Анекдоты

Дьявол подходит к еврею:
— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
— Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду?

почитал кучу
нажал кнопку "добавить анекдот".
И понял, что, собственно, добавить то мне и нечего, к ниженапечатанному.
И решил ничего не добавлять

- Не могу понять, что у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить...

Слишком сильное течение реки изменило моё желание "только окунуться".

Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки.
Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
— Знаешь, а ты исполнил мое заветное желание!
— Какое?!
— ЗА-Е-БАЛ!

Очень худой бомж спит в коробке из под плазмы.

- Водку пить будешь, Петрович?
- Национальность не позволяет отказаться.

Советский союз, конечно, был мирным государством, но швырять гранаты, нас учили еще со школы...

Если бы женщины были сильнее мужчин, изнасилований бы было гораздо больше, а потерпевших гораздо меньше

Палач не знает отдыха,
Но всё же, черт возьми,
Работа-то на воздухе,
Работа-то с людьми!.........от папы Карло

На рекламном щите МакДональдса
"В наших гамбургерах если и присутвует конина, то чисто от пегасов."

Ща в новостях. В Амурской области 15 челов заразились трахинелёзом от мяса медведя. А до этого были случаи заражения от строганины мяса собаки. Не ешьте чё попало! :-)

Пресса КНДР сообщила, что в финале ЧМ-2014 по футболу сборная Северной Кореи победит Португалию (из новостей).

Когда причину нарушенья
Им объяснять стал Стивен Кинг,
Один гаишник стал заикой,
Другой обделался в штаны.

Мы – Кудесники мяча, Пентакампионы!
Мы вас всех здесь разорвём на родном газоне.

Не страшны Европа нам, янки и корейцы;
Австралийцы – слабаки, как и африканцы,
Мы вертели на хую южных мериканцев,
Не боимся никого, кроме россиянцев.

Но нечестно против нас выставлять машину,
Мы машине ни хуя центр не уступили.
Мы – Кудесники мяча, знойные мужчины,
Пропустили только семь, зато как забили!

И голландцы против нас слабенько сыграли -
Не смогли забить семь раз – мы им помешали,
Ведь забили всего три, а потом устали.
Мы играем лучше всех, дайте нам медали!

Уезжайте все домой, рваные гондоны!
Мы Кудесники мяча, Пентакампионы!

Все - сволочи. И я не исключение.

— Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед? ».
- А как же ты ее постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

- Итак, каков прогресс в вашей работе?
- Все сделано в лучших российских традициях!
- То есть?
- Нихуя не сделано!

У Рабиновича пропала жена - два дня не приходила домой ночевать. На третий день, наконец, появилась. Рабинович к ней:
- Сара, что случилось? Я тут с ума схожу, все морги обошёл, полицию на ноги поднял, дети плачут...
- Яша, меня в парке Шевченко поймали три амбала, затащили в какой-то дом и там трахали целую неделю.
- Как неделю? Тебя же два дня не было!?..
- Да, но завтра надо опять идти...

— Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали.
— В чём дискриминация? К чему придрались?
— К диагнозу "дальтонизм"

Первоклассник читает слоги:
- БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
- А не рановато ли?

Поставил на СМС звук обнаружения танков противников из WOT. В метро пришла СМС. Трое парней резко повернули голову в мою сторону, один спрятался за бабулькой, и еще одна девочка напротив удивленно сказала "ОЙ"!

Украина. Май 2014.
- Але, милиция! Тут на улице люди с автоматами!
- Спасибо, что сообщили - убегаем...

Мадам!! У вас такая трогательная жопа!

Покупая в авиакассе билеты по маршруту Москва - Петропавловск-камчатский, трудно избавиться от мысли,что пассажирам в складчину тупо впаривают весь самолет...