Анекдоты

-говорят, ты в лотерею машину выиграл.
-не машину, а квартиру, не в лотерею, а в покер, не выиграл, а проиграл.

Деревенский мальчик очень удивился когда узнал, что городские ухлестывают за телками, живут с бабками, и мечтают о тачках.

-Здравствуйте, товарищи новобранцы! Ну, как вам тут? Со старослужащими нет конфликтов?
(строй, кисло)
-Не-ет...
-Хорошо! Несение службы нравится?
(строй кисло)
-Да-а...
-Хорошо! А кормят как?
(строй молчит)
-как кормят, спрашиваю?
(строй молчит)
-Ну, выходит - хорошо!
(одинокий голос)
-Выходит, товарищ генерал, хорошо... входит плохо...

... её шпилька вонзилась ему в палец ноги. Стало нецензурно больно, но, как настоящий мужчина, он только улыбнулся в ответ...

-Дорогой, ты помнишь, что завтра годовщина нашей свадьбы?
-Ну...
-Вооот. Это такой праздник! И на такой знаменательный праздник... Ну, принято исполнять желания...
-Короче, что ты хочешь?
-Ну... Я хочу шубу!
-Хочешь шубу? Ну и в чём проблема? Вот я сейчас футбол досмотрю, пойду и куплю!
(жена хлопая в ладоши, начинает кружиться по комнате, закатывая глаза)
-И селёдки куплю и свеколки и майонезу... всё, что тебе надо на твою шубу.

На хорошей работе и сны хорошие снятся.

Очень опасная игра - шахматы, там есть такая фигура - ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть.

Если ты пьян, то сможешь танцевать даже под аудио-книгу.
Главное - включить погромче.

- Алло, полиция! Меня только что изнасиловал маньяк.
- Да, они это могут.

Сегодня в 7:10 произошло открытие века, а в 7:30 открыто второе веко.

Может ли цирюльник Рассела обрить кота Шредингера бритвой Оккама?

Патриот - это человек, не способный к иностранным языкам.

Слесарь долго смотрел под раковину, наверно, хотел услышать шум моря.

- Папа, пусть слоники ещё побегают!
- Доченька, слоники устали.
- Папа, последний раз!
- Ладно! Самый последний раз... Рота! Газы!

Недавно копаю в огороде, нашел рубль металлический и положил в карман. Копаю дальше. Оп - еще рубль. Я опять в карман. Потом ещё и ещё, накопал 10 рублей. Ну думаю, наверно клад. А нет, оказалось карман дырявый...

Говорят, что российские войска, по имеющейся традиции, прямо с парада победы отправятся...
А вот и нет, не на Украину! В Белорусь - поболеть за наших на чемпионате мира по хоккею!

Свекровь учит невестку варить борщ:
- Мама, ну а как надо?
- Не знаю как, но не так.

Браконьеры подали в суд на лесника потому,что он срубил больше бабла..

В дом престарелых приехали стриптизерши ,в бой пошли одни старики.

Нынче сессия, сданная самостоятельно - это торжество жадности над ленью.

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит.
Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает:
- А дядька из шкафа уже ушёл?

Кое-как убедила мужа, что к чему...

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой!

Овца, которая залезла в чужую семью, увести от туда может только барана!

Невеста сказала "НЕТ", но свадьбу уже было не остановить.

Русскую жену не так жалко? Враки! Вот, например, у меня шаббат, и я ничего не делаю. Но ведь и жена в этот день не ходит на работу.