Анекдоты

Хрен с ними с сиськами, бороды нет - уже плюс!

Задание: Найдите "лишнее" слово, определив собственный алгоритм рассуждения:
- офтальмолог
- химик
- единорог
- яблоня

Лиана: - Нашла несколько "алгоритмов" .
1. Яблоня - про женский род,
2. Единорог, так как он - миф,
3. Химик - в остальных словах есть буква "О",
4. Еще раз химик - он начинается с согласной буквы.... наверное, можно еще что-нибудь придумать,
5. Офтальмолог - так как к нему я еще ни разу не придралась.

Никак не могу определиться, чего мне сейчас больше всего хочется: того, что приносит вред здоровью, вызывает зависимость или подрывает моральные устои...

- Сёма, и шо Ви можете сказать за те санкции против России, шо вводят на Западе?
- Фима, эти санкции мине лично напоминают зайца из анекдота, который повесился за ногу...

Сто раз помоги — забудут.
Один раз откажи — запомнят.

21-й век, Тюмень...Публичный дом...
Приезжает завсегдатай - нефтянник из длительной командировки, месяцев 6-8 не захаживал...Мадам встречает с распростертыми объятьями, радуется, щебечет, не знает как угодить...
Нефтянник:
- А как Жужу, такая черненькая упругая с маленькими сисечками, чувственным ротиком, работает нынче? Можно ли ея выписать для утех?
- Работает, Семен Егорыч, но Вас же так долго не было, не объявлялись... к сожалению, Жужу занята с клиентомSad
- А как Зизи? пышногрудая блондинка рассыпчатая? Может её сейчас можно?
- ... Простите, дорогой наш Семен Егорыч, тоже занята: но... могу предложить новенькую - Мими - шикарная молодая рыжеволосая белокожая красотка (интимным шепотом: и, поскольку новенькая, еще очень ТАМ тесная и узенькая!)
Нефтянник кулаком по столу в негодовании:
- Негоже мне - руководителю среднего звена - иметь стеснение в песде!!!

В отделение полиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...

- Какая у тебя мобила?
- Красивая!
- Модель?
- Не-ет ты чё. Просто красавица.
-...Вот ты сейчас это о чём?

Меня бросил муж, потому что я, видите ли, поцарапала его своими усами… неженка, блин.

На вернисаже покупательница спрашивает у художника:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоит ваша картина?
- 5000 долларов.
- Вы с ума сошли! Можно подумать, что вы умерли по крайней
мере 500 лет тому назад!

- Боря, скажи друг, какая разница между катастрофой и неприятностью?
- Легко, представь, Фима, моя соседка тётя Соня, на Привоз мешки таскала с овощами, а сейчас еле с кровати встаёт - радикулит!
- Неприятность, но не катастрофа!
- А, вот, представь, Турчинов с Порошенко и Тимошенко полетят в Брюссель с большими друзьями советоваться, а самолёт разобьётся, что это будет?
- Катастрофа!
- Но, зато никаких неприятностей!!!

В богатом доме преуспевающий молодой человек демонстрирует свои
приобретения перед другом: мебель итальянская, люстры хрустальные,
камин... в гостиной 2 копии "Моны Лизы".
- Зачем 2 повесил? У меня одна, - говорит друг.
- У тебя моно, а у меня - стерео.

К врачу пришла очень полная женщина и со слезами на глазах начала жаловаться:
- Доктор, спасите, совершенно ничего не ем, а толстею, как на дрожжах, что делать?
- Милая, а что вы кушаете?
- Да, я только доедаю, чтобы продукты не пропали, то за детьми, то за мужем.
- Заведите поросёнка и забот не будет!
- Вот только этого мне не хватало, ещё и за свиньёй доедать!!!

Брежнев выступает на съезде депутатов:
- Товарищи! Вы думаете, я читаю по бумажке, запятая, нет, вы глубоко
ошибаетесь, точка.

В случае возникновения третьей мировой войны победит та держава, в которой проводятся военные парады, а не гей-представления.

-Щаз загружусь и поболтаем. Просто грузчики долго копаются.
-Грузчики??? У тебя что за Винда???
-Совсем со своим железом дебилом станешь скоро. Гружусь я на складе. Я водилой на фуре, помнишь?

Мы - не рабы! Звучит гордо. Но глупо-о...

Обама Путину:
- Вам нужна Аляска?! Забирайте! Но учтите, что в ответ на это мы заморозим счета ещё пяти российским чиновникам!

Израильская морковка продается сразу обрезанной...

- Что делать, если государство всё время делает вид, что оно мне Родина?

Что вы имеете против боянов? Вон на Евровидении лучший рейтинг получил самый бородатый анекдот в Европе!

Кто при Горбачеве за водкой стоял, теперь в пробках не ноют.

На социологическом опросе, на вопрос: "вы за биотуалеты или против?" народ ответил так:
"за" биотуалетом 20%
"напротив" - 20%,
"за деревом" - 60%...

Для женщин, которые знают себе цену, неизбежно наступает сезон распродаж

Интеллигент не обзовёт кого-то грубо , а скажет: " Bы, победитель Евровидения.."