Анекдоты

Анжелику уволили из секса по телефону, потому что она любила посреди разговора отхлебнуть борща.

Сначала я не мог понять что это за повязка у неё на голове. подошел поближе… мать честная… так это же брови

Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.
Россия:
— А давайте мы вам перепокажем!

Проектировщики туалетов в хрущёвских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука.

- Назови мне супергероев, которые спасли мир.
- Супермен, человек-паук, бэтмен, железный человек, халк, тор, первый мститель...
- Ошибаешься! Запомни навсегда: "Настоящие Герои, спасшие наш мир, это те, кого мы поздравляем 9 мая. И память о них будет жить, пока мы живы".

Вопрос стюардессе о том, сколько людей спасли жилеты, считается террористическим актом.

Негр на скамейке пьёт кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит:
— Не, сынок! Не поможет.

Женщина переодически утает быть мужчиной.

-Дедушка, зачем мы ночью идем в лес?
-Кто это спросил?!!!

в связи с вероятной отменой матерных слов и выражений, на помощь народу пришли математики
Так, например выражение "дохуя" они предлагают заменить на "мужской половой член в энной степени"
Также ученые пообещали заменить и все остальные матные слова с использованием логарифмов и интегралов

Прихожу домой, а жена с подругой телик смотрят. Странная всё-таки эта подруга: носит вещи моей жены, усы не бреет, уходит не попрощавшись.

везде мосты как мосты, вот только в Питере не мосты, а сплошное разводилово, особенно ночью!

Недавно Анатолий Вассерман не прошёл тест Вассермана и, на основе своих знаний, вывел новые тестовые правила.

Новички! Не нужно отчаиваться. Просто сосайтники, видя начальные баллы, например:-7, или +7, инстинктивно пытаются округлить сумму. Поэтому многие из вас так и не доживают до публичной известности. Не отчаивайтесь! И в вашей жизни ещё будут и -30...градусов и +100500!

-Глянь,это не тебя показывают по телевизору?-Спросила Настя Толмачёва у Маши.

-Слава Украине!!! - скандирует площадь.
-Слава героям!!! - скандирует правый сектор.
-Слава Мясников!!!
-Так... а это кто???
-Мясников? Так он же из Уральских Пельменей!
-Аа-а!Слава, слава!!!...

Бедность-это когда у человека ничего нет, но если он ещё и всем должен- то это минус бедность.

- Что подарим Боре на день рождения?
- Нужно исходить из его интересов.
- Дурью он мается.
- Ну, так дурь и подарим!

-Франклин, ты???
-Я, я... И не один. Нас здесь тысяча Франклинов!
-И?...?
-И мы пришли заплатить тебе собой за твою новую книгу анекдотов!
-Вы меня что, за идиота принимаете???
-Ты нас хорошо видишь? Так бери и не кочевряжься!
-Я не понял... Тысяча американских президентов...
-Нет, тысяча бумажек с изображением американского президента Франклина!
-А... бумажек... не, я свою рукопись на бумагу не променяю...

-Коля? Коля, тебя отпустило наконец?
-Я... Да... что... Что со мной было???
-Приходил издатель, хотел купить твою новую книгу. Приносил деньги наличкой. Ты, надеюсь взял??? Ведь сегодня приедет моя мама!...
-Я... я не помню...
-Он не взял!
-Господи, кто это сказал, Коля?!!!
-Мы это сказали - Франклины!

-Детки! Я приехала! А чем это у вас в квартире так пахнет?... Ой, вы - Франклин???...

В аптеке:
- У Вас есть какие-нибудь средства от вшей?
- Да, инсектицидные расчёски.
- Хорошо, только упакуйте её красиво, подарок как-никак!

Ещё из передачи на "Эхо Москвы" об объективности СМИ.
Обсуждается тема, что награждать гос. наградами журналистов - моветон,
(в связи с тем, что наградили 300 журналистов за объективное освещение событий в Крыму).
Далее реальный диалог журналистов с небольшими сокращениями:

- Вы, к сожалению, врете опять, вы только что сказали, что вы не можете представить, чтобы американское государство или любое западное награждало бы журналистов государственными наградами. Это достаточно распространенная практика, и чтобы далеко не ходить, уважаемый ВЕНЕДИКТОВ, руководитель "Эха Москвы" , где мы сейчас в гостях - Кавалер ордена Почетного Легиона Франции.

– Я вам расскажу, я извиняюсь перед Венедиктовым, но я должна сказать, что Почетный Легион дается абсолютно кому попало.. Даже Мишу, который возглавляет Кабаре для мужчин, которые как это… превращаются в женщин, как это по-русски…

Сегодня стою в очереди в кассу. Впереди два явно русских, потому, что слегка пьяных уже в обед, работяги, с булкой и кефиром. Между собой:
-Ну и этот недомерок...
-Какой он хоть из себя?
-Да мелкий такой... ну, глазки прищуренные, раскосые, морда хитрая... сука, он меня раз десять уже наёбывал... одним словом - киргиз!

...Никто не мог понять, почему я почти валяюсь под кассой от смеха...

В зоопарк привезли новое животное:-
Бли-и-н!Ж-и-и-и-во-о-отны-ы-ы-е!!!-не смиряясь,с участью орало оно.

Когда Катя заявила родителям, что после школы хочет стать порнозвездой, они даже не знали каких репетиторов ей нанимать.

Объявление в одесской газете:
«Ищу роман. Сказки, повести и рассказы не предлагать».