Анекдоты

Сегодня пришло письмо на почту.
В письме сообщается, что некто Роберт с такой же как у меня фамилией помер и оставил мне наследство 10500000$.
Я немедленно ответил. В ответном письме я попросил отправить эту немалую сумму в помощь братской Украине!

PS
Можете не благодарить.

-Тааак,а где брага?
-Не знаю,дорогая,бродит где-то...

Был вчера на базаре. Хотел внести свою малую лепту в экономическую помощь братьям - украинцам, купив сальца произведённого на малой родине. Облазил все мясные ряды - нет такого названия «сало с Украины». Пошёл к знакомому азеру, который за «мясо» на рынке отвечает.
- Мамед, чё за фигня, - спрашиваю, - почему украинского сала в Перми нет?
- А ми атказалысь им таргават.
- По политическим мотивам?
- Какой политически? Они самы суда нэ вэзут, говорят, что «таможня не даёт добро», а нас туда закупат нэ пускают. Странний у них бизнэс. Как дэньги хотят заработат, нэ понимаю?

жителям эстонии и индейцу " зоркий сокол" посвящается:
не переживайте, ну подумаешь отсутствие стены увидел на третий день, ну подумаешь акции МММ до сих пор покупаете, не страшно, вон хохлы то, спустя 220 лет заметили в Крыму русские войска.

когда я был маленьким, мама послала меня в магазин дав два рубля. она сказала принести мне килограмм картошки, две буханки хлеба, три бутылки молока, десяток яиц, и упаковку чая.
а что можно с этим сделать сейчас?..везде эти чертовы камеры наблюдения.

Плох тот татарин, который не мечтает стать крымским.

я сижу в комнате (это было в гостях) на втором этаже и слышу, как моя жена играет на фортепиано. Я говорю - хорошо получается!!!
моя жена же отвечает
- представь себе! я всегда мечтала просто так постучать пальцами по клавишам

- И чего же ты хочешь добиться?
– Лучшей жизни для народа, – холодно заявила Бабочка.
– Ты думаешь, что, если затеять заваруху и повесить парочку-троечку негодяев, жизнь сразу изменится к лучшему?
(c) T. Pratchett Interesting Times

Боюсь что-то написать… А то опять скажут, что я не адекватная…лучше посижу тихонечко в углу на раковине…поем радугу!

"Украинские пограничники за минувшие сутки отказали во въезде в страну 337 гражданам России. Среди них оказался россиянин с камуфляжной формой, военным билетом и татуировкой ВДВ. В его телефоне было обнаружено СМС компрометирующего содержания, сообщает пресс-служба Государственной пограничной службы Украины."

Штирлиц шёл по Берлину и не мог понять, что больше выдаёт в нём советского шпиона, толи будёновка, то ли волочащийся следом по земле парашют?.

В этом году первый раз отмыл свою "семёрку". Оказалось, что не моя!

Продавец разговаривает со знакомым, И ПУСТЬ ВЕСЬ МИР ПОДОЖДЕТ.

Нет ничего ошибочней боязни ошибиться.

Стайка опешивших ворон слушает свою подружку, ставшую вдруг за ночь альбиноской:
- Все очень просто: берешь 10 таблеток перекиси водорода на стакан воды...

Вчера каждый из нас заснул военным стратегом, а сегодня проснулся биржевым аналитиком.

Он мразь, он редкая скотина,
Подлец, урод и душегуб,
Самовлюбленный лжец и сволочь.
Ну как тут бабе устоять?

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что ещё долго не могла выйти замуж вообще ни за кого..

Что означают звёзды на истребителе?
— Число уничтоженных самолётов.
— А звёзды на флаге Евросоюза?
– Догадайся сам..

-Как будет по русски Flappy Bird?
-Ёбушки- воробушки!

- Кружевное бельё запрещают.
- Ну может там нашли чего...
- Ага, петрушку.

Есть подозрение: что барабан Якубовича это семиуровневый мука мольный завод, а на котах Куклачёва числятся фирмы однодневки.

- Самую тяжкую работу я всегда делаю с утра.
- И какую же?
- Встаю с кровати!

- Умные люди никогда себе такого не позволят!
- А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?!

"Когда открываются военкоматы, закрываются банкоматы".

- Вы знаете, поскольку домен "Горький" уже занят, я решил взять себе псевдоним "Едкий"!
- Послушайте, Рабинович! За что вы так не любите Нижний Новгород?