Анекдоты

я робок говорить не мастер
пусть всё поведают тебе
мой взгляд трепещущее сердце
эрекция в конце концов

А я вот тоже в этом году погасил свою однушку. Приспустил пояс, выдохнул, расслабился. Тут супруга забеременнела, на узи двойня. Жена сказала опять затянуть ремень и продавать однушку, чтобы сделать первоначальный взнос на трешку. Целых 1,5 недели в своей квартире пожил.

Шеф:
- Михалыч, куда лучше на рыбалку поехать?
- если в Анну, то тебя комары покусают 157 раз, если в Борисоглебс, то 924 раза.
- я понял, Борисоглебск лучше. Да и ты туда ездишь.

Вся финансовая система мира держится на эксель!

Правительство:
- беременность это не болезнь, а нормальное состояние женского организма! Идите работать! Рожайте в нерабочее время!

Звонок в дверь
- Это не Вы вчера спасли моего сына Моню, когда он тонул?
- Ну я ...
- А кипа, простите, где?

с кружкой в колыбели
сашкин дикий рёв
няня не скупитесь
лейте до краёв

он был башкой настолько ранен
что всем казался многогранен

Опа, так официально разрешили убивать ТЦКашников?! Вы это серьёзно?!
... сообщает, что, если на улицах Хрюкаины люди в форме кого-то похищают, то это российские шпионы. Киевский режим за убийство "оккупантов", снял уголовную ответственность.

​​​​​​​Наши ТЦК не могут совершать преступления против украинцев, потому что украинцы не могут совершать преступления против украинцев. Это официальная позиция власти.

— Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами на работе и шутим, шутим…по чёрному)))
— А где вы работаете?
— Депутатом, в ГосДуме.

Московские школьники покупают хакнутые аккаунты на самокаты, чтобы катать взрослых за 10 р мин

в России две беды - дураки и дороги.
однако, есть и две радости - дурочки и тропинки.

Пошли Путин с охранником в баню посидеть. Сидят, охранник:
- когда в лесу выстрелов не слышно, волки смело выходят на людей. И их не испугать, если дрын отломить или по кастрюлей им по башке пиздить. Что будешь делать, Володя?
- я расскажу ему твою историю.

«В России будет введена православная арифметика», — заявил на Петербургском экономическом форуме высокопоставленный представитель РПЦ. — В ней, например, один плюс один будет три. На вопрос журналистов откуда возьмется лишняя единица представитель РПЦ ответил: Бог подаст.
© ИА «Панорамикс»

«Помните, что цена, которую нужно платить за свободу, падает, когда растет спрос».
© Станислав Ежи Лец

Экзамен по психологии, профессор:
- господа студенты, мне лень вас мучить, давайте вы выложите все свои вещи на стол и я оценю?
- да, профессор.
- таак, 3 шпаргалки, троечка.
- спасибо!
- таак, 20 шпор, четыре.
- спасибо
- таак, нониус?
- аа, так вот как это называется!
- пять

ученье - свет.
Был у меня знакомый полковник в отставке, который решил заняться саморазвитием. И взял в библиотеке книгу Ницше. Далее с его слов:
"Начал читать. Бред какой-то. Но читать продолжил. Должен же быть в книге какой-то смысл! Дочитал до конца. Ни черта не понял. Сел и задумался: а не дурак ли я?"

Дедушка пришел исповедаться и говорит священнику:
— Отец, мне 80 лет, я женат, у меня 4 детей и 11 внуков, но вчерашней ночью я изменил своей верной супруге с двумя 18 летними девушками.
Священник отвечает ему:
— Сын мой, а когда ты в последний раз был на исповеди?
— Никогда, отец, я еврей.
— Тогда зачем ты мне об этом рассказываешь?
— Да я всем рассказываю

Грузимся на самолёт, угрюмо ползем через первый класс. Спереди папа с мелким сыном.
Сын: сюда?
Отец: нет, это первый класс.
Сын: а у нас какой класс?
Отец: крупный рогатый скот.

Наткнулся на видео, где бородатый мужик утверждает, что не бывает дружбы между мужчиной и женщиной.
Он не шарит. Потому что он никогда не встречал реальных подруг.
Расскажу на своем примере. Мы с одной девушкой подружились много лет назад. У нас сразу нашлись десятки схожих интересов. Да, она была и остается очень привлекательна внешне. Но мы дружили. Я многим делился с ней. И она со мной тоже. Это и есть реальная дружба. Мы часто проводили время вместе. Подолгу гуляли, делились планами на жизнь. Даже как-то заночевали у меня дома.
Поверьте мне, я знаю, что девушка может быть близким другом .
Мы все также дружим целых 17 лет и спокойно воспитываем 3-х детей.

У меня есть ряд претензий к водке: подозрительно бесцветная, противно воняет спиртом и очень быстро кончается.

- Пациент, вам придётся доплатить за операцию 1200 рублей.
- Но ведь я оплатил всё по прейскуранту.
- Это да, но мы забыли у вас внутри скальпель и зажим.

- Говорят, что ты пить бросил?
- Да, я это тоже от кого-то слышал.

- Итак, господа эксперты русского управления ЦРУ, какие будут предложения по снижению рождаемости в России?
- Предлагаю использовать нарочито грубое и неуклюжее навязывание ЛГБТ-повестки, которое неизбежно приведёт к реакции отторжения. Примитивная массированная пропаганда традиционной семьи внушит их молодёжи отвращение к естественному союзу мужчины и женщины, а рождение детей будет восприниматься как что-то из времён Домостроя, неуместное в современном мире. Такой простейшей комбинацией мы запрограммируем молодое поколение русских на одиночество и бездетность, причём используя их же систему государственной пропаганды.
- Гениально! Приступайте немедленно!

Муж купил фитнес браслет и велел худеть. Уже 5 вечера, а там 700 шагов. Положу ка его на стиральную машину…