Анекдоты

с древних времен повелось это распределение обязанностей - мужчина ходит на охоту, женщина трудится по хозяйству. И вот когда к древнему человеку, отдыхавшему после охоты, его жена обращалась с просьбой вынести мусор из пещеры, он обычно отвечал: Я не обязан этим заниматься, это твои обязанности, это же не охота!
Так вот: уважаемые жены, если ваш муж отказался прямо сейчас вынести мусор и говорит "не охота!" - он всего лишь пытается объяснить вам, что это просто не входит в круг его обязанностей! Что это не охота!

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание. Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак. При чем тут королева? При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
— Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

мужик-таксист давеча поделился - говорит, в семье у него никаких споров и скандалов. Если жена начинает что-то громко доказывать, он говорит ей волшебную фразу "Дорогая, ты права!"
И все! Спорить не о чем!!!
Во первых жену назвали "дорогой", а во-вторых - признали ее правоту. Конфликт на этом обычно заканчивается!

обещанного три гада ждут

Как назывался тот корабль, что затонул в фильме " Титаник"?

Hello everyone!
Перевод:
Привет, Ереван!)))
ЗЫ таки кто же живет в Америке?

- Дорогая, у нас сегодня был такой потрясающий улов! Вот!
- Не ври мне, Коля! Маша с четвертого этажа видела, тебя в рыбном отделе!
- Ну так да, часть улова пришлось продать…

Если вас ударили по лицу, подставьте другое…

Из тех, кто обещает или верит, что деньги будут зачислены утром в понедельник через США, кто-то, однозначно, – тупой. У них там, сука, утро в понедельник начнётся не раньше 17-00 по Медведеву.

Дочке 5 лет. Поставили в угол... Немного постояв, говорит: "Выпустите меня, жизнь-то проходит..."

- Боря, у вас бывали случайные связи?
- Да, супружеские.

Одна сказала:
- А я-то наивная думала, что не родился еще человек, который сможет мной командовать... Зря... Оказывается, я родила его САМА!

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

- Слушай, а если бы ты был киллером, ты бы смог меня за бабки убить?
- Ну, ты что, дорогая, я же тебя так давно знаю. Я бы и бесплатно шлепнул.

В гороскопе прочитал, что на следующей неделе мне нельзя есть мясо барракуды и белые трюфели. Ну и как теперь мне пережить её?

Господи, молю, дай мне: МУДРОСТИ, чтобы понимать мужчину; ЛЮБВИ, чтобы прощать его; ТЕРПЕНИЯ к его настроениям, потому что если я попрошу СИЛЫ, я забью его до смерти!...

У страха глаза велики... и слабый мочевой пузырь.

Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Чё вы старые-то такие!

Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.

Соседи рассказали: Уличный кот иногда подбрасывает на крыльцо загрызенную им мышь. Тем самым доказывая свою профпригодность и желание получить пищу. Мышь скидывалась с крыльца, коту иногда перепадало еды. Потом в разговоре с соседями выяснилось, что им он тоже приносит мышей. В один прекрасный день, случайно последив за котом, выяснилось, что он, собака, одну и ту же мышь носит всем соседям и таким нехитрым способом ведёт сытый образ жизни!

Недавно постоянный посетитель Икеи построил из халявных карандашей баню.

...Жена поменяла мужу пароль от " World of Tanks". НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ.... Нет,она,конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, ...но Таких ИСТЕРИК ещё не видела!!!

-Не думайте, что все так плохо. в правительстве умные люди сидят…
– Вот-вот – сидят. А надо, чтобы умные работали, а идиоты – сидели.

- Я знаю как не погибать от дуста, - воскликнул клоп, - Не кусать людей!

Принесите свет и темнота исчезнет потому, что у темноты нет своего собственного существования; она - это всего лишь отсутствие света. (с) А. Эйнштейн