Анекдоты

Приехал Медведев в Челябинск на форум по теме ЖКХ, ну то че, прокатили его по окрестностям, видит Медведев посёлок, коттеджный называется посёлок "Полина", ну знаете, как наши руководители начинают проявлять свои познания в чем либо ( старательно эти познания менторским тоном вываливая на тех кто это давно уже высрал):
-Это хорошее начинание, назвать посёлок в честь знаменитой лётчицы времён войны Полины Гульман, это связь поколений...
не знаю кто такое подсказал пупсеку, но весь Челябинск знает, что строился этот посёлок в начале 90-х, в период разгула дикого накопления капитала, строил этот посёлок предприниматель и назвал в честь своей дочери Полины, да, звали предпринимателя Лев Бульман.

помните в цирке все смеялись над клоунами, над их неуклюжими попытками исполнить какой нибудь трюк в подражание настоящим гимнастам, жонглёрам и наездникам? было очень смешно, а причина в том, что на самом деле все эти клоуны могли исполнять все эти трюки не хуже тех кто их исполнял без всякого смеха и всерьёз, помните?
О чём я там вначале то говорил? А я к тому, что продолжайте весело смеяться над Псаки.

Рак свистнет, когда Украина за газ заплатит.

Мужчины не любят, когда им женщины говорят что делать. За исключением, когда они голые.

Когда внутренний голос подсказывет тебе - Больше не пей, - не слушай его, он пьяный.

Обычнo, лет c 25 у девyшек начинает ломаться гoлос.
C "нeт" на "да"

Современные женщины все чаще готовят еду не для мужчин, а для инстаграма

- Сына , съешь котлетку за папу !!! А теперь салатик за маму !!!
- Мама , прекрати !!! Мне 45 уже !!!
- Не ори на мать !!! 45 ему... а закусывать так и не научился !!!

Нахожусь в том счастливом возрасте, когда маленькая дочь "донашивает" за мной мой телефон, а не я ее старый телефон.
(с) byram

Лежу я в стогу сена и задницей чувствую, что вилы надо хранить как-то по-другому.

-Хто возьмет билетов пачку,тот получит-водокачку....
-А если не будут брать и будут обзываться : "Хуйлом?"
-Отключим газ.

В кромешной тьме Шерлок Холмс шёл по следам чёрной кошки, постоянно наступая на них и предлагая доктору Ватсону попробовать их на вкус.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше – тебя или футбол? Я отвечу: «Футбол». И ты уйдешь, так и не узнав, что судья снова не назначил пенальти.

- Хочу машину.
- А зачем она тебе?
- Бибикать!

Реально крутой не тот, кто стал космическим туристом, а тот, кто заказал туда себе проститутку!

Новости нашего села.
"Пчёлы убили двух собак. Одна умерла сидя. Третья успела спрятаться в сарае".

Нигерийский футболист Питер Одемвингие отрицает наличие в сборной штатного колдуна. "Мы работаем с фрилансерами", - подчеркнул форвард.

Дружбан, помню, выдал как-то на очередном междусобойчике после смены:
«Вован, тебе уже хватит. А то придется, как в прошлый раз, скорую вызывать. Это я тебе сейчас не как друг говорю, а как поручитель».

Маленький Витя боялся засыпать один и в темноте, поэтому мама зажигала ему свечи и вызывала дьявола.

Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.

В последнее время в речах западных лидеров всё чаще и чаще звучат геепричастные обороты.

Из двух кур нужно выбирать большую.

Олимпийские игры в Пекине – возбухнули грузины; Олимпиада в Сочи – взбесились хохлы; ЧМ по футболу в Бразилии – повылезали исламисты в Ираке…
Может, в МОК и ФИФА что-то изменить?

Владея сыром, теряешь возможность открывать рот и каркать.

​- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!
- Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!
- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!
- Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком...
- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!