Анекдоты

Как это по-женски - приехать специально,чтобы встретить случайно.

— Слышь, Пятровна, раньше детям говорили, что их находять в капусте… А вот теперь, подруга, с помощью капусты можно завести детей в любом возрасте!

Забираю джинсы из ателье. Приемщица говорит, чтобы квитанцию я себе оставила.
- Зачем она мне нужна?
- Ну мало ли какие вопросы у вас возникнут...
- У меня прям сейчас возник: какова валентность углерода?

- Я дала тебе лучшие годы собственной жизни!
- Да, и получила в обмен лучшие странички моей чековой книги!

В тушении пожара участвовало три оркестра МЧС .Под "Сказки Венского леса" сгорело 100 гектаров тайги.

Кто взяток не берёт, в кабинете портрет президента не вешает. Нет у него кабинета.

Матрос Степанцов обнаружил, что водолаз поднимается наверх гораздо оперативнее, если время от времени вставать ногой на шланг подачи воздуха.

События с потерей и присоединенем территорий наглядно иллюстрируют старую поговорку: Пришло махом - ушло прахом...

жуткое дело если учить историю по группе "Любэ"...
"Рассея, моя ты Рассея, от Волги и до Енисея..."

Яйца бы поотрывать таким историкам.

Когда искусствоведы собираются вместе, они говорят о форме, структуре и замысле. Когда художники собираются вместе, они говорят о том, где можно купить дешёвый растворитель.
© Пабло Пикассо

- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны -
неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10
бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов
человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну таки до сих
пор и не явилась!..

Если и есть счастье в деньгах, то оно все-таки в зарплате.

Некоторые хотят идти своим путем, опираясь на чужое плечо.

Взять небольшую кастрюльку, налить в нее полстакана воды (не больше!). Всыпать туда 300-400 грамм сахара, а лучше сахарной пудры, с ней вкуснее, и положить порезанную на куски полпачки сливочного масла. Включить огонь и дождаться, пока масло растает, а сахар растворится и сироп станет почти прозрачным. У меня это заняло минут семь. Выключить огонь. Всыпать в кастрюльку 200 г сухого молока (не сливок) и 100 г (пачку) какао. Тщательно перемешиваем - сначала ложкой, а потом желательно миксером - до полной однородности и ликвидации комочков, затем аккуратно, стараясь не разлить, вылить это сладкое высококалорийное говно в унитаз.

- Фимочка, перестань таки быть таким жадным.
- А шо мне с этого будет?

Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет:
-Убери ты етот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ ебешь!

Каждую ночь я думаю только об одном... А хуле это я не сплю?!

Юннаты спросили у Армянского радио:
- Как накормить больного дятла?
Армянское радио ответило, что знает два способа:
1. Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево.
2.Положите аккуратно больного дятла на спинку, возьмите ствол за тонкий конец и долбите деревом по клюву дятла.

- Я добрый, очень мягкий, интеллигентный и, во многом, очень терпимый, толерантный человек. Доктор, знаете, мне 47 лет и мне фатально не везёт в жизни. Отчего бы это могло происходить?
-Иначе говоря, вы - слабая, безвольная, бесхребетная тряпка! Придурок, каких мало, подкаблучник, лох и моральный импотент!
-Наверное вы правы, доктор. До свидания.
-Тьфу! И вы ещё спрашиваете!

Сурдопереводчик во время концерта группы "Ленинград" просто держал поднятым вверх средний палец.

Наше следующее предложение:
*Планета Земля.
Площадь - 510 миллионов километров. Холодная и горячая вода.
В малых количествах производится тяжёлая.
Есть развитые флора и фауна.
Все условия для счастливой жизни.
В историческом центре Солнечной системы.
Требуется пока незначительный ремонт и рачительный хозяин, иначе пойдёт под снос.

Мужик спрашивает соседа:
- Вы что, собаку завели?
- Да нет, с ней столько много возни. Когда ночью слышны подозрительные звуки, мы сами лаем.

Где-то в США. За рулём глуховатая пожилая дама, на пассажирском месте её муж. Их останавливает полицейский:
- Вы превысили скорость!
Старушенция:
- Что он сказал?
Муж:
- Ты превысила скорость!
Полицейский:
- Ваши права!
- Что он сказал?
- Дай ему свои права!
Полицейский открывает права:
- Ах, да вы из Арканзаса. Был я там, был и имел там самый отвратительный секс в своей жизни!
Бабулька:
- Что он сказал?
Муж:
- Он сказал, что тебя знает!

Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров...
Потом неуверенно объявляет:
- Висела писенька?!...

Сальери: Не понимаю тебя - нахера ты выёбываешься? Я же не выёбываюсь.
Моцарт: Так ты же и не Моцарт.