Анекдоты

Толерантный мир дал выиграть гею Евровиденье, теперь пусть дадут выиграть Чемпионат мира по футболу нашим пидaрaсам из России.

Не моё.
В любых спорах мой молодой человек пукает и говорит "Вот тебе и пердило подтвердило". На это у меня нет аргументов.

Шеф сказал, что хочет сделать мне предложение... Надеюсь, я его правильно понял.

Если у входной двери табличка " Но смокинг" - во фраке можно?

Женщины, если у вас есть норковая шуба, то вы уже на втором уровне.

Научена горьким опытом - научи подругу!

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Жрицы любви, работающие в отеле, терпят финансовый кризис из-за приезда туристки из Челябинска, которая решила оттянуться по полной…

Солнце воздух и вода не помогут никогда, только секс и похyизм укрепляют организм!

не давайте в долг людям, которым не можете дать пи@дюлей.

Общаюсь только с сумасшедшими, с нормальными — с ума сойдешь!

Я изо всех сил старалась выглядеть мертвой, но эти бляди все равно спрашивали у меня:-"ПИТЬ БУДЕШЬ?"

Вкусное съешь сам, полезным поделись с другом, а врагу отдай мыть посуду.

- И вот только лондонский мэр объявил о том, что 80% преступлений совершено "цветными", как тут же его вынудили уйти в отставку!..
- O, долбаная политкорректность... Негров неграми не назвать, геев надо больше уважать чем простых гетеров, а уж если чернокожий гей тебе повстречается - лучше сразу ноги делать и не оглядываться...
- Поэтому, я тебе скажу, что мы живем в прекрасной стране, где пидарасов называют пидарасами!..

Волшебная палочка иногда очень помогает... жена меня только из-за неё терпит.

У ветеринара Гусева радостное событие на работе! Он узнал, что ветеринар-это не его имя.

Жена поняла, что муж на ней сильно экономит, когда зашла в секонд-хенд… и почувствовала запах его подарков…

Недавно я узнал, что бабайка не существует.Ходил к психологу, пришёл в себя и тут новый удар!Оказалось, что и Деда Мороза-нет!!

Энергетический напиток не выдержал испытаний, заявила группа молодых людей, с переломанными крыльями.

Сегодня я пошёл в спортмастер кроссовки на лето покупать. Походил немного, нашёл себе более менее такие дешманские за 1200 (я ж бич, на большее денег нет). Иду на кассу расплачиваться (у меня кстати с собой карта спортмастерская была), и тут вижу что в магазине акция: если покупаешь две вещи на сумму более 1000 рублей то тебе на карту начисляется 1000 бонусов, ну, я сразу беру себе с полки еще мячик за 50. Подхожу к кассе, расплачиваюсь, выхожу из магазина, делаю крюк по торговому центру, захожу обратно, иду к кассе и оформляю возврат на кеды, благо паспорт с собой был. Затем беру с прилавка опять их же и покупаю повторно на другой кассе, но уже по карте, доплачивая всего две сотки. Итого: обувь на лето и клевый мячик за 250 рублей, день определенно удался!

Чтобы надавить на жалость, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подзащитного.

Способ завязать знакомство:
- Девушка, вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?

ну и хрен с ней с GPS - наши пилоты по пачке Беломора могут летать

- Дорогой, а почему у тебя спина поцарапана?
- Меня орёл домой пьяного нёс.

"Я съем тебя, Красная Шапочка!" — воскликнул пионер и сожрал свою пилотку.