Анекдоты

Самый верный способ проснуться знаменитым — это уснуть знаменитым.

И. Лаптев с детства буквально "заболел" кино. Теперь он уже кинохроник.

Старый дедок на приеме у врача:
- Доктор, извините, вот ощущаю, что пукаю, а ни звука, ни запаха нет. Как так?
- Вот вам лекарство - должно помочь.
Через некоторое время.
- Доктор, спасибо вам. Помогло, но только наполовину. Запах такой, что глаза режет, а звука все равно нет.
- Тэк-с, батенька, обоняние наладилось. А сейчас я вам выпишу лекарство для улучшения слуха.

Для всех россиян IPad это обычный планшетник, а для ДАМ-а это советник по сложным и важным вопросам, а ещё по совместительству и зеркальце...

Мне говорят, что я нелогичен. Это не так, хоть это и правда.

Едет в автобусе девушка с котенком, и нежно гладит его. Рядом сидит молодой человек, и говорит: «Я бы очень хотел быть на месте этого котенка!»
Девушка: «Вряд ли, мы едем на кастрацию».

Министр ВД Украины Аваков:
- Из снайперской винтовки?!... В спину Кернеса?!... Да это же очевидная
попытка самоубийства!

Моей зарплаты хватит только на корзину от потребительской корзины.

- Зачем ты врал?!
- Я думал, что ты поверишь.

Муж-дракон пришёл домой поздно и всё было хорошо, но тут жена ему:
-Ану - дыхни!!!

Какая глупая и нелепая смерть...

Бракоразводный процесс. Жена высокая и видная, а мужичок худой и бледный.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня, как мужчина....
Мужик вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта! Врет! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
борща, и я тут всех затрахаю!

Экономия по-русски:
- Холодно? Обогреватель включать? Да ну, электричества нажжошь рублей на двадцать!
Проще купить бутылку водки за 200 рублей...

Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: "Ну, вот и все, батенька, теперь можете курить сколько хотите!"

На школьном выпускном директор оставался трезвым до тех пор, пока не сказал трудовику: "А ну-ка, дыхни".

Один программист спрашивает у другого:
-Как думаешь, как всё-таки Иисус накормил 5 000 людей 5 хлебами и 2 рыбами?
-Думаю, не обошлось без Ctrl+C Ctrl+V...

Как показывает историческая практика, у русских есть три правозащитных организации, которые отстаивают их права: армия, флот и авиация.

У сантехника Миши была кличка "котенок", потому что его часто находили на улице и приносили домой.

Считал себя самым умным, пока ни кончились пальцы на руках. А разуться не догадался.

Крым - исторически русская территория. Крымчане произошли от отдыхающих россиян, у которых не осталось денег на обратную дорогу!

Греция. Место, где рождаются всемогущие Олимпийские боги.
Челябинск. Место, где рождаются люди, которым пох%й Олимпийские боги.

Когда Евгений Лебедев стал знаменитым актером, к нему приставали различные общественные деятели: "Евгений Алексеевич, вы должны заниматься общественной работой! Почему вы не занимаетесь общественной работой?! Вы должны быть в активе профсоюзов". Евгений Лебедев, у которого во время сталинских репрессий забили до смерти отца-священнослужителя, отвечал: "Я согласен, если вы мне объясните, что значит: "Здесь каждый камень Ленина знает". Как камень может знать Ленина? Я не понимаю! Камень - и Ленин! Как это?"
После этого Лебедева уже не стали звать в общественную жизнь.

Два искусствоведа поспорили у музея. Один был очень силён в Эпохе Ренессанса. Но в споре победил другой. Он был сильней физически.

масштаб личности определяется масштабом проблем, которые по@ую.

В борьбе за клиента все средства хороши. Открылась парикмахерская для лысых "Блеск и глянец".

В рюкзаке что-то зашевелилось. У консервов закончился срок годности.