Анекдоты

- Ну вот что они пасовались, когда ему надо было бить самому?!
- Милая, когда ты смотришь свои сериалы, я же не лезу с комментами : Что он с ней 15 минут целуется? трахнул бы уже в жопу!

Команде США предстоит трудный турнир - играть в футбол ногами.

"У гос-ва Нидерланды второе название Голландия, что официально неверно." (википедия)
Правильнее будет Гол-л-л-л-ландия.

Утро, после бурной ночи....
Она: Поженимся?
Он: Созвонимся....

Женщины всегда знают, чего они хотят, но не всегда помнят.

– В Бразилии сейчас Мундиаль.
– Да? А я думал он в Ростове прячется.

Какая боль! Какая боль!
Нидерланды - Испания:
5 - 1

Есть в адвокатских конторах услуга для VIP - клиентов "тревожный звонок в любое время".
Звонок в 3 часа ночи на этот "тревожный" номер телефона:
- Скажите, что нам будет, если мы сейчас украдём из супермаркета (по известной причине) три бутылки коньяка?

На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу...
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
- Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения.

Почему же принцы только в сказках? У нас реально принцыпиальные пацаны есть.

Одесса. Привоз.
— Дамочка, а у меня-таки есть кофточка, как раз на Вас...
— А мужчины на мине у вас-таки нет?

Объявление на двери подъезда:
Господа! Будьте любезны, закрывайте, пожалуйста, дверь подъезда!
Но господ еще в 17-ом истребили, а товарищи не хотят мешать другим товарищам, грохая кодовым замком...

Что у женщины бывает раз в месяц и длится 4-5 дней?
Правильно... Зарплата мужа.

Мать, придя домой, и увидев голую
девушку, выходящую из ванной, прокрутила в голове три мысли:
сын повзрослел, муж охамел, или дед поверил в себя...

ЧМ только стартовал а судьи уже портят настроение...

Мама никак не запомнит пин-код мобильника, папа носит записную книжку с номерами телефонов и каждый раз набирает их оттуда, бабуля светит телефоном на часы, чтобы время посмотреть…
У меня вопрос: как их поколение первым в космос полетело???

Папа, водку мне не продали, я на все денюшки печеньки купила!

Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
- Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
- Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.

Меня лишили депутатской неприкосновенности. Это так трогательно.

Береза вчера неожиданно появилась на сайте, увидела как я пью коньяк и играю на раздевание с Аллой, и зло спросила:
- А ты не охерел?! У нас гости, а ты в трусах!!

Меня лишили депутатской неприкосновенности... еле мандат унесла.

Не так тяжело завоевать мужчину, как всю жизнь кормить его потом в плену...

Приходит Циля к своему врачу - доктору Гольдбергу - с жалобой на боль в ухе.
Доктор говорит:
- Циля, у вас есть какие-нибудь бриллиантовые серьги?
- Да, конечно, доктор.
- Наденьте их на ночь, а утром приходите ко мне.
Приходит Циля утром.
- Доктор, спасибо, ухо совершенно прошло, но, к сожалению, у меня страшно разболелись пальцы на левой руке.
Доктор Гольдберг говорит:
- Я бы вам посоветовал надеть на ночь на каждый палец по кольцу с изумрудом. А утром ко мне на прием.
На следующий день Циля приходит и говорит:
- Доктор, рука совершенно прошла, но началась страшная боль в шее.
- Ну так это совсем просто. У вас есть какое-нибудь колье с бриллиантами или жемчугом?
- Да, доктор.
- Наденьте на ночь, а завтра ко мне с утра.
Приходит на следующее утро Циля и говорит:
- Доктор Гольдберг, вы волшебник! У меня все прошло, как будто и не болело. У меня только один вопрос: а как вы лечите неевреев?

Предлагаю фразу "последнее китайское предупреждение" заменить на "последнее Газпромовское .."

— Чем отличается свадьба от похорон?
— На одного пьяного меньше.