Анекдоты

Кое-как убедила мужа, что к чему.

Делали с дедом уроки. Он всё доходчиво объяснил. Но как же, блин, затылок болит!

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!

Вчера негр мне сделал замечание что много предлогов 'на' в разговоре. Мне стало стыдно. Неужто европейцем становлюсь?

Эх, вот сыграть бы французским хоккеистам с нашими футболистами в футбол.
Был бы матч века!

Сантехник Антипов много лет мучился одним вопросом: «Зачем продаётся безалкогольное пиво?» Решить его он не смог, но в последнее время стал считать всех, кто покупает такое пиво, шизофрениками.

Сегодня праздник у ребят,
Сегодня день получки.
И у девчат глаза горят —
Получку чуют, Сучки!

Воспоминания:
Лет 6 назад ехал по трассе, остановился покушать на заправке где была неплохая стоянка и нормальная кафэшка, сидим там едим, народу человек 15, в основном мужики, дальнобойщики, и вот подъезжает фура, из неё выходит дефка, с пассажирского сидения и в туалет, а водила выскакивает забегает в кафе, и к прилавку где всякие непродовольственные товары, подбегает и сходу: " У вас вазелин есть?" ему - нету, но есть какой то там крем для рук, детский, очень нежный". Водила покупает и убегает, в это время девка тоже выходит, садится в машину и они уезжают.
в столовке такое многозначительное молчание , а потом раздается голос: " Да-а-а, недоброе , бля, задумал!"

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Если мужчина скажет что-то на необитаемом острове, и его не услышит ни одна женщина, будет ли он всё равно неправ?

После хорошего застолья обычно случается хорошее настулье.

— Почему одни люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, а другие без?
— Когда Моисей стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой — «не прелюбодействуй», мужчины хором закричали: — «Зачеркни, зачеркни!»

Бодибилдер после долгого употребления стероидов превратился в просто дебилдера.

Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнивать.

- Помню, в молодости, бывало, ведро пива, как не фиг делать, высасывал, а теперь, вот, только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!

Из разговора двух котов:-Хозяева так заботятся обо мне. Вот даже к астрологу хотят сводить!

Чтобы разориться, одного кризиса мало. Надо еще иметь деньги.

- Алло! Привет!
- Привет!
- Не могу вспомнить Лёхин телефон. У тебя есть его номер?
- Есть.
- Ну, давай.
- Ну, давай. (кладёт трубку)

Фотосессия - самый быстрый способ раздеть любую девушку.

Медицина шагнула вперед, оставив далеко позади наш поселок

В свете предстоящего строительства газопровода в Китай хочется предупредить.
Если вовремя не пустить газ, то можно получить вместо газопровода в Китай китайцепровод в Россию.

Бабушка, долго не видевшая своего внука, при встрече от радости оторвала ему щеку.

Просыпаюсь утром в цветах... романтика! Огляделась, блин, клумба(((

Ты добрый, и это хорошо, это по жизни очень пригодится...другим.

Самая тяжёлая форма депрессии-нежелание бухать.