Анекдоты

Внучка писателя Валентина Катаева рассказывала, как её подружке в школе задали написать сочинение о том, что именно Катаев вложил в образ Вани из повести "Сын полка". Подружка пришла к Катаевым в гости и спросила об этом самого писателя, взяв его слова за основу своей работы. В итоге за сочинение она получила тройку с минусом с комментарием, что Катаев думал совсем о другом.

А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?

Я страшно завидую своему ноутбуку: он находится то в режиме питания, то в режиме сна...

Любовь – это когда она зашла в туалет, а ты услышал звон струйки и умилился

Россия ввела свои войска в Кемер, на Брайтон Бич и Карлов мост и объявила там референдум, аргументируя это тем, что все надписи на стенах, парапетах и заборах этих территорий сделаны исключительно на русском.

Утро. Из одной ИТК строгого режима выходит мужичок Михалыч. Его встречает другой сиделец – Петрович:
- Михалыч, сколько лет, сколько зим... Поехали, я тебя покормлю...
Везет его в шикарный ресторан, заказывает самые что ни есть яства – короче, без мыла в зад лезет. Пообедали. Петрович:
- Михалыч, поехали в баньку – я тебя попарю... Смотри – вот веничек можжевеловый...
Короче, везет его в Сандуны – отдельный номер. Михалыч, распаренный, намыливает голову... И вдруг чует – кто-то делает ему минет... Обалдевший Михалыч мигом смывает пену, опускает взгляд – а там крутая девица упражняется. Михалыч оборачивается, смотрит на Петровича обалдевшим взглядом...
Петрович:
- Что, Михалыч, а была мыслишка-то, была?!!

- Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили!
- Шо ты кричишь? Пусть таки дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький.

В России есть всё! Теперь, даже свой президент Украины.

На чемпионате мира по скромности главный приз взял участник из Израиля, который занял последнее место.

Две еврейки разговаривают о сватах.
- Ах, если бы вы знали, какие замечательные свекр и свекровь у моей Белочки! Она у них в доме - просто как принцесса!
- А если бы вы знaли, какая прекрасная семья платит моей Розочке алименты!

Пессимист опасается, что все женщины легкомысленны, а оптимист надеется, что так оно и есть.

Много повидал на своем веку Кукушкин и мог бы повидать еще больше, но у него испортилось зрение.

То, что по-украински называется "взлетели", по-русски звучит "вляпались".

Чувствую себя Рэмбо, Ван Даммом и Арнольдом Шварценеггером в одном флаконе, но жена почему-то упорно называет меня мистером Бином.

Когда пессимист говорит, что стакан наполовину пуст, а оптимист - наполовину полон, нечего ломать голову. Просто наполняйте и опорожняйте.

Когда оптимист не сдаёт экзамен, он думает о пересдаче. Когда пессимист не сдаёт экзамен, он думает об армии.

В России есть два вида автострахования: КАКАСКО и СОСАГО.

Как-то странно получается! Мать Тимошенкo носила фамилию Телегина (девичья Нелепова)... т. е. русская... Отец носил армянскую фамилию Григян, но считал себя латышом... Бабка по отцу - Григян (армянка)... Дед по отцу - еврей (Капительман)... И эта "смесь" с калачом на голове считает себя хохлушкой... ))) Вывод! Нельзя ни в коем случае смешивать армян и евреев... а то хохлы получаются!

Что одна буква в русском языке значение фразы меняет " У подъезда валялись два окурка" И с добавлением буквы " У подъезда валялись два оБкурка")

Почему в России не устраивают референдум о присоединении Крыма?

Хотел подарить жене на 8-е Марта красивое бельё. Захожу в магазин, а там одни мужики! Ну чо, матюкнулся и пошёл обратно...

спрашивают
- А что не понравилось в Белоруссии?
- Чисто очень на улицах!
- Так что ж тут плохого????
- А то, что вернулся в Россию, домой, а тут грязно!!!!

нормальное такое женское имя Вита. Никаких особых ассоциаций не вызывает. А вот что касается их мужей - это таки да - "Витин муж" звучит несколько двусмысленно!

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

В классе у Сережи Иванова половина детей уехала на ПМЖ в разные страны мира. Сережа приходит домой и спрашивает отца:
- Папа, а мы евреи?
- Нет.
- А скоро будем?