Анекдоты

- Краткость - сестра недостатка словарного запаса, - любил объяснять Лев Николаевич Толстой Антону Павловичу Чехову.

– Доктор, бессонница у меня, я то и дело просыпаюсь.
– Так. А сколько раз за ночь?
– Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый второй и четвёртый день.

Заседание Правительства, заседание Правительства в расширенном составе, выездное заседание Правительства - это как в басне Крылова " А вы, друзья, как ни садитесь...".

В Сибири очень много китайцев. Вот если местная автономия на всенародном референдуме решит войти в состав Китая?..

Странные бывают люди - вместо того, чтобы выводить меня из себя, выводите лучше шлаки из организма, ну или соли там всякие...

А че, еще не было шутки про то, что Кабаева попросила на 8-е марта крем, а Он не расслышал?

В детстве я думал, что я лучше всех... А ведь ни хрена... то с тех пор не изменилось!

Мой муж совсем офигел. Ну, ладно, он не помнил, когда у меня день рождения. Теперь он забыл, когда у меня 8 марта.

Пришла весна. На фотографиях некрасивых девушек начинают пробиваться первые робкие мужские лайки...

Дарю тебе на 8 марта букву «И». Она классная. Ей можно соединить всё, что хочешь: небо И землю, день И ночь, тебя И меня…

У меня сегодня праздник,
круче он,чем Новый Год.
Муж с утра в постель мне
даст замечательный компот.

Не найдет на кухне кофе.
Он на полке - где всегда.
Он про это знать не может.
Впрочем, это ерунда.

Он компот нальет в бокальчик
со щербинкой на боку.
Не нашел, сказал он,чашки.
Это я понять могу.

Я ж не зря вчера старалась
спрятать все, что жалко бить.
Чтобы завтра самой доброй
и терпимой самой быть.

Пол-бокальчика компота
на постель он расплескал.
Не волнуйся, милый, что ты.
Дай-ка мне скорей бокал.

Я допью его сулыбкой,
с благодарностью допью.
А зановую простынку
как-нибудь потом убью.

Он яичницу пожарит?!?!?!?!?
Прямо будто я в раю!
Пусть она со скорлупою,
я ее пережую.

Ой! А что это? Мимоза?
Да когда же тыуспел?
Ах, вчера? И ловко спрятал?
Удивить меня хотел?

Где же ты ее припрятал?
Да-а? Вкостюм свой выходной?
Ни за чтоб недогадалась!
(Чистить буду в выходной)

Сам помоет ВСЮ посуду?
Две тарелки? БАЦ!Одну...
Не волнуйся, все в порядке.
Веник вон стоит, в углу.

До чего ж ты мил сегодня,
просто хочется рыдать.
Собираться? К маме вгости??
Не могу тебя узнать!

Тещу - МАМОЙ??Это круто!
Я не смела и мечтать.
На руках нести не надо,
лучше за руку держать.

Хорошо, что праздник женский
не решили удлинить.
Ведь реально невозможно
долго это выносить.

Хорошо, что скоро вечер,
канет день в теченье лет.
И останется на кухне
лишь засушенный букет.

Простыню я отстираю,
ловко вычищу пиджак,
И закончится на кухне
жуткий этот кавардак.

Приведу себя я в норму,
и квартиру приведу.
И с счастливой самой мордой
на кровать я упаду.

Спишь уже? Ну, баю-баю...
Завтра снова "в вечный бой"...
С мыслью старой засыпаю:
"Хорошо, что ты со мной...

— Да у этого мудака вся семья
е....нутая.
— Откуда ты знаешь?
— Я его брат.

Смотри дареному коню в зубы! Выкинь из песни слова! Корми соловья баснями!Без труда вытащи рыбку из пруда!Одним словом - иди против системы!

Псевдонимы нужны для того, чтобы называть вещи своими именами.

Ученые НИИТПРУМУ экспериментально установили, что канцелярские крысы живут значительно дольше обыкновенных.

Жена - удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!

В мире есть много загадочных вещей, например, лифчик :чем быстрее расcтегнешь,тем быстрей снимешь все остальное.

Кретинизм - это не болезнь,это причина брака... в основном - заводского.

А в нашей фирме "серую" зарплату выдают не в конвертах, а в чемоданах!

Обсуждение анекдотов: "Плюсуй, потом кызди".

Полезный самогон - полезен.
Вредный самогон - вреден.
Вредность самогона определяется путем дегустации.

Звонок по дом.телефону в 2 часа ночи
- Алло, какой это город?
- Питер, а что!?
- У вас нечего не взрывалось?
- Нет!!
- Бля..., еще не долетел, значит

Вот какой случай имел быть место на одной из погранзастав.
Было там свое подсобное хозяйство: свинарник, коровы, 2 быка красной датской породы, и еще ульи с пчелами около 30 домиков (гордость и хобби начальника заставы). В тот воскресный день в часть должны были приехать гости из округа по случаю завершения строительства новой казармы, приехал автобус с музыкантами. По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению. Прапорщик - нач. хоз. давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки сексуальной энергии выплескивал в агрессивности к "обслуживающему персоналу". Бык был не просто большой, это было чудище при весе в 11 центнеров и высотой в 160 сантиметров. По мнению прапорщика - кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык - помоложе и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены большие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда средних размеров предварительно обмотанная ветошью. Прапорщик взял в помощники солдата. План был такой: солдат становится с кувалдой у головы, прапорщик сзади. По сигналу прапорщика солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает без чувств или в худшем случае оглушается на какое то время, а в это время ему ножницами производится кастрация. Все вроде правильно было рассчитано...

Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату - солдат со всей дури размахивается 10 килограммовой кувалдой и в это время головка слетает с ручки, а солдат по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, слышен тихий "тюк" ( бык при этом ударе даже не зажмурился). Прапорщик решив что "наркоз" уже подействовал одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы. Что было после этого - фильмы Стивена Кинга отдыхают. Рев разъяренного быка помноженное на эхо в горах был слышен за многие километры. Как потом рассказывали пограничники сопредельного государства - у них кровь стыла в жилах. Бык порвав цепи выбежал из хлева, но не в открытую дверь, а проломив 2 бревенчатых стены, хлев разлетелся в щепки как после попадания в него 500 килограмовой авиационной бомбы. Все что попадалось на его пути независимо от размеров и веса - оказывалось у него на рогах - ворота части, сетка рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная лестница. Особенно долго он бегал с барабаном на шее, верней то что от него осталось. К счастью личный состав части оперативно среагировал, кто то успел забежать в казарму и в штаб, хотя это не гарантировало безопасность от быка, сообразительные смекнули, что лучше такое стихийное бедствие пересидеть на деревьях, по их убеждениям быки по деревьям не лазают. Сцена быком была разбита в щепки, и не столько была нужна ему она, сколько звукооператор который находясь под сценой поздно понял, что это ревет бык, а не сирена-ревун при боевой тревоге. Вольеры с собаками были сметены за пару секунд, собаки убежали в ближайшую лесополосу, потом их целую неделю вылавливали по одной. Затем на его пути попался УАЗик который он с полпинка перевернул, пытался перевернуть автобус приехавших музыкантов - не получилось, но для куража истыкал его рогами по периметру. Веселья прибавилось после того как бык разломал ульи и с этим пчелиным роем вернулся на плац. Те кто сидел на деревьях пожалели, что они не в казарме, а те что были в казарме возрадовались, что они не на деревьях. Время от времени кто то с этих деревьев падал, не удержавшись, отмахиваясь от пчел. Была снесена беседка для курения, клумба с цветами представляла из себя свежевспаханную следовую полосу. Начальник заставы, сидевший на крыше автобуса ждал удобного момента что бы дать часовому приказ стрелять на поражение, но во первых была опасность задеть кого нибудь рикошетом, во -вторых у часового на вышке столько было беженцев, что ему несподручно было стрелять, а в третьих уже и торопиться было некуда - бык разломал и уничтожил все и спасать имущество было уже поздно.
Финал истории такой: уже видя на горизонте кавалькаду машин- гостей из округа, быка все таки удалось пристрелить. Как сказал один из приехавших офицеров, подытоживая случившееся, типа:
- Ну а вы что ожидали? Что бык вам за кастрацию благодарность объявит?

Домой влетает взбешенный глава семейства и страшно матерится.
- Что случилось? - испуганно спрашивает жена.
- Представляешь, - сбивчиво объясняет отец, - поднимаюсь спокойно по лестнице домой, как вдруг на меня кидается с кулаками сосед. Всегда спокойный, интеллигентный такой, а тут словно с цепи сорвался. Не успел я опомниться, а он мне врезал по уху! Представляешь, мне и по уху?! За что?! - только и успел я крикнуть, а он: «Спроси у своего сына!» - и шмыг за дверь, и дверь на замок...
- Ну, рассказывай, паршивец, - обращается отец к сыну, - что ты снова натворил?

Сынок, зная суровый характер отца и последствия молчания, начинает нехотя объяснять:
- Да ничего особенного. Просто мы с Васькой, его сыном, хотели у них в квартире шарики надуть...
- Какие-такие шарики? - недоумевает отец
- Я взял их у вас в спальне. Они в пачках были. Всего там было три пачки
- Боже мой! - жена со слезами обращается к мужу. - Прости меня, дорогой, а я подумала, что ты мне стал изменять... Помнишь, месяц назад ты купил три пачки. Сказал, что это подарок для меня... И вдруг вчера они исчезли. Прости меня, дуру, за глупую ревность! - и она заревела громче...
- Молчи, дура, - за умную сойдешь! - рявкнул отец. К сыну:
- Продолжай, паршивец...
- А чего продолжать-то. Хотел я эти шарики дома надуть, не получилось у меня. Только слюней и соплей туда напускал... Тогда я пошел с ними к Ваське. Он всегда надувает ртом футбольные мячи и может даже подкачивать велосипеды...
- Ну, а дальше что было? - не выдерживает отец, - про шарики рассказывай!
- А что дальше? Прихожу я к Ваське. Резинки в кулаке зажаты. Меня встречает его мать и сразу приглашает пройти на кухню чай пить. Что мне оставалось делать? Сунул я незаметно эти резинки в карман какой-то шубы, что висела на вешалке в прихожей. Захожу на кухню к ним, а там за столом уже сидит Васька со своим отцом. Отец поднялся сразу и сказал, что пойдет покурить в прихожую. Мать Васьки налила мне чаю. Потом задумалась, что-то вспоминая, и затем произнесла радостно:
- Мальчики, я сегодня купила шикарные конфеты! Сейчас я вас угощу. Отец, - кричит она, - достань из кармана шубы сладости и принеси сюда.

Васька обрадовался и я тоже жду... Вдруг из прихожей раздался какой-то звериный рев. Потом на кухню врывается Васькин отец, а в руках у него эти самые... и свисают между пальцами. А Васькин отец подскакивает к матери, тычет ей резинками в лицо и тихим голосом спрашивает:
- Говори, сука, чьи эти сладости?!

Мать, естественно, вытаращила глаза и ни слова! И Васька тоже глаза вытаращил и тоже ни слова. Установилась гробовая тишина. Тут я не выдержал и сказал правду:
- Они принадлежат моему папе!
Отец Васьки посмотрел на меня таким взглядом... Я сразу понял, что пора сматываться. Мы с Васькой выскочили и пошли гонять мяч. Вот и вся история...

Лента новостей. Канада высылает из страны всех российских военных, в количестве 9 человек, в связи с событиями в Крыму.

Представляю как российские НХЛ-овцы судорожно сжигают свои военные билеты.