Анекдоты

- Маша, ты выйдешь замуж за меня?
- Конечно милый, если ты мне купишь золотое кольцо с большим чёрным бриллиантом!
- Мда... классно ты меня отшила!

- Девушка, как вы умилённо смотрите на этих черепах, вы любите животных?!
- Безумно, обожаю!
- Значит, и я вам понравлюсь, давайте знакомиться.
- Почему вы так думаете?
- Потому что я ещё та скотина!

- Папа, какой синоним у слова многоженство?
- Полигамия, сынок.
- А одноженство?
- Монотонность.

Муж вернулся после длительной командировки домой ну и с порога принялся с женой за дело.
Жена тоже во всей красе со всеми спецэффектами, стонами, криками.
Вдруг по середине процесса стук соседа в стену:
- Вы там уже задрали, давайте потише, я с вами пятые сутки не могу заснуть!!!

— Это мой новый парень.
— А старый где?
— Не докажете.

Мало кто знает, но современники Петра-I за глаза называли его «Петя-500 рэ».

Сегодня, весь день я провалялся с температурой 36,6​

Уже несколько дней идёт дождь, у моего мужа страшная депрессия, он стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то придётся впустить его домой.

Не моё.
Поссорилась с мужем, кинула в борщ виагры.Ох как он бегал за мной, как извинялся...)))

Нашел старый школьный дневник, в нем запись: "На уроке биологии с криком:"Лети птичка ты свободна!" - выкинул чучело дятла в окно"

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

Одна голова хорошо, а одна нога - плохо.

позвонили сейчас с академии соц отношений, которая рядом с нами, просят студентов на практику взять, платить ничего им не надо, только взять... я сказал чтоб трёх присылали, место перед грузовым крыльцом охранять.

Мужик как-то слышал, что в Грузии продавцы сдачу не дают. И оказавшись в Тбилиси протягивает деньги на кружку пива. А грузин ему сдачу отдает.
— А я слышал, что в Грузии сдачу не дают?!
— Так нэт пива, дарагой! —

У работы что то стало непротолкнуться, видимо благосостояние студентов растёт, а вот сообразительность и наблюдательность- точно нет. Я изготовил себе несколько табличек, с надписью " Я скоро вернусь, мой телефон хххххх, если мой автомобиль затрудняет вам проезд, пожалуйста, позвоните!"
Таблички формата А-4, ну и хуле, зовут меня сегодня,- "там какой то балбес уже полчаса бибикает", выхожу, студент, которого я перекрыл, сидит и бибикает... бля, есть табличка с телефоном, есть на окне сигналка, для вызова владельца... куда катится страна?))

Я тоже могу выйти к посольству Украины и крикнуть: «Порошенко, Турчинов, Яценюк, Дещица, Коваль и Ко – хуйлы!» И мне ничего не будет.

По недостоверным слухам Малевич — это не фамилия, а прозвище.

Только русский человек может выпить сто грамм для аппетита так, что после этого еще три дня на еду смотреть не сможет.

Одна - другой:
- Он был не красавец, к тому же то, что у людей на плечах, у него было в трусах, и наоборот.

Меня бесит, что я всегда спокоен.

матч Германия-Португалия-
-"пенальти несправедлив.... а в немецкие ворота пенальти не назначили!!!"
Народ, а что вы хотите? удачливому и чёрт в кашу серет!

Мой кот ходит за мной, как привязанный, он преследует меня по всей квартире. Мне кажется, что он подозревает, что когда он не видит, я втихаря поджираю его «Вискас».

Пиздец-это когда ваши родители еще выплачивают кредит за свадьбу, а вы уже разводитесь.

- Дорогой, мне кажется, что нам пора создать семью. Ведь мы любим друг друга.
— Милая, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, хоршо?

- Как стричься будем, молодой человек, под канадку?
- Я что, на пидора похож?! Под канадца стригите!