Анекдоты

Никто не знает, что на самом деле на уме у человека, который всегда смеется.

Сборную России по хоккею укусила сборная России по футболу.

Циля кричит у окна:
- Роза, шалава, ты дома?
На балкон выходит Роза с надменным видом.
- Шо?
-Роза, мой сифилитик у тебя?
Роза бледнеет...
Тут на балкон выскакивает Зяма в трусах.
- Циля, ну сколько раз тебе повторять, шо я не сифилитик, я - филателист!

- Мама, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну давай сначала хорошую.
- Я получил пятерку по математике.
- Очень хорошо! А плохая?
- Я соврал.

Когда муж сидит в туалете, я каждый раз выключаю свет и торжественно произношу: "Голос!"

- Скажи, я толстая?
- Я не могу ответить тебе по банальной причине - я не оперирую необъективными оценками. Если ты мне дашь строгое определение понятия "толстая" и определишь четкую, математически обоснованную границу между "толстая" и "не толстая", то тогда я мог бы сказать "да" или "нет", но это уже вряд ли будет полезной информацией... у нас ведь все равно будет скандал?
- Да. Но ты почти отмазался.

Бессонница – это плата за богатое воображение.

О времена! О авы!...

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка. — Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? — улыбаясь, спрашивает мясник. — Гав! — прогавкивает пес. — Гмм, — промычал мясник. — А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?.. — Гав-гав! — снова подает голос пес. — И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило... — Гав-гав! — гавкает собака. Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, долго скреблась в дверь. Дверь наконец открылась, оттуда выскочил разъяренный, заспанный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
— Стой, — орет мясник, — это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
— Умный!!! — продолжает кричать мужик, — уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!! ...

Что-то давно я не ловила себя на мысли.

Что будем делать?
- Я буду тебя ласкать.
- А как же твои родители?
- Они не будут.

Влад Сташевский, гастролируя по Подмосковью, потерял проездной на февраль.

Постой, новичок, не обижайся! Возможно сказанная на Острие фраза:"Засунь свой боян себе в жопу!", означает:"Ваш креатив достоин быть введённым в анналы юмора!"

Знаете ли вы, что женский бобслей ничем не отличается от мужского? Просто в женском бобе есть зеркальца, позволяющие во время спуска подкрасить глаза.

- Чем начинаются анекдоты про национальности?
- Тем, что оглядываются по сторонам.

Жизнь тяжела. Но на самом деле всё довольно не сложно. Просто стоя над раненым ребёнком посреди урагана, нужно не подыскивать причины, почему его нужно здесь бросить, чтобы спастись самому, а спасать, твёрдо зная, что где-то, кто-то спасёт твоего.

В том году на День влюбленных принёс ей цветы. Жёлтые .Тюльпаны. Говорю:
- В вазу поставь, и воду меняй.
В этом году лупанул и принёс ей кабанчика в подарок. Бля.. Цветы и то лучше воняли!

- Молодой человек, почему вы решили работать брокером на бирже? У вас есть опыт или финансово-экономическое образование?
- Ну, я кино "Волк с Уолл-стрит" два раза посмотрел...

Каждое государство имеет свою мафию, а в России мафия имеет свое государство.

Когда все азиаты и африканцы переберутся в Европу, Россию и США, у оставшихся "белых" не будет иного выбора - придeтся переселиться в опустевшие тeплые страны...

Американцы писают кипятком - к Земле приближается 19 космических объектов.
Наши никак не реагируют.
Американцы создали целую коммиссию по созданию оружия противостоящую метеоритам и т.п.
Наши вапще никак не реагируют.
Мировая общественность, осознав всю чудовищность возможной катастрофы при падении космических объектов на планету, схватилась за голову.
Наши вяло поддержали - да, мол, надо придумать какое-нибудь космическое оружие. А пока сбивают себе над Россией непрошеных гостей. Сначала над Челябинском. Намедни - над Щучьим... Американцы начинают потихоньку догадываться, что началось всё ещё с Тунгусского...

Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дункану Маклауду так и не удалось принять иудаизм.

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики… Но! В России решили бороться именно с курением.

Из-за сильного тумана эвакуатор привёз в автосервис спрятавшуюся в кустах полицейскую машину.

Поймал золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала и сказала: "Жарь!"