Анекдоты

Я сейчас на такой волне, что вообще ни с кем не спорю. Даже если вы скажете, что 1+1=5, вы будете абсолютно правы. Наслаждайтесь и валите к х...ям.

Зулусы на Красной площади...это наш ответ гей-парадам в европейских столицах

Вовочка приходит домой после школы и говорит маме:
— Мам, у нас в школе новый предмет — финансовая грамотность!
Мама удивленно:
— О, и чему же вас там учат?
Вовочка, хмуро:
— Пока ничему. Они только собрали деньги на учебники.

В рамках программы по борьбе с домашним насилием во Франции запретили бить жену по яйцам.

Библию переписывают и историю переписывают, но есть нюанс.

— Представляешь, подруга, иду вечером через парк, а там — маньяк!
— Просто ужас! И какой результат?
— Безрезультатно! Он умудрился от меня сбежать. Потом я узнала, что это, оказывается, полиция его заранее предупредила!

благодаря международному туризму антон знает фразу «ой, какой у тебя маленький!» на пятнадцати языках

На скрепном инфопространстве россиянских СМРАДов появилось «Единение Блогеров Левой Ориентации» — сокращённо ****

брешь в финансах портит
чувство праздника
мы собрали в школу
первоклассника

Грят, шо после каждого проведенного матча в нынешнем футбольном чемпионате РФ игроки ФК «Ахмат» на коленях извиняются перед образом Рамзана Ахматовича на огромном мониторе, шо на тренировочной базе. За качеством приносимых извинений бдительно и строго следит Адам Рамзанович.

К прикованному на скале Прометею каждый день прилетал орёл и разрушал его печень водкой.

Итак, приходите к нам в медицинский, у нас есть много чего интересного.
В первую неделю первокурсники (да, и моя группа и я в том числе) ходят в халатах везде и всюду. И на пары, и в туалеты, и покурить, и выпить кофе, и в сраный дикси. Однажды видела особенного гордого в маршрутке.
Ненавидящий всех и вся преподаватель: ты приходил на занятие, получал 2, и эту 2 необходимо было отработать. И вот, пока ты не будешь идеально знать то, что ты до этого знал не идеально, отработку тебе не зачтут. Мозг я сдала с восьмого, кажется, раза.

Зря не верят в мудрость зада
Те, кто мыслит головой:
Жопа есть - ума не надо,
Ибо ум у жопы - свой.
© Губерман

Боюсь слова "влагалище*. Кто его вообще придумал? Это от каких слов, "влага" и "ващще"? Кто-то крепко ох...ел, когда это увидел, ведь "ище" мы употребляем, когда говорим о чем-то гигантском и ужасном, чудовище, уебище...а тут влагалище.
Вульва - тоже жуть, что-то волчье, кусачье.

Жизнь изучаю, как витрину,
Зайду, пройдусь по магазину,
А консультантам говорю:
«Спасибо, я пока смотрю».

Как попросить людей с брекетами не улыбаться?

Интересно, сколько раз в год, и при каких обстоятельствах, люди, снимающие на телефон салют, пересматривают его?

Интроверты трахаются по счастливой случайности, всегда!

Это ваш дурацкий айфон приучил все что видишь лапать руками.

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему отвечают: "Сеть недоступна!"

На заре ты её не буди,
На IQ ты её не испытывай.
В голове у неё бигуди,
А на большее ты не рассчитывай !

Главное правило реальности – не запутаться в своих иллюзиях.

С 01 сентября количество военных экспертов уменьшилось в несколько раз

тебе четырнадцать родная
довольно розовых соплей
пора вести себя как сука
которой нечего терять

Жаль, что в обещанный главным антифашистом рай придётся ехать на катафалке!
© по Станиславу Ежи Лецу