Анекдоты

Болтливость - это процесс выноса мусора из головы.

М.Мамчич

Сегодня к писателю Валобуеву не явилась муза. Ему не писалось. Совершенно. Он посмотрел на написанное. Какая хуетень! В сердцах он схватил со стола, смял и выбросил в уже полную корзину, очередной iPad...

Если деньги измерять кучками, то у меня ямка.(

- Почему мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон, сосед свою жену водит и в театр, и в музей...
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
- Ой, правда?! А кто выступает?
- ЦСКА - Динамо!

Подскажите, если у меня конфисковали самогонный аппарат, могу ли я получать компенсацию по потере кормильца?

Русские дни недели: Приходной, Подходной, Проходной, Переходной, Отходной, Первый выходной, Последний выходной.

Я снова посмотрел в эти глаза и прошептал: "Ты самое дорогое, что есть в моей жизни". Улыбнулся. И отошёл от зеркала.

В этом году Министерство образования РФ ввело обязательную школьную форму.
Для девочек - чёрное платьице с фартуком. Ну а мы с родителями отдыхали на море. Когда вернулись домой - все платьица в магазинах уже разобрали.
Пришлось ходить в своей старой, мальчуковой.

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот, господа колхозники, вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... и т. д.
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- ... Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и т. д.
Дед опять:
- И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает:
- ... Все это ведет к раннему старению организма... и т. д.
Дед никак не угомонится:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, Дедушка, объясните при чем тут ноги!?
- Да... Мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает и одеяло с ног стягивает. И ноги МЁРЗНУТ!!!

Как только она раскрыла свои таланты, я почувствовал, что и мой талант настойчиво пробивает себе дорогу.

В такой современной музыке, как дабстеп, циркулярная пила становится музыкальным инструментом.

графин лафа фреон фрилансер
жираф гофра олигофрен
пытался вспомнить текст боярский
но хрен
(с)

Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.

Жена навестила мужа в больнице. Тот после автоаварии лежит весь перебинтован, руки, ноги в невероятных положениях на растяжках. Посидела немного, встала и говорит:
- Ты не представляешь, какие здесь все-таки неудобные стулья.

-Я же говорил, что тебе нужно мотивировать коллектив.
-Я именно это и делаю постоянно!
-Я сказал МОТИВИРОВАТЬ, а не МАТЕРИТЬ!

Иван Петров мечтал о встрече с богом и купил мотоцикл.

-И вот, передо мной стоят четыре красивые девушки, но только одна из них останется, только одна из них пройдёт в следующий конкурс! Остальные должны будут немедленно собраться и покинуть нас! Итак, Александр, вы узнаёте кого-нибудь из этих девушек?
-Да, это номер три!
-Вы уверены?
-Абсолютно!
-Что ж, все свободны. Номер третий - вы проходите дальше. Следующий конкурс - "снятие отпечатков пальцев" у определившейся в предыдущем конкурсе "опознание", претендентки на звание "подозреваемая"!

Ты верность собственной невесте храни в сухом прохладном месте.

Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, всё-таки припарковался. Покурил. И поехал на работу.

ЦБ закрыл ещё 2 банка. Камент:
"Банкиры с деньгами в Европу, а вкладчики в большую Ж".

Е: "Ты хочешь сказать, что в сотовом телефоне стоит процессор?!!! Ты знаешь, что такое процессор?! Приходи ко мне на работу, я тебе покажу, что такое процессор! Таких в стране штук 5 всего".

Кандидат от оппозиции побеждает на парламентских выборах в Панаме!
Может и нашим на выборы панамку одевать? Может хоть это поможет...

На вопрос на собеседовании: "Какое у вас образование?" - врач ответил: "Доброкачественное".

Известный юмористический портал "Новое Остриё" включился в борьбу за звание самого объективного комментатора политических событий. Так победим!

Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"