Анекдоты

Зашёл как-то Штирлиц в туалет, вытащил фломастер и написал на стене:
"Мюллер - пидорас".
Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге....

"в бразилии нет российских футболистов"
в.в. путин

- Товарищ инспектор! Перепаркуйте, пожалуйста, вашу машину с пешеходного перехода. Или, раз Вы сотрудник ДПС, Вам можно, что ли?
- Да, можно.
- Охуеть! А я - пожарный. Может, мне на заправке покурить?

Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать, что пожрать, не открывая дверцу?

Помыл окна. Теперь у меня двор в HD-качестве.

Есть мужчина - крути мужчину, нет мужчины - крути обруч

Дедушка старый гранату нашел.
С этой гранатой он к Думе пошел.
Дернул колечко, бросил в окно...
Дедушка старый, ему все равно!

...я полчаса бегу за тобой, чтобы сказать тебе, как ты мне безразличен!

На чемпионате мира по футболу сборная Испании встретится со сборной Англии в аэропорту.

Один сыроед другому:
- Что это от тебя духами пахнет?
- Да вот, вспотел...

Встреча двух футболистов.
- Привет, тыщу лет не виделись! Как ты? За кого щас играешь?
- За "Арсенал".
- Круто! В Лондоне?
- Нет, в Туле...

В вонючем теле вонючий дух.

Иногда сквозь защитную оболочку, которой мы себя огораживаем, прорывается тонкая, чуткая нежная натура. Неловкая попытка затолкнуть её обратно и называется юмором.

- Папа, а в чем правда жизни?
- Правда жизни в том, что все врут.
- А в чем тогда смысл?
- А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду.

Косметолог советует клиентке:
-По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить...
-Зачем всё это?
-Чтобы получился естественный цвет лица.

Патриотично также использовать в каментах те смайлики, которые предлагаются.
(с) полоз

"Я молодой и начинающий сыроед и у меня плохая привычка- я грызу ногти и пальцы, вместе с мясом и проглатываю его. Можно ли считать это за срыв?"

Не придирайтесь.
Во-первых, сборная России вышла в Финальную часть Чемпионата Мира.
Во-вторых, она проведет три(!) матча против очень хороших футбольных команд.
И наконец, если дружине дядьки Фабио Капелло удастся поиграть в ЧЕТВЕРТЫЙ раз, иначе, чем ПОБЕДОЙ это и назвать нельзя.

Есть ли жизнь после свадьбы?

Марк Твен зашел как-то в купе, в котором сидел единственный пассажир, хотя вагон был переполнен. Пассажир сказал Твену:
- Я должен вас, сэр, предупредить, чтобы вы не садились в это купе. Дело в том, что у меня острые формы скарлатины и дифтерита.
- Ничего, - ответил Твен, устраиваясь поудобнее. - Я все равно решил покончить жизнь самоубийством в одном из ближайших тоннелей.

Пустой холодильник, пустой кошелёк, пустая голова... это и есть полная жопа.

Выпускникам, не купавшимся в фонтанах, выпускной не засчитывается. Плохие погодные условия уважительной причиной не являются.

- Девушка, простите, но вы такая красивая!
- Не извиняйтесь, Вы в этом не виноваты.

Мало кто выдерживал допрос консьержки Клавы. После вопроса «Стой, куда идешь?!», обычно, раскалывались.

Чтобы кожа лица оставалась гладкой, научилась морщиться затылком.