе никакого отношения.

Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили, теперь вот у меня что-то голова побаливает.

Только русский человек начинает читать инструкцию,
когда понимает: всё, пиздец, сломал.

Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя её фраза убила всех соседей:
- Ну тогда, блин, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!

Меня преследуют сомненья,
Купить ли саночки и гроб,
Ну гроб допустим пригодится,
А саночки как знать, как знать.

Ешь орехи-заряжай мозги! Ешь горох-заряжай попу!

Если увидите на улице плачущую девушку, подойдите и спросите: «Ты плачешь из-за своей прически?»