Анекдоты

Иногда даже самый прожженный прагматик тупо надеится на чудо...

— Нет, с ленью нужно решительно бороться, — сказал себе Емеля и перевернулся на другой бок.

Жёнам на заметку. Хочешь сбросить 20 килограмм, подтянуть лицо, увеличить
грудь - и всё за 5 минут?? Купи мужу бутылку водки!

Непонятно, почему "лифчик" — единственное число, а "трусы" – множественное.

Ты занемог, или занехотел?

Пятница тринадцато ё-моё!

— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, так хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы, бля, кто?!

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что вместо стрижки просто снимают скальп.

ЗЫ Только что из парикмахерской :(

Мария Шарапова тренируется даже по ночам, по крайней мере, так говорят ее соседи.

- Слушай! А чего это ты в машине постоянно баяниста возишь?
- Автомагнитолу украли...

мы против власти олигархов
три месяца твердил майдан
а кто сейчас об этом вспомнит
тот провокатор и москаль

удачливый сперматозоид
уже лет тридцать как Олег
но по привычке продолжает
всех обгонять и подрезать

В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху
забитую покупками, долго и нудно всё выкладывает. Кассирша, пробивая,
заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить:
— А туалетную бумагу не забыли?
— Зачем? У меня же чек 54 метра!..

Захотелось хорошей музыки: Моцарта, Баха… На запрос “классика” поисковая система предложила проституток Москвы и дилеров АвтоВАЗа.

Студентка столичного вуза посылает СМС родителям в деревню:
- Мама и папа, переведите мне сто долларов.
В ответ получает сообщение:
- Чему вас там учат, перерыли словари, сходили к соседям, где-то так: One hundred dollars!

- Круто, что ты в постели любишь то же, что и я.
- Спать до обеда?
- Да.

Моя спрашивает:
- На сколько крепким сделать тебе кофе?
Ответил:
- На столько, на сколько крепка твоя любовь...
На что она спокойно сказала:
- То есть воды вообще не добавлять, так пожуешь?

В связи с запретом горючих жидкостей на борту самолета, Ухрюпинский винзавод совместно с фармацевтическим комбинатом наладил выпуск ректальных свечей любой крепости.

Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед и потребовал у него лицензию на отстрел животного.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому егерь решил доставить его вместе с тушей лося в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый лось был, наконец, вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, чёрт! Мужик, я совсем забыл: у меня же есть такая лицензия! Вот она!..

Уже на пятый день диеты она ртом мух на лету ловила.

- Папа, а почему про одного человека говорят, что он достиг чего-то, а
про другого - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко,
полезешь за ним и сорвёшь его, то ты его достиг. А если, отлупив
младшего брата, отобрал у него яблоко - значит, добился.

В следующем году в России за кражу будут отрубать руки. Госдума уже заказала педали для голосования.

Умная женщина, всегда знает, где надо промолчать... Знает, зараза!... Но не может...

Жил был дед - приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти.
Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает:"Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит касета, и вруби её, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтёшь это письмо".
Сын удивился этой просьбе, но воля умершего - закон... Раздобыл мощный магнитофон, вставил касету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы "Звери".
А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним - автобус, и из автобуса гремит песня:"Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво..."

Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что-нибудь к чаю. Возвращается и видит, что её муж трахает подругу.. .Немая сцена...
Муж:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом блядей!!!