Анекдоты

В студенческие времена один парень согласился приглядеть за квартирой родственников (тети и дяди), которые уезжали на отдых. Сам студент жил в общежитии, и открывшейся перспективе был рад неимоверно. У родственников была живность: кот (избалованный донельзя) и пара попугайчиков. Тетя давала наставления:
— Вот это — деньги тебе на питание, это — мясо для кота (он у нас питается только мясом), а это корм для попугайчиков.
Дядя и тетя отбыли на юга. Друг остался один в шикарной квартире. Два дня гудеж. Деньги, оставленные тетей, потрачены все. Ещё через день кончился собственный денежный запас. А кушать-то охота! Съел мясо, предназначенное для кота, потом стал варить кашу из корма для попугайчиков. К моменту приезда родственников кот (который раньше мог воротить нос от вырезки) активно питался солеными огурцами, а попугаи были рады крошкам со стола. Бедные неразлучники похудели и потеряли часть оперения. И вот настал день возвращения хозяев квартиры…
Дядя и тетя оглядывали чисто вымытую квартиру (студент постарался). И тут тетя увидела кота, доедавшего свой соленый огурчик:
— Что это? Что он ест? Огурец?! Соленый?!!
Студент с невозмутимым видом:
— Наверное, витаминов не хватает.
Тетя, увидев попугайчиков:
— А попугаи почему такие худые и облезлые?
— Скучали, ничего не ели, совсем… Сам удивился… Птицы, а такая преданность…
Тетя прослезилась.
Попугаям насыпали корм. Они обожрались так, что не могли взлететь, а лишь сидели в клетке, не веря своему счастью. Кот же после этой истории стал делать нычки на черный день (за диваном, шкафом и т. д.) Нычки, естественно портились, издавая непередаваемое амбре.
Студента присмотреть за квартирой и животными больше не просили.

Почитал Ерофеева «Серп и Молот — Карачарово».
И немедленно бросил пить.

- И неимущим, и богатым
Мы одинаково нужны, -
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны

"Безвозмездно примем на утилизацию неприличные купюры в любых количествах".
Администрация.

«Выбежавший на поле во время финала полуголый болельщик оказался россиянином». Единственная возможность для наших побегать в финале.

- Милая, а эти дни уже закончились?
- Съебался.
- Ясненько.

дети начали играть в Маркина. жизней много, ответственности -ноль.

Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.

Окружающих, нужно иногда пугать, чтобы сильно не окружали...

— Сынок, говорят ты с Таней встречаешься?
— Да, пап, а что?
— Да нет, ничего, я в твои годы тоже с ней встречался...

Невзирая на дождь, непогоду....
Несмотря на понос и простуду....
Все равно приползу на работу.....
Приползу, но работать не буду...

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

Едет цементовоз через русско - украинскую границу. Его останавливает пограничник-украинец:
- Це шо?
- Цемент...
- Не, це я - мент. А це шо?
- Цемент!
- Не, не, не, це Я- Мент! А це- ШО ито?
- Ну... цементовоз.
- Аааа, оперхруппа? Проижай!

А Вы тоже заметили, сколько без вести пропавших при переходе от слов к делу?

— Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком
«Урааааа… я наконец-то нашла эти дурацкие ключи!!!»?
— Ну да…
— Ты не видел, куда я после этого их положила?

зонтик - артефакт, наличие которого дает гарантию, что дождя не будет.

жизни у меня ниче не складывается... кроме дивана.

ишшо раз про мост, по слухам из за крыма заморозиле несколько амбициозных проектов, в том числе мост через Лену, не знаю не знаю, начнут налоги подымать и может так случиться, что через Лену мост будет более востребован, трафик то в якутию на рудники увеличится.

Мне нужен кто-то,чтобы он просто выслал мне деньги.Чтобы мы даже не виделись.Просто выслал и всё. Молча.

Звонок в домофон:
- Сосед, это твой "Ягуар" у подъезда стоит?
- Мой, а что?
- Можно допить?

-Как я люблю работать по ночам! - говорил Малевич.

Маленький Грибоедов уже в детстве знал, что самая сильная фантазия у грибоедов.

- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
- Знаешь, у мафии можно в долг взять.
- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
- Как друг советую: у мафии возьми.

Фима, шо Вы мне все подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Фима, Вы негодяй… я уже настроилась.

Cегодня я защитил докторскую. гопники пытались отобрать пакет с колбасой, но я отбился.