Анекдоты

Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для рыбок, а вслед за мной "классическая" блондинка. Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые. Через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос:
"Извините, а у вас есть Срук?".
Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила:
"Срук? Не уверена, а для какого вам животного?"
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить:
"Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."

зарегистрирован ребёнок с необычным именем-
необычное имя - Влапунал, что является аббревиатурой от фразы "Владимир Путин - наш лидер".

— Купила вчера телефон, а на дисплее какое-то унылое говно... что делать?
— Выключите режим фронтальной камеры.

Родственники – это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и покушать по поводу изменения их количества.

Когда Кобзона не пустили в Латвию он подумал, что люди там гораздо опаснее тех террористов, которые пустили его в театр на Дубровке.

Сегодня ливень въе.ал, еле успели огород полить.

Юбилей - репетиция похорон, и чем больше репетиций, тем лучше.

Природный газ поступает на рынок в трёх видах: сжиженный, сжатый и спёртый. Всё зависит от природы поставщиков и потребителей.

Человек очень беспокоится о своём материальном достатке до тех пор, пока физическое состояние не вынуждает его начать очень беспокоиться о своём здоровье.

У кого-то куры денег не клюют, а у кого-то ни кур, ни денег.

Чем хорош юбилей - к тебе приходят люди, говорят о тебе хорошие слова, все с тобой дружат и за тебя выпивают, а ты, несмотря на это, жив!

Обсуждение новости "Украина запретила въезд в страну российским мужчинам":
- А педикам тоже запрещен въезд?
- Конечно, а то представляешь новость "Армия педиков захватила Украину".

У меня жена - не стирать, не варить, но ебаться - золотые руки.

РПЦ торжественно провозглашает: Нынешнее поколение будет жить при втором пришествии Христа!

У ворот в рай стояло две очереди: в одной- праведники, во второй- Я только спросить.

По храпу человека можно определить многое, например, заплатил он налоги, или нет.

Её никто ёщё так долго не ласкал.
Прелюдия часами продолжалась.
Пока она не догадалась,
Что у него он просто не вставал!

А вы замечали, что одни и те же вещи используются нами по-разному, в разное время, в разных местах? И что совершенно разные, неприспособленные для этого вещи, мы употребляем для одной и той же операции, заменяя ими те вещи, которые мы уже использовали не по назначению, употребив их для производства другой операции?

Рядом с домом расположен банк. Хожу иногда туда. Лица работников примелькались. Выглядываю в окно. Вижу одна из работниц домой торопится. Показываю на нее пальцем и говорю младшей дочке.
- О, смотри тетя домой идет. Она в банке работает.
- В КАКОЙ банке?
(с) byram

Звонок:
- Толик, родной! Забери меня отсюда! Я в клубе "Последняя надежда"!
Ответ:
- Девушка, вы неправильно номер набрали. Я не Толик.
- Не Толик? А кто ты?
- Я Николай.
- Колик, родной! Забери меня отсюда! Я в клубе "Последняя надежда"!

Смотри-ка, а руки-то помнят! А голова уже нет! - спинной мозг Николая Валуева задумался, что он делает в Думе.

Хули постоянно ныть и жаловаться на жену и на автомобиль.....сам ведь выбирал!!!

Лия Ахеджакова на "Эхе Москвы", читая "дивные стихи Орлуши" про боинг777, сказала, что сегодня 25 % населения России думают также, как она и Орлуша,
а 85% иначе.
Она уточнила эти цифры трижды, драматично и с выражением - 25% и 85% населения России!
А журналистка "Эха", как профессионал, подтвердила эти цифры...

А спонсор этого поста — секс на роликах.
Секс на роликах — куда катится мир?!

Пришел муж пьяный, говорит жене:
- Дай попить!
Она наливает ему стакан сока. Он:
— Мне нужен свежевыжатый !!!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...