Анекдоты

Творожная масса-это творожный импульс, деленный на творожную скорость

Теперь вы можете приобрести дверной глазок с таким широким углом обзора, что сможете увидеть, не стоит ли кто у вас за спиной.

Сын постоянно племяшке какие-то розыгрыши устраивает.
Последние были про домашних животных - то у него австралийская коала живёт на мансарде, то королевский питон, то нильский крокодильчик...Потом пугал её всякими деревяшками и обрезками шланга - мол, это змея или крокодил...
Вчера ей говорит:
- У меня есть настоящий Меконгский бобтейл!
- Опять врёшь! Нет у тебя никого!
- Не веришь?! Спроси у моей мамы!
Спросила - я ответила, что да, мол, это правда, Меконгский бобтейл - порода нашей кошки...
Сегодня сын просил её не заходить в комнату, потому что в аквариуме Бразильские пираньи-людоеды - выпрыгивают и кидаются на людей.
Вечером обещал дать хоккейный шлем, чтобы пираньи не откусили ей нос и показать рыбок...Племяшка с нетерпением ждёт вечера.

Отец семерых детей Антон не оправдал свое прозвище.

Все политики на одно лицо и эта морда уже достала!

Трудно не наступить в тёмной комнате на чёрную кошку.

Путин создал совет по русскому языку с участием главы "России сегодня" Дмитрия Киселева.
Совет уже рекомендовал всем гражданам РФ держать свой русский язык за зубами.

При виде Фиры Соломоновны, киргизова ава замироточила.

Начни с себя, а не с понедельника.

Занятья нет печальнее на свете, чем поиск истины в Рунете.

Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.

Был недавно цикл психиатрии, рассказали занятную историю: в психбольницу поступила женщина с жалобами на то, что у нее "по венам рыбки плавают", ну, в общем, спустя какое-то время это состояние купировали и на одном из обходов показали ее студентам, она рассказывала, что все уже хорошо, что "рыбок вывели" и они ее больше не беспокоят, и тут один очень умный парень додумался у нее спросить: "рыбок-то вывели, а вдруг они там икру отложили?", и все, тетя опять рехнулась.

На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли...

Демократия на корабле "Остриё" называется бунтом. Ну или срачем.

Гоффу-россиянину .
Йог, лежащий на гвоздях, поглаживает ёжика и ласково приговаривает:
- Ты мой нежный, пушистый котёнок!

Хватит говорить о плохом, поговорим о перспективе. В перспективе полный пиздец.

ребенок в лагере
перлы
Время 22.15, все должны быть в кроватях. Звоним, и слышим галдеж - Чего это вы не спите?
- Нам раздавали пятую еду!

Ребенок долго не засыпает. "Спи и не звони что не можешь уснуть!"
Ответ: - Мама, ты не выключай телефон, я пришлю Эсэмэску, что я уснул!

Ты че такая грустная, Маш? - спросила Галя,
зашедшая в гости к соседке.
- Да мой вчера с рыбалки пришел с какой-то женщиной и говорит, что это - русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно.
- Ну и ты его, конечно, выставила?
- Конечно, а вот теперь за него волнуюсь.
- Почему?
- Так потом дядька какой-то весь зеленый приходил и сказал,
что если ему русалку не вернут, то он моему мужику рога пообломает.
- Ну, а ты?
- А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть что обламывать...

- Люба давай перепихиваться...
- Коля, пиши через Т9 аккуратней, у тебя опечатка в слове переписываться!!!
- Это не опечатка...

Глупо ожидать, что кто-нибудь придёт и за тебя сделает. Пока ни поймаешь и не заставишь, никто и пальцем не пошевельнёт.

Арабский навигатор "Акбар". Куда бы вы не ехали, он приведет вас в арабский район.

Как это по-русски, скачать нелегально MS Office и ругать Билла Гейтса за криворукость.
(с) Byram

Мало кто знает, что если долго смотреть телевизор, то к вам обязательно подойдет мужчина и спросит: «Вам что-нибудь подсказать?»

К женщине приходит подруга, говорит:
- Я тут со своим поругалась, можно я пока с твоим поживу?

У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях. Сначала всегда идёт ликёро-водочный, а потом резко какая-то херня...