Анекдоты

На упаковке с творожным сырком написано: "Условия хранения — ХЗ". Мало кто знает, что это означает "хранить замороженным".

давненько что то я с майла перлы не таскал, вот реально смешной.

"Всем привет! Купил два дня назад машину с рук и с утра на 3 день поехал на работу, так как не работала одна лампочка мне взмахнул жезлом сотрудник ГАИ, проверил док-ты и я попросил его проверить машину на чистоту! он пробил по базе и ответ деспетчера меня убил. Он сказал что на авто преостановлена регистрация,из за этого забрали ПТС,СТС, и гос.номер, повезло что отпустили на машине хоть! что мне делать в этой ситуации что бы вернуть номера и оформить на себя авто?"

есть, есть таки на земле непуганные идиоты.

Из новостей.

"Пресс-секретарь президента России Владимира Путина Дмитрий Песков неожиданно для всех сбрил усы. Причиной такого поступка стал давний спор с дочерью. Отец и дочь договорились, что если выпускница удачно сдаст ЕГЭ, в чем сам Песков не был уверен, то ему придется расстаться со своими знаменитыми усами."

Сдаётся мне, что поспорил он совсем не с дочерью, а с министром образования.

Маша так эротично лизала банан, но когда дошла до катера - то что-то не то.

Женщина, обслуживающая часы на главной башне города, нет-нет, да и подправит стрелку на напольных весах.

Из мира шахмат.
Скажите вы не врач? Уж больно буква "Г" у вашего коня замысловата.

Поневоле становишься слабонервным, когда начальник ведет себя как слабоумный.

Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "Давай, бля, реще!".

Приехав в один город, А.Дюма решил зайти в книжный магазин. Узнав об этом решении писателя накануне, любезный книготорговец уставил все полки книгами Дюма. Писатель очень удивился.
- А где же другие книги? - спросил он хозяина книжного магазина.
- Другие? - растерялся продавец. - Проданы.

На девушку в темном переулке напал аппетит, и нанес два жировых удара в область талии.

На федеральной трассе Абакан – Красноярск корова избежала ДТП, спрятавшись в выбоине асфальта.

- Я легко бросил курить за 1 день!
— Лучше бы ты пиздеть бросил!

В госдуму поступил законопроект о признании мундиаля мероприятием, направленным на унижение чести и достоинства россиян...

Основной принцип кремлевских телеканалов: "Не хочешь не слушай, а врать не мешай".

Сборные Кореи и Алжира играют как дворовые команды. Как кто играет сборная Россия?

Если Германия выиграет Гану, а Нигерия попадет в 1/8 финала, то на экранах всего мира 90 минут будет висеть надпись NIG-GER.

Когда они пришли за кружевными трусами, я молчал - я не носил кружевных трусов. Когда они пришли за иностранными словами, я молчал - я не употреблял иностранных слов. Когда они пришли за шпильками - я молчал - я не носил обувь со шпильками. Когда они пришли за моими любимыми кедами - уже некому было за меня заступиться.

-Кому тут ещё проиграть? (с) Сборная России.

Ой, шо за время, шо за время? Люди выучили умных слов. Стало сложно определять идиотов.

Сборная России по футболу выпустила свой первый музыкальный альбом.
Большинство песен в нем состоят из длинных проигрышей.

За то что я живу, я бесконечно благодарен Родителям, Природе и производителям замороженных пельменей.

Что вам напоминает выступление сборной России по футболу на ЧМ-2014 в Бразилии?
Выступление "Бурановских бабушек" на бразильском карнавале.

У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие.

Давайте скинемся и купим 11 ганцев...
А эти "жлобы" пусть не возвращаются.

Объявление:
"Увеличение груди, губ, ягодиц без всяких операций, не дорого."
Пасечник дядя Федя.