Анекдоты

Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.

С таким образом жизни, как живут все современные люди, я задаю себе вопрос: «А хватит ли нам всем места в аду?»

Перед тем, как вскочить на кобылу, конь испуганно озирается по сторонам - а нет ли по близости русской бабы...

Мотивaционный плакат в морге.
Кто первый встал - того и тапки!

Иногда нужно промолчать .Особенно, когда сидишь в шкафу у любовницы...

Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет ,на кухне застал жену, сидящую на диете.

мой труп прошу отдать науке
когда закончится стезя
пусть знают все как жыть на свете
нельзя

Не найдя слов в свое оправдание, футболист сборной России с завистью смотрел на плохого танцора.

- Люся, что-то ты давно не надевала свои любимые джинсы.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало...

- Любимая, а давай заведем любовницу...???
- Кого-кого?!
- Собачку, Люсечка, конечно-же собачку.... извини, милая, задумался...

В индийском варианте фильма "Му-му" Герасим спел три песни.

Съемки порнофильма пришлось отложить: актер, играющий главную роль, не выучил текст.

Муж смотрит порнуху. Подходит жена:
"Постарайся сегодня запомнить весь фильм, а не только концовку!"

Пока Рабинович ходил по привозу, у него украли велосипед...
Подошел к нему один парень и говорит:
- Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик.
Рабинович поставил не две, а даже четыре кружки пива.
Когда парень пиво выпил, Рабинович с нетерпением спросил его:
- Ну и кто же украл моё транспортное средство?
Парень наклонился и шепнул ему на ухо:
- Сволочи!

- Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
- Сорок минут назад ты подсела ко мне и попросила угостить тебя мартини...

- Люся, почему бутылка вискаря наполовину пуста?
- Потому что ты пессимист!

Сегодня ровно ПОЛ ГОДА, как я ЗАВТРА утром выйду на пробежку.

- Ма-а... па-а... можно я с вами полежу, а то мне страшно?
- Допился...

Читаю на этикетке: "Сыворотка против выпадения волос". А кто за?

- Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же я там жить.

Не отрекаются любя,
Не зарекаются - напившись!

звонит телефон. хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик:
- алло, скажите...я с вами по телефону разговариваю?
- нет, бл#ть, по телевизору!
- господи! прямой эфир, а я в трусах!

В конце-концов каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что была дурой, и я пойму, что был с дурой...

Люди, они как деревья. Падают на землю после нескольких ударов топором.

Да чтобы челюсти свело
Тому, кто распевает это.
Наш Путин вовсе не хуйло.
Он весь дитя добра и света.

И мне, как патриоту, в лом,
Да и обидно за державу,
Когда его кругом хуйлом
Налево кличут и направо.

Возводят на него хулу –
Страны кормилу и поилу,
А ведь не каждому хуйлу
Такое вытерпеть под силу.

Да кто доверил бы хуйле,
Когда бы не было в том прока,
Сидеть безвылазно в Кремле
Уж почитай четыре срока?

Дай бог, чтоб дальше нас вела,
Преграды огибая ловко,
Рука железная хуйла
И мудрая боеголовка.